Skip to content
 

За что еще не любят хороших мальчиков и почему «для всех хорошие» люди часто становятся «для всех плохими»

осенний марафон

Я уже писала статью про то, что хорошие мальчики часто сидят во френдзонах. И когда писала, конечно гуглила, что по этому поводу говорят психологи. Представляете, статьи с таким названием уже вовсю есть в интернете. Но я все равно свою написала — вот. А теперь продолжение. Расширение, так сказать.
 
Хорошие мальчики… тупо ненадежны! Они обижают свою женщину, на них нельзя положиться. Казалось бы: парадокс. Он же ХОРОШИЙ. Но обижает. Кстати, не только свою женщину, а вообще все свое окружение.
 
Объясняется это просто. Хороший мальчик старается не отказывать никому. Он для всех хочет быть хорошим, он всем хочет помочь. Но у человека тупо не хватает ресурсов помочь всем, понимаете? Если он десятку друзей пообещает дать в долго, то получится, как в детской прибаутке: «Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала…» И тот, кому не дали, возмутится сильно, ведь он наравне со всеми вону носил и дрова рубил, то есть такой же друг.
 
Банальный пример: мужчина купил билеты в театр, собрался со своей женщиной. И накануне ему звонит мама с просьбой на этих выходных (в день театра как раз) помочь на даче выкопать картошку. Мужчине неудобно отказать маме, но и женщину он боится обидеть. И тут бы человек с нормальной самооценкой и хорошими личными границами сказал бы: «Мама, я со своей женщиной иду в эти выходные в театр. Поэтому не смогу к тебе приехать». Но чтобы и  маму не обидеть, он может ей предложить приехать на следующих выходных, даже со своей женщиной, помогут яблоки собрать… или траву убрать в компостную яму.


 
Как делает «хороший мальчик»? Он не делает выбор. Он, блин, делает так, что обижает всех! Маме он будет мямлить про то, что да, приедет, но театр обламывается, мама напрягает. Женщине будет говорить, что неудобно отказать маме, может, сходишь в этот раз с подругой… Это если хороший мальчик еще между двумя выбирает. А прикиньте, когда он на один день пообещал одному посидеть с его кошечкой, другому помочь написать диссертацию, третьего довезти до дачи, четвертому купить лекарств… Не разорвется он, и кого-то подведет обязательно. Или позовет свою девушку на свидание в ресторан. Она намарафетилась, приоделась, в предвкушении… а по дороге он встретил приятеля, который слезно попросил у него в долг пару тысяч рублей. Хороший мальчик не смог отказать, но и друга нагрузил виной — мол, эти две тысячи вообще-то предназначались с девушкой на ресторан… Он приходит к девушке и объявляет ей, что дал эти деньги в долг, и ресторана не будет, вон пирожковая за углом, выбери себе что-то… недорогое… И какая реакция будет у девушки, если ее не только обломали на ресторан, но еще и показали, что она не в приоритете? Ее тупо задвинули, а другу и его проблемам (которые он мог бы решить и без хорошего мальчика!) отдали приоритет. Да и друг наверняка не обрадовался, что хороший мальчик отдал 2000 не с радостью, а еще помял их в руках — мол, а как же девушка…
 
То есть видите, как хороший для всех мальчик в итоге для всех становится плохим? На него часто обижаются, закономерно. Ему самому очень тяжело жить и он доставляет постоянно страдания всему своему окружению. Как Бузыкин из «Осеннего марафона». Обязательно посмотрите этот фильм с Басилашвили в главной роли.  Жену бросать жалко, любовницу тоже, в итоге страдают обе женщины. Неудобно отказать наседающей коллеге, соседу-алкоголику, всем неудобно, а в итоге всем плохо.
 
Выход из этой ситуации — опять же — в повышении самооценки, умении отказывать и выстраивать личные границы, о чем я писала здесь. Всем не угодишь, а хорошие мальчики остро нуждаются быть нужными и полезными. В итоге ни теми ни другими не становятся. Чаще это липкая унылая обуза. В норме хорошему мальчику надо четко поставить свои приоритеты. Это, кстати, и есть часть установки личных границ. Когда меня в письмах спрашивают, а как определить, где проходят эти личные границы, я говорю: это ваши личные приоритеты, ваши личные предпочтения и потребности. Даже если это социально не очень приемлемо. Даже если ваш выбор кто-то порицает. Это ваш выбор. Точка.
 
Далее хорошему мальчику придется отказаться от идеи, что он всем нужен. И вообще прекратить попытки быть нужным всем. Это, в итоге, не нужно никому.
 
Еще хороший мальчик должен осознать, что большинство своих проблем люди способны и даже должны решить сами, иначе они не будут развиваться. Помогать нужно маме, если ей уже немало лет. Помогать нужно своей женщине, потому что женщина нуждается в заботе и защите от мужчины. Помогать нужно своим несовершеннолетним детям. Другим взрослым людям, особенно мужчинам, помогать нет необходимости. Они на то и взрослые мужчины, чтобы решать свои проблемы самостоятельно. Пусть они вам и хорошие друзья. Кстати, друзья хорошего мальчика обычно не друзья вовсе. Они просто на нем удобненько ездят. Когда такой хороший мальчик станет неудобен (то есть начнет отказывать в помощи), друзья эти испарятся вмиг, не забыв обдать хорошего мальчика нехорошими выражениями.
 
Поняли теперь, как неумение говорить «нет» и плохие личные границы портят жизнь что самому человеку, что его окружению?
 
Сами хорошие мальчики, кстати, редко видят проблему в себе. Они могут говорить что-то вроде: «Я страдаю от своей доброты». Да, страдаешь. Но не от доброты, а от слабохарактерности. Или «ты понимаешь, я между двух огней. Ты мне что, предлагаешь обидеть маму, чтобы выполнить твою проcьбу??? ЭЭЭ, а вот это уже манипуляшка и перекладывание ответственности с себя на других. Хороший мальчик, ты и только ты должен сделать выбор в пользу кого-то одного, если события взаимоисключающее или у тебя не хватило ума как-то вписать оба события в разное время. Удовлетвори потребности одной стороны, а второй строго откажи. И если вторая сторона очень дорога, то предложи компромиссный вариант. Но кому-то одному сделай хорошо и не грузи этого человека метаниями, ответственностью и виной. Это твои вопросы — приоритетов, выбора и отказа.
 
А знаете, как таких людей называют на формально-рабочем языке? Бесконфликтные. Когда-то, когда я еще на официальную работу устроиться пыталась, в резюме указывала бесконфликтность. Ну типа положено так, это лучше… А сейчас вдумалась в это слово. Это как вообще — бесконфликтный? Конфликт (напоминаю) — это столкновение интересов людей. Как интересы могут ни с кем не сталкиваться? Только так: если всем уступать. И наступать себе на яйца. И втайне спиваться, плакать, играть в РПГ-шки, где можно хоть виртуально побыть героем. Человек с хорошей самооценкой и крепкими границами будет иметь конфликты, всегда. У него четкие интересы, и любое столкновение он готов решать. Другое дело, КАК он будет это решать. Люди с плохими границами обычно ругаются и скандалят. Люди с хорошими границами обычно договариваются. Но сами конфликты будут, и это норма! Если вы ни с кем не сталкиваетесь интересами, то либо проверьте ваш пульс, либо вы — хороший для всех.
 
Тот случай, когда «добрый» вовсе не равно «хороший». В общем… не надо так.
 
Да, «Осенний марафон» обязателен к просмотру хорошим мальчикам. Кстати, мало кто знает, что сценарий написан Александром Володиным, и в Питере есть театр «Остров», которым Володин руководил. Про жену и любовницу — это его личная история Володина, вплоть до той самой куртки. И в театре «Остров» ставили спектакль «Осенний марафон», на который я ходила. Супер! Театр находится на Каменноостровском проспекте, между Горьковской и Петроградской. 

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.