На самом деле, вы имеете не так много реальных эксклюзивных прав. Ваши полноценные права — это как раз и есть ваши границы. Границы нужно не «установить» там, где вы это сделать захотите, а суметь увидеть. Что толку орать, что вот этот мерседес ваш, если он не ваш по документам? Даже если вы на нем ездите (родительский), все равно он не ваш. Вам дают пользоваться. Наверняка за какие-то ответные вложения. Перестанете родителей слушаться и подчиняться им — мерса вы лишаетесь, например.
Человек, устанавливающий границе шире реальных, выглядит как инстачел, фоткающийся на фоне чужой машины «типамоя», а потом приходит хозяин машины и отгоняет дурачка подальше от личного транспорта.
Ваше реальное право таково, что вы можете пойти и взять. Без нарушения закона и прав других людей. Вы имеете рычаги влияния или вам положено по закону. Пойти и взять. Или написать какие-то бумажки, если не дают (заявления на выплаты или иск в суд, если другая сторона не выполняет то, что прописано в договоре).
Также вы имеете права, если кто-то от вас зависим. Например, ваш великовозрастный дееспособный сын, который не лежит сейчас в больнице под капельницей, но при этом не хочет работать (ну почему простому автослесарю не предлагают должность замдиректора Газпрома? На меньшее он не согласен! Об этом здесь писала). Вы его кормите, платите квартплату. Уходя на работу, просите его помыть посуду, прибраться в доме, выгулять собаку. Приходите. Собака скулит невыгулянная, грязная посуда так и вольготно обитает в мойке, с пополнением, а о чистоте и речи не идет. Зато прибавилось пустых пивных бутылок, а чадушко лежит на диване, играя в танчики. На возмущение отработавшей мамы оскорбляется: «Ну мам, я сегодня целый день отправлял резюме в одну компанию на Хэдхантере, ответа еще не пришло. Какая там посуда??? Да и у нас вообще клановая битва в танчиках, так что закрой дверь и не трогай меня. Да, что принесла на ужин? Иди готовь, я толком не обедал, просто доел твои пирожки. В таком случае мама должна ему сказать: «Сынок, ужина для тебя сегодня не будет. Я принесла продукты, но сготовлю только себе. Интернет я тебе отключаю — все равно за него ты не платишь уже год, а пользуешься им для танчиков, а не для поиска работы. И вообще вешаю на холодильник замок. Питайся как хочешь. Сосед дядя Вася тебе предложил пойти работать к нему в автосалон? Вот и иди. Я тебя больше не обеспечиваю».
Понятно, что это она навряд ли скажет, если уже воспитала сына таким, что ему позволено не работать, висеть на шее у мамы и еще качать права. Но в идеале должно быть так. Хотя лучше воспитывать, пока поперек скамьи лежит. Поздно тут мама спохватилась.
Вы имеете право на зарплату, если вы подписали трудовой договор. 2 раза в месяц. Если невыплата больше 15 дней, имеете право написать заявление соответствующее и не выходить на работу до выплаты зарплаты. Причем, эти дни, которые будете сидеть дома, также должны быть оплачены как рабочие. Путин подписал указ о выплате 10000р на каждого школьника. Зашли в госуслуги, написали заявление, получили. Это все закон.
Публичная оферта — тоже ваше право. Недавно получила в Теремке 0.5л кваса за загруженный в приложение QR-код на вакцинацию. Акции, скидки от компаний, на условия которых вы попадаете — ваше право.
Мужчина договорился с женщиной, что он полностью содержит ее, детей в паре еще нет, при этом ему нужен горячий ужин после работы. Приходит, ужином и не пахнет, жена засмотрелась в сериал. На вопрос «где ужин?» отвечает, что столько дел, столько дел… Утром йога, днем педикюр, потом с подружками трещала, а теперь вот сериал интересный, может сам сготовишь? И он говорит — ок, значит так. Завтра у тебя салон красоты? Отменяй, оплачивать тебе я его не буду. И с золотым айфончиком последней модели пока повременим, раз ты не выполняешь моих элементарных условий: встречать меня горячим ужином.
И это право мужчины как имеющего рычаги влияния на того, кто не оказал ему обещанных услуг за покровительство.
Все остальное — либо не ваше, либо общая территория. На которой у других такие же права. Либо у вас есть право претендовать на что-то, но вам с таким же правом могут отказать. То самое: «Имею право не равно обязан получить». И здесь начинается затык. Чем больше инфантилен человек, тем сложнее ему увидеть свои границы. Обычно границы его воображаемые куда больше и шире, чем реальные возможности. Потому и конфликты постоянные. Он сунулся туда, где — считал — его, а оказалось не его. Или оказалось общее, и досталось не ему.
Яркий пример — знакомства. «Я имею право получить самую лучшую женщину!» — заявляет далеко не самый лучший мужчина. Находит красивую, небедную, умную даму и неумело к ней подкатывает: «Хэй, детка, я б тебе засадил!» Конечно, она его отшивает, а он еще и огрызается: «Ну и катись, уродина! Таких как ты я десятками имел на неделе!» Двойной дурак. И возмущается: как же так? Женщина сидит на сайте знакомств, значит одинока и без мужика. Я ж вот мужик, почему она со мной не хочет? Я же хочу! В голову этому мужику не приходит, что на том же сайте много других мужиков. которым она тоже нравится. И есть более под стать ей. И есть те, которые пусть неказисты, но умеют отлично ухаживать, интересно разговаривать, в общем, любовным ресурсом зацепить. И — да, у любой женщины есть право отказать мужчине. В свободной стране живем. Он сватов засылал? Он с родителями договорился? Она должна подчиняться воле родителей? Нет, нет и нет. Какие права?
Еще яркий пример — открытые сообщества в интернете почти без модерации. И люди там высказывают свои «мнения», часто обидные или откровенно глупые. «Имею же право, у нас свобода слова!» Только свобода ваша заканчивается там, где начинается свобода других. Другие тоже могут высказать мнение. Обидное или глупое для вас. А могут вас послать подальше, например, с вашими непрошенными советами. Особо рьяные бегают за каждым, кто поколебил их корону там, и норовят засунуть чепик в каждую пердящую мимопроходящую жопу (пару случаев здесь описала). Донести свое мнение, убедить людей аргументами. Любых. Всех. С уверенностью, что вы так себя уважать заставляете.
Нельзя заставить уважать. Вызвать уважение получится, если будете вести себя уважительно. Не пускать на свое и не лезть на чужое. А как обычно получается в таких сообществах? Схлестнутся двое (трое и т.д.) людей, потерявших берега и решивших, что общая территория — это их территория. И все, что происходят рядом на общей территории, касается их лично. Как бабки старые, которые везде свой нос сунут.
Нападающие — агрессоры. Присваивают себе чужую территорию. Отвечающие могут начать унижаться: оправдываться, объясняться, или же проявить ответную агрессию, наступив на территорию другого. Так и получается конфликт: схлест границ, который неудобен хотя бы одному участнику.
Разумный человек вообще не вступит в перепалку с провокаторами, хамами и агрессорами. Он понимает, что вот эта территория — она общая. И если не нравится как там себя ведет второй — можно просто покинуть эту общую территорию. То есть прекратить с ним любые диалоги. С другими можно, если нормально себя ведут. С этим — нет. Игнор полный. Он с его мнением для вас — пустое место. Вот когда он придет к вам на страницу и попытается написать что-то оскорбительное, смело отправляйте в черный список и удаляйте оскорбительный комментарий. Это ваша территория — личная страница. А публичная группа со свободным обсуждением — не только ваша. А всех участников.
И если вы будете в любой ситуации считать общую территорию своей и пытаться контролировать всех и вся в своей видимости, быстро истощитесь, выгорите и станете вскоре таким же нападающим на ровном месте агрессором. Привычка выработается. Вы будете в спорах постоянно терять территорию, потому вынуждены будете прибегать к агрессии, чтобы что-то выхватить у других. Думаете, привычки агрессивничать, ныть, контролировать, нарушать правила и т.д. не вырабатываются? Еще и как! Потому рекомендую себя не вести «немножечко иногда плохо». Немножечко быстро нарастает и превращается в закоренелую привычку.
Видеть свои границы и свои реальные права — очень полезный навык в жизни. Без него будете все время участвовать в конфликтах, истощаться, эмоционально выгорать. Со стороны кажется, что очень сильные люди везде громогласно отстаивают свои права. Вовсе нет. Это как раз агрессоры, которые тратят уйму энергии на попытки отвоевать чужую территорию изи защитить мнимую свою. Им бы эту энергию потратить на то, чтобы расширить свою территорию за счет своих ресурсов. Но не привыкли они сами добиваться. Привыкли хватать, рвать, брать, отгрызать. А там уже или по морде получат или отгрызут. По морде они получать привыкли. Вся жизнь для них — война.
Видите свои границы? Понимаете, что прав вы на самом деле имеете очень мало?
