Skip to content

Магия инфантилизма: снимает ответственность, убирает напряжение, избавляет от последствий

Скамейка виновата

Я смотрю, не все мои читатели до конца понимают термин «инфантилизм». Представляют женоподобного мальчика-не мужа, который держится за мамину юбку, тюфячок эдакий с лицом ребенка, в танчики играющийся или в Доту. Во-первых, инфантильной может быть и женщина (просто ей это в социуме больше прощается), во-вторых, главный признак инфантилизма — незрелость личности, а это нежелание брать на себя какую-либо ответственность за свою жизнь, руководство сиюминутными импульсами, а не разумом.
 
Если вы видите человека, у которого вечно виноваты все вокруг, только не он сам, то перед вами закоренелый инфантильчик.
 
Есть явные и прямые способы спихнуть с себя ответственность. Но прямота — для слабаков. Я тут написала уже гору статей про неявные манипуляции (в поиске справа вверху их найдете по запросу «неявные манипуляции»). А сейчас рассказу о неявных способах спихнуть ответственность, когда люди и правда верят, что человек не виноват в то время, как именно он и только он ответственен за произошедшее. Кстати, прочитайте для начала статью, где я рассказываю о разнице: вина, ответственность, «так получилось».
 
Помните этот психологический тест «Чем отличается трехлетний ребенок от пятилетнего?» Дают детям 3 и 5 лет одну и ту же картинку, где мальчик бежал по улице, споткнулся о скамейку и упал. Ребенок в 3 года говорит, что виновата скамейка. В 5 лет ребенок уже начинает осознавать, что это мальчик невнимательный и скамейку не увидел. Так вот бывают уже совершенно взрослые люди, у которых до сих пор скамейка виновата.
 
Continue reading ‘Магия инфантилизма: снимает ответственность, убирает напряжение, избавляет от последствий’ »

Если он не любит, почему он не уходит?

рабы

Иллюзия о том, что если человек остается рядом с вами, то от вас как-то все-таки любит, поломала не одну человеческую судьбу. Вот прикиньте, сейчас напишу эту статью и, если у людей хватит сил признать неприятную правду и оторваться от этих отношений, то я прям спасителем себя почувствую. Учитывая, что по предыдущим статьям и заметкам ВК каждый день приходят благодарности, может, так и получится.
 
Дано: какие-то отношения между мужчиной и женщиной. Из них один другого очень любит и реально считает, что у них полноценные отношения. Другой не очень-то любит или совсем не любит и считает, что он просто петерерпит до лучшего партнера или как-то привык или что-то еще. Но любви к партнеру у него практически нет. Там вина, жалость, эгоизм — что угодно, кроме любви.
 
Напомню, что любовь — это когда человеку хочется отдавать и делать партнеру лучше и лучше. Хочется. Отдавать. Это главный признак любви. Когда отдавать не хочется добровольно, все. Нет у него любви. Тому, кто любит меньше, постоянно кажется, что он великодушен и терпит стоически, а любящий партнер вечно не такой, не сякой, мало для него делает (хотя по факту любящий ему уже может купить квартиру, машину, обеспечивать и т.д.). А у любящих столько иллюзий, что они за вложения принимают то, что нелюбящему и отдавать несложно. Это и не отдача. С ложечки покормить романтически? Сварить суп, который он сам есть будет? Заказывать неплохую еду на дом при том, что у него денег водится огромное количество? Это не шаги. Обычно нелюбящий делает «вложения», если он и сам будет ими пользоваться (есть ту же заказанную еду) или когда понимает задним умом, что любящий от него сейчас уйдет совсем, обиженный наглухо. Или — хуже — выгонит его из дома, если нелюбящий у него живет.
 
Continue reading ‘Если он не любит, почему он не уходит?’ »

Заторможены и заморожены. Не получаются отношения? Они вам просто не нужны.

Заморожен

Назревала статья давно, и будет она закономерным продолжением вот этой. По названию очень похоже (и я пока не придумала ничего более оригинального), но смысл тут несколько другой. И — да — эту причину сложно видеть изнутри любому человеку. Но я постараюсь вам все описать подробно так, чтобы вы смогли это у себя идентифицировать и даже убрать. Но — повторюсь — это очень нелегко.
 
Дано: у мужчины хронически не складываются отношения с женщинами, хотя он пытается, очень пытается, казалось бы. Или женщина отчаянно старается, а длительных отношений не получается. Максимум 1-2 свидания. На свидания ходят, пыжатся развить отношения. Но… нет. Мужчине может быть за 30, за 40 и даже за 50, но… НЕТ! Одна из причин — он в принципе не очень-то любит женщин. В прошлой статье я рассказывала про откровенных женоненавистников, но необязательно быть женоненавистником, чтобы не очень любить женщин. Достаточно быть вполне себе фрустрантом в отношениях. Такое «Хочу, но не хочу». Которое на самом деле «не очень-то и хочу». Когда неволя пуще охоты. Когда, вроде, голоден, но не настолько, чтобы резко себе приготовить бутер, фи бутер, он подождет, пока женщина придет с работы и ему сделает шикардосный обед, и вот тогда он, так и быть, поест. Таких фрустрантов легко отличить по их отношению к противоположному полу. Знаете, что они повторяют? Если это мужчины, то они прям жалуются и жалуются на то, что вокруг одни некрасивые, уродливые, толстые, страшные, разведенки, неженственные, с детьми, а вот если бы встретилась ему по-настоящему красавица-умница-состоятельная, ух бы он тогда, но где такую найдешь… Женщины жалуются, что вокруг одни пузатые и лысые уроды, нищеброды, а вот прискакал бы принц на мерседесе с зарплатой от 150 тысяч и квартирой в центре Москвы, вот бы тогда… Самое смешное, что когда мужчины такую и встречают, то тоже ничего не получается. Красавица обычно знает себе цену и будет требовать от мужчины соответствовать. А ну как ее косметические процедуры и фитнес-центры стоят всю зарплату мужчины? Или женщины, ищущие богача. А что вы богачу можете предложить, помимо писечки? Этого у него без того навалом. Почти даром. Сами прыгают. Что в вас такого?
 
Continue reading ‘Заторможены и заморожены. Не получаются отношения? Они вам просто не нужны.’ »

Про Джокера, улиток, жирух и жизненную силу. Между танком и эволюцией.

Улитка

Фильм Джокер, обзор на который я делала здесь, всколыхнул в нас — моральных уродцах — то глубокое, подавляемое, о котором говорить не принято, ибо агрессоры задавят. Дикий народ еще у нас. Как видят инвалида физического — так помогают или хотя бы сочувствуют. В голову приходит только конченным отморозкам над инвалидами издеваться.
 
Психотравмы, психозаболевания, уродства моральные в нашем обществе почему-то не только можно, но даже принято высмеивать. А моральные уроды — они уже родились, обратно не запихнешь, убивать их незаконно. Они люди и тоже хотят хорошо жить, вкусно есть, сладко пить, тепло ночевать, иметь красивого и классного любовного партнера. Но не все это могут себе позволить. Эти «Каждый может стать каждым» — гнусное вранье. Я писала неоднократно, что когда, к примеру, бодитренер в зале орет, что «типы фигур, скорости метаболизма, генетика — это фигня, ты просто лениваяжопа», это недобросовестный тренер, который желает лишь срубить с вас бабла. А если результаты не особо, то ты сам виноват, плохо старался, мало делал, не туда смотрел, не той стороной к востоку был обращен, когда делал жим от груди…
 
Джокеры получаются тогда, когда те, кому что-либо досталось от рождения или от родителей, гнобят тех, кому оного не досталось, на предмет «соберисьтряпка, тыможешь, тылениваяжопа, каждыйможетстатькаждым». Это спусковой крючок для того, чтобы очередной несправедливо обиженный пристрелил кого-то из револьвера, начал вести агрессивный блог, срывался бы на всех окружающих, стал бы ищейкой доказунов на нездоровые парадигмы и т.д.
 
Continue reading ‘Про Джокера, улиток, жирух и жизненную силу. Между танком и эволюцией.’ »

Джоакер Феникс. Оджокереть может каждый из вас.

Джокер Феникс фильм

И я решила написать об этом фильме не потому, что он реально классный, гениальный и модный. Не потому что написать очередной отчет про Джокера — это хайпово и сорвет много просмотров. А потому, что мне лично близка ситуация Джокера, до слез. Возможно, и кому-то из вас. Будет много спойлеров, не советую читать статью до просмотра фильма. А вот смотреть фильм как раз очень рекомендую.
 
В психологии давно проведен ряд экспериментов, доказывающих, что любой человек при определенных условиях превратится в преступника. Фильм «Эксперимент» (игра «заключенные-надзиратели), палачи СС, которые знали, что нельзя убивать людей и маленьких детей, но евреи просто не люди — так им объяснили, знаменитый случай про отца изнасилованной девочки, собственноручно убившего насильника. Много еще примеров. И если сейчас на вас белое пальто, что «уж вы-то точно не такой», то я вас разочарую. При определенных условиях и вы пойдете на преступление. И вы будете преступником, и на вашей совести будут смерти или тяжелые увечья, даже если у вас были основания это сделать. ХАХАХАХА!!!!!
 
В первый раз фильм я посмотрела в кинотеатре, второй раз дома, в третий раз пересматриваю, пока пишу эту статью, для достоверности диалогов.
 
Continue reading ‘Джоакер Феникс. Оджокереть может каждый из вас.’ »

За что еще не любят хороших мальчиков и почему «для всех хорошие» люди часто становятся «для всех плохими»

осенний марафон

Я уже писала статью про то, что хорошие мальчики часто сидят во френдзонах. И когда писала, конечно гуглила, что по этому поводу говорят психологи. Представляете, статьи с таким названием уже вовсю есть в интернете. Но я все равно свою написала — вот. А теперь продолжение. Расширение, так сказать.
 
Хорошие мальчики… тупо ненадежны! Они обижают свою женщину, на них нельзя положиться. Казалось бы: парадокс. Он же ХОРОШИЙ. Но обижает. Кстати, не только свою женщину, а вообще все свое окружение.
 
Объясняется это просто. Хороший мальчик старается не отказывать никому. Он для всех хочет быть хорошим, он всем хочет помочь. Но у человека тупо не хватает ресурсов помочь всем, понимаете? Если он десятку друзей пообещает дать в долго, то получится, как в детской прибаутке: «Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала…» И тот, кому не дали, возмутится сильно, ведь он наравне со всеми вону носил и дрова рубил, то есть такой же друг.
 
Банальный пример: мужчина купил билеты в театр, собрался со своей женщиной. И накануне ему звонит мама с просьбой на этих выходных (в день театра как раз) помочь на даче выкопать картошку. Мужчине неудобно отказать маме, но и женщину он боится обидеть. И тут бы человек с нормальной самооценкой и хорошими личными границами сказал бы: «Мама, я со своей женщиной иду в эти выходные в театр. Поэтому не смогу к тебе приехать». Но чтобы и  маму не обидеть, он может ей предложить приехать на следующих выходных, даже со своей женщиной, помогут яблоки собрать… или траву убрать в компостную яму.

Continue reading ‘За что еще не любят хороших мальчиков и почему «для всех хорошие» люди часто становятся «для всех плохими»’ »

Как восстановить себя из руин, нарастить самооценку, поставить границы и обрести гармонию с этим миром.

Личные границы из руин

Психанула сегодня не по-детски, пришлось делать очередную чистку рядов, перебанив всех особо непонятливых, как вообще следует себя вести. Очередные письма из разряда «муж-тиран-склоняет к сексу втроем-бьет-унижает, какое мне кружевное белье купить, чтобы он меня бил не так сильно? Почему он такой нахал, ведь я же все для него — и живет он у меня и на мои деньги и ест мою еду, но вот недавно приказал заняться с ним БДСМ-практиками, так что надо еще попку разрабатывать, кстати, не подскажете хорошую пробку для этого дела, может он меня будет хоть чуть пореже обзывать, если я ему дам анал…» Я начинаю объяснять про самоуважение, спрашивать, что этот чмошник вообще делает в ее доме, почему с собой такое обращение она легко допускает. Пробую начать про рост самооценки, личные границы… Нет жеж, оказываюсь какой-то бессердечной сукой, и автор письма нервно сбегает в сообщество помощи поддержки, где ей, конечно, объяснят, какая она вся «нормальная» и какой же чмошник мужик, и автору станет легче, она пойдет и все-таки купит себе очередные стринги — может, к вечеру битая им не будет. А если будет, то опять в группу, где напомнят, что она-то «нормальная», а он — наглец и нахал.
 
Группы поддержки хороши, но только на первых этапах. ТОЛЬКО! Когда человек уже превращен в руины, еле ползет и доползает хоть до какого-то пункта помощи. Это все равно что разбившийся израненный летчик доползет до ближайшей больницы, и в первую очередь ему там сделают укол анестезии. Такие группы поддержки — это укол анестезии на начальном этапе. По нарциссам знаменитая группа Тани Танк (и ей подобные) — это замечательно, но это только начало, начало выздоровления. Дальше пациенту надо сделать ряд операций, зашить раны, восстановить органы и ткани, дать время, чтобы все это срослось. Далее он будет учиться ходить, будет реабилитироваться, наращивать мускулатуру, разрабатывать суставы, крепнуть, и уже заживший, здоровый, окрепший, сильный пойдет в жизнь. Только так. Можно вечно сидеть на анестезии и пребывать в иллюзиях, что вот так тоже неплохо. Не больно. Да, не ходишь и кормишься через трубочку и испражняешься в утку и вообще живешь в больнице, но не больно, живешь как-то — и лады. Меж тем, раны кровоточат или болезнь прогрессирует. Можно так и на тот свет уйти — на этой анестезии. Какой толк в группе анонимных алкоголиков человеку говорить: «Ты пьешь, это приемлемо, мы тут все пьем или пили, садись, Вася». Вася бросит пить? Да напротив! Он успокоился, его недуг кто-то принял, теперь можно пить вообще с чистой совестью! Нет же, алкоголика надо дальше реабилитировать, показывать ему последствия алкоголизма, сделать так, чтобы просто сам больше не захотел. Или он опять будет бухать, еще и преисполненный уверенности, что его теперь поддержат.
 
Continue reading ‘Как восстановить себя из руин, нарастить самооценку, поставить границы и обрести гармонию с этим миром.’ »