Skip to content

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 2.

вечный двигатель

Предыдущая часть здесь. Продолжим про наших бедняжек. И если вы возмущаетесь на то, что я называю их бедняжками, вы напрасно. Жалость к нарциссам сродни жалости к чему-то ущербному, жалкому, убогому. Вроде бомжей на улицах. Представляете, нарциссы лишены целого огромного спектра удовольствий, эмоций, чувств. Он ребенок, но ребенок, у которого нет родителей, и ребенок этот вынужден побираться опекой, манипулируя, разочаровываясь, негодуя, злясь. И он не может быть один. Не умеет. Он погибает один. Он зависим от источника ресурсов. Он подневолен. Никто в здравом уме не хочет быть мамой взрослому чужому человеку. А нарцисс отношения между людьми понимает только с точки зрения «мама-ребенок» (ребенок он всегда), причем он эту маму не считает выше себя и даже за равную никогда не признает. Он считает себя априори выше и круче всех, а обслуживающую мамку настолько ниже себя, что и взглядом ее удостаивать необязательно.
 
Теперь запомните мантру. Запомните крепко, особенно если вы сейчас в отношениях с нарциссом или недавно оттуда вышли и собираете себя. НАРЦИСС — РЕБЕНОК. НО ЭТО НЕ ВАШ РЕБЕНОК! Вы не обязаны с ним возиться, его обслуживать, терпеть его выходки и быть ему жилеткой. Обязаны вы это своему ребенку до его 18 лет — и то главная родительская задача — воспитать из ребенка взрослого. Давать и нагружать ответственностью по мере его взросления и возможностей. Все, что ребенок может сделать в его возрасте сам, пусть делает сам. Выпинывать из гнезда не потому что он мешает, а чтобы взрослым стал. Нарцисс — это невыросший ребенок. Очень избалованный, капризный и нетерпеливый ребенок. И очень навряд ли вырастет. Точно не от заботы о нем, а наоборот — от столкновения с собой в отсутствие мамки. НАРЦИСС — РЕБЕНОК. НО ЭТО НЕ ВАШ РЕБЕНОК!

Continue reading ‘Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 2.’ »

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 1.

мамонтенок

Бедные мои маленькие нарциссятки. Уж как их только ни травят и ни причисляют к лику фантастических тварей. За что так бедняжек? Я не иронизирую, ведь нарцисс, по сути, — это просто крайне инфантильный человек. Смотрите градацию: есть люди слегка инфантильные. Тут жертвой себя выставят, там где-то ответственность переложат, но это так, эпизодами. Если у человека инфантилизм силен, то перед нами нарцисс. А крайняя степень нарциссизма — психопатия (и это уже страшно).
 
Поэтому понять мотивы нарциссов предельно легко. Не надо их представлять монстрами и зверями, просто понимайте, что перед вами — ребенок. Просто во взрослом теле. И все мотивы станут ясны. Но только не надо этого ребенка жалеть и опекать. У него личность ребенка, а тело и возможности (и потребности, что важно!) взрослого человека, он способен о себе позаботиться сам физически и умственно. Давайте об этом подробнее.
 
Ребенок не может выжить без родителей. Факт. Никто не будет оспаривать? Если ребенок вдруг теряет родителей в раннем возрасте, необходимо, чтобы его кто-то опекал, иначе ребенок погибнет. Нарцисс — как раз ребенок, потерявший родителей. Личностно. Физически родители могут присутствовать. И такой ребенок будет как мамонтенок искать маму, а, по сути — опеку. Что такое мама? Это та, которая заботится о потребностях ребенка, принимает его таким, какой он есть, даже если он говнишко, по первому зову бежит к дитачке и, конечно, от дитачки ничего не требует для себя. Смешно: она — взрослая мама, а он — ребенок, который и дать-то ничего не может.
 
Continue reading ‘Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 1.’ »

Неблагодарные жадины будут наказаны или почему вы не подарок

царевна несмеяна

Планов на статьи, как всегда, гора, но после темы про «Почему он не любит и не уходит» очень захотелось осветить и вторую сторону подобных отношений. А именно: более глубоко описать, почему партнер так себя ведет, почему ему тоже приходится несладко и к каким нехорошим последствиям это все приведет.
 
Представляете, в отношениях, где один не любит, но типа «держит», страдает не только тот, кого держат, а еще и сам удержатель. С точки зрения логики — нафига нужна такая ситуация? Люди просто не понимают мотивов обеих сторон и не умеют эту ситуацию решать, поэтому зависают в ней надолго. Почему плохо тому, кто постоянно вкладывается, любит за двоих, стелется, танцует, но не получает взаимности, я писала в статье, ссылка на которую в абзаце выше. Плюс написала заметку Вконтакте (у меня есть еще и небольшие заметки, помимо статей) на предмет «Как вас держат».
 
Люди, которые принимают ваши вложения и услуги без благодарности, нивелируют их, обесценивают, принимают как должное, поступают нехорошо. Но только не вздумайте оправдывать этим свою позицию жертвы! Как вам себя вести с таким партнером — написала подробно. Это мануал для самих таких партнеров. А ребята эти несчастны. Либо вообще, либо именно в этих отношениях.
 
Continue reading ‘Неблагодарные жадины будут наказаны или почему вы не подарок’ »

Хуже пассивной жертвы может быть только активная жертва

жертва

Внимание! Большинство читателей после этой статьи затаят на меня лютую обиду. Кто-то будет возражать, что я ничего не понимаю и жизни не нюхала. Кто-то назло мне отпишется, кто-то будет меня опровергать. Но — увы — это жизнь. И то, о чем я пишу, просто работает, хотите вы или нет. Это как погода. Можно сколько угодно шаманить с бубном, а морозы ударят, а дождь будет идти, а стихийные бедствия будут случаться.
 
То, о чем пишут психологи. То, о чем говорят настоящие коучи. То, о чем буду подробно писать я. Позицию жертвы выбирает сам человек. Почти всегда он может сделать другой выбор. В любой ситуации. И ситуация решится по-другому или у самого человека будут другие ощущения от случившегося. Но жаловаться на то, что человек был жертвой, — это тоже позиция жертвы: инфантильная и не заслуживающая поддержки.
 
Я б статью давно написала, но все последний кусочек паззла не находился. А именно: до меня все никак не доходило, почему именно позиция жертвы человеку в итоге невыгодна (хотя психологи наперебой пишут о выгодах такой позиции) и почему человек при объективно более выгодной позиции не-жертвы все-таки выбирает жертвенную позицию. И я это осознала.
 
Прежде всего понимайте, что позиция жертвы — это убеждение, что от человека ничего не зависит или зависит очень мало. Что другие люди и события могут полностью влиять на человека. Отчасти они правы, и от человека реально мало зависит, если брать жизнь глобально. Это хреновые тренинги личностного роста учат «ты можешь все». Далеко не все. Но позиция жертвы предполагает, что если с человеком плохо поступили, то ему неизменно от этого становится плохо, а вот это уже неверно. Человек волен реагировать на ситуации по-разному. Может и правда заплакать и убежать, может дать отпор, может проигнорировать, может просто уйти, может изменить отношение, но он не будет покорно следовать туда, куда его послали. Так что реакция человека на событие почти всегда в его воле.
 
Continue reading ‘Хуже пассивной жертвы может быть только активная жертва’ »

Честь никому или постарайся себя не терять

честь никому

А я ж тоже учусь. Прокачка личности, психология отношений — это не просто мой опыт, это еще и горы читаемой каждый день литературы на данную тематику. И не бложиков вроде Вумана или Школы жизни, а именитых психологов, методы которых реально помогают людям (мне, в том числе).
 
Тему о том, что не надо перевкладываться и не надо делать шагов к партнеру больше, чем он делает к тебе, усвоила относительно недавно (здесь об этом писала). Одно оставалось непонятным: когда заканчивать эти вложения? Когда дистанцироваться в ответ на холод с той стороны? И ответ пришел сам собой, когда лично у меня наступила именно такая ситуация: я навстречу, а там глухо. Знаете, когда надо сказать себе твердое «Стоп»? Когда почувствуете, что вы начали терять себя, унижаться, испытывать дискомфорт и терять самоуважение. Вот точка, в которой человеку в любой ситуации (кроме крайне-вынужденных) стоит себя затормозить и прекратить деятельность в том направлении. Все, больше признаков нет.
 
Но для этого надо дружить с собой, иметь хорошую самооценку и нормальное самоуважение. В этом случае граница, за которой вы будете себя чувствовать униженно, почувствуется легко. Как работать с самооценкой и самоуважением — темы отдельных статей. Сейчас мы будем говорить, почему именно так. А ведь это повелось издревле. Честь отстаивали в смертельных поединках, на дуэлях. Почему именно честь стоит так дорого?
 
«Береги честь смолоду» — писал классик. «Душу богу, сердце даме, жизнь государю, честь никому» — поется в знаменитой песне. «Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять» — раскатисто исполнял Александр Градский. Много еще можно привести примеров. Что же такое эта честь? А честь — это и есть ваши личные ресурсы. Которые ваши и только ваши. Которые у вас могут отнять только с вашего разрешения. Это ваша личность. Это то, что охраняется в замке за вашими границами. Если вы не научитесь выстраивать крепкие границы в любых отношениях с людьми, то ваша честь будет все время поруганной и вы постоянно будете себя терять. Все равно как в деревне построить дом и вокруг него хлипенький заборчик. Периодами в щели этого забора будут проникать злоумышленники и что-то брать из вашего дома ценное. А может, и не злоумышленники — просто люди решат, что раз забор дырявый, а хозяин мягкотелый, то можно прийти и взять себе телефон, посуду, инструменты.
 
Continue reading ‘Честь никому или постарайся себя не терять’ »

Магия инфантилизма: снимает ответственность, убирает напряжение, избавляет от последствий

Скамейка виновата

Я смотрю, не все мои читатели до конца понимают термин «инфантилизм». Представляют женоподобного мальчика-не мужа, который держится за мамину юбку, тюфячок эдакий с лицом ребенка, в танчики играющийся или в Доту. Во-первых, инфантильной может быть и женщина (просто ей это в социуме больше прощается), во-вторых, главный признак инфантилизма — незрелость личности, а это нежелание брать на себя какую-либо ответственность за свою жизнь, руководство сиюминутными импульсами, а не разумом.
 
Если вы видите человека, у которого вечно виноваты все вокруг, только не он сам, то перед вами закоренелый инфантильчик.
 
Есть явные и прямые способы спихнуть с себя ответственность. Но прямота — для слабаков. Я тут написала уже гору статей про неявные манипуляции (в поиске справа вверху их найдете по запросу «неявные манипуляции»). А сейчас рассказу о неявных способах спихнуть ответственность, когда люди и правда верят, что человек не виноват в то время, как именно он и только он ответственен за произошедшее. Кстати, прочитайте для начала статью, где я рассказываю о разнице: вина, ответственность, «так получилось».
 
Помните этот психологический тест «Чем отличается трехлетний ребенок от пятилетнего?» Дают детям 3 и 5 лет одну и ту же картинку, где мальчик бежал по улице, споткнулся о скамейку и упал. Ребенок в 3 года говорит, что виновата скамейка. В 5 лет ребенок уже начинает осознавать, что это мальчик невнимательный и скамейку не увидел. Так вот бывают уже совершенно взрослые люди, у которых до сих пор скамейка виновата.
 
Continue reading ‘Магия инфантилизма: снимает ответственность, убирает напряжение, избавляет от последствий’ »

Если он не любит, почему он не уходит?

рабы

Иллюзия о том, что если человек остается рядом с вами, то от вас как-то все-таки любит, поломала не одну человеческую судьбу. Вот прикиньте, сейчас напишу эту статью и, если у людей хватит сил признать неприятную правду и оторваться от этих отношений, то я прям спасителем себя почувствую. Учитывая, что по предыдущим статьям и заметкам ВК каждый день приходят благодарности, может, так и получится.
 
Дано: какие-то отношения между мужчиной и женщиной. Из них один другого очень любит и реально считает, что у них полноценные отношения. Другой не очень-то любит или совсем не любит и считает, что он просто петерерпит до лучшего партнера или как-то привык или что-то еще. Но любви к партнеру у него практически нет. Там вина, жалость, эгоизм — что угодно, кроме любви.
 
Напомню, что любовь — это когда человеку хочется отдавать и делать партнеру лучше и лучше. Хочется. Отдавать. Это главный признак любви. Когда отдавать не хочется добровольно, все. Нет у него любви. Тому, кто любит меньше, постоянно кажется, что он великодушен и терпит стоически, а любящий партнер вечно не такой, не сякой, мало для него делает (хотя по факту любящий ему уже может купить квартиру, машину, обеспечивать и т.д.). А у любящих столько иллюзий, что они за вложения принимают то, что нелюбящему и отдавать несложно. Это и не отдача. С ложечки покормить романтически? Сварить суп, который он сам есть будет? Заказывать неплохую еду на дом при том, что у него денег водится огромное количество? Это не шаги. Обычно нелюбящий делает «вложения», если он и сам будет ими пользоваться (есть ту же заказанную еду) или когда понимает задним умом, что любящий от него сейчас уйдет совсем, обиженный наглухо. Или — хуже — выгонит его из дома, если нелюбящий у него живет.
 
Continue reading ‘Если он не любит, почему он не уходит?’ »