Блог рукодельницы| Интернет-магазин ниток| Изделия из ниток

Мы в ответе за… себя. Проверьте, насколько вы инфантил

16 июля 2020, 20:39 Комментарии Рубрика: Мои На Блюде Ни Я

Один из самых главных косяков инфантила — он не хочет ничего сам. Даже если он что-то делает сам демонстративно, то это скорее показуха или потом он будет за эту самостоятельность ныться («Вот вы меня заставили, а вот теперь я заболел!») или потом за свою самостоятельность выставит счет. Больше всего инфантил любит кого-то назначать ответственным за свои ресурсы, душевное и физическое состояние. Ткнет пальчиком, выберет мамку с сакральным «Он/она мне подходит» и давай искать ротиком сиську. И пофиг, хочет ли выбранная мамка ему эту сиську давать.

Инфантил либо назначает людей ответственными за свое счастье, либо требует не причинять его персоне никакого дискомфорта. Обычно и то и другое вместе. Одни должны создавать ему комфорт и настроение и никто не должен нарушать его спокойствие, комфорт и душевное равновесие.

Яркий пример: нарцисс (сильно выраженный инфантил) сидит, надувши губки. Его женщина не догадалась запасти ему ледяного пива в холодильник, хотя женщина сама пашет на 3 работах, а он работает на непыльной работке и приходит домой куда раньше нее. И о пиве он ее не просил. Он грустит. И теперь в компенсацию он просит ее развлекать его. Бурчит на все подряд — и трава ему не зеленая, и солнце — гребаный фонарь, а она вокруг бегает — «Да дорогой, ну ты посмотри, за окном солнышко, отличная погода, у нас все хорошо, давай приготовлю вкусняшку, давай массаж…» А наш бука бурчит и бурчит, высасывая из женщины эмоциональные вложения. Нарциссы вообще не понимают, что в них эмоционально вкладываются. Считают, что люди без того обязаны быть им психологами и аниматорами. Если физические вложения ему еще можно предъявить, то психологические — хрен с два, хотя это тоже вложения, и немалые.

-читать далее-

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 8.

15 июля 2020, 10:15 Комментарии Рубрика: Мои На Блюде Ни Я

Спустя довольно долгое время после выхода первых 7 частей, решила, что можно еще дополнить цикл статей про нарциссов. Очень уж я часто слышу от «жертв нарцев» это сакральное: «Он качает меня на эмоциональных качелях, жуть-жуть, меня уже на части рвет…» На части рвет, но не уходят, ибо спихивают ответственность со своих действий (защиты в данном случае) на то, что «онженарц» или «онжеабъюзер».

Расскажу, что такое нарцевские качели и карусели и как себя вести с нарциссом, когда эти качели начинаются. На самом деле, все очень просто.

А просто надо не завязывать себя полностью на вашем партнере, кем бы он там ни был: нарцисс или гладиолус или артишок. Не завязывайтесь, захлопните собственную голодную пасть, имейте стабильную независимую самооценку, устойчивые границы и хорошее самоуважение и все. Никакие качели-карусели вам не страшны.

-читать далее-

Словесная диарея. Почему молчание — золото

6 июля 2020, 21:00 Комментарии Рубрика: Мои На Блюде Ни Я

Человеков-птиц-говорунов все видели? Это те, у которых «что на уме, то и на языке», «язык мой — враг мой», «язык впереди ума», «ой, не слушай меня, я чушь всякую болтаю», «язык как помело», «ой, наговорил лишнего опять». Словесное недержание — штука очень и очень неприятная для собеседников говоруна. Одно дело, когда говорит какой-нибудь оратор, со сцены, по делу, и зрители пришли послушать именно его. Или друг, у которого спросили важный совет, и слушают его по данному вопросу. Такие акции разовые, чаще встречаются люди, у которых натуральная словесная постоянная диарея, и диалог с ними (или общение в компании с ними) превращается в театр одного паршивенького актера.

Это явление — одно из следствий инфантилизма. Все знают, что маленький ребенок не обдумывает свои эмоции, а выливает то, что думает. «Мама, ой, смотри, какая тетя толстая. Мама, а вон дядя так смешно ходит (речь идет об инвалиде). Мама, а я покакал, и какашки были коричневые. Мама, а я козявку вынул и съел». В возрасте лет пяти нормальная мама объясняет ребенку, что неприлично на людях так открыто говорить. Что надо держать мнения при себе. А когда ребенок дорастает лет до 7-8, слушать про какашки и козявки даже самой маме становится неприятно, если только речь не идет о какой-то болезни ребенка. То есть нормально взрослеющий ребенок учится свои эмоции не сразу выливать в мир, а обрабатывать молча в голове, затем фильтровать, затем из эмоций лепить какое-то осмысленное мнение или решение, затем думать, а надо ли это мнение или решение высказывать вслух — не обидит ли он кого, интересно ли людям его мнение, полезно ли, уместно ли. И только тогда что-то решать для себя молча или озвучивать. Такая мыслительная цепочка является естественной для психически взрослого человека и непонятна инфантильному созданию.

-читать далее-

Я ухожу, ухожу красиво

3 июля 2020, 13:15 Комментарии Рубрика: Мои На Блюде Ни Я

И хотя Рома Зверь пел это совсем про другое, все же фраза пророческая. Я сейчас расскажу вам очень интересный лайфхак, как уйти из отношений, где вас не ценят, не любят, не уважают и доставляют страдания. Даже если вы сами этого человека очень любите. Особенно если вы этого человека очень любите! Быть с любимым человеком, дарить ему свою любовь и не получать любви взамен — есть унижение и потеря себя. Вы скатываетесь все ниже, под плинтус, и оттуда уже тихонько пищите — не можете ли вы еще что-то сделать для своего господина? А господин вас так рраз туда ногой, типа громко пищишь, надо будет — сам свистнет, и чтоб за секунду прилетела!

Все это происходит не потому что господин — тиран и абъюзер. Хотя и такое бывает. Психопат, например, или нарцисс очень сильный. Все же это редкость, а картина проста: партнер вас действительно не любит или любит вас куда меньше, чем вы его. И в компенсацию, что он вас терпит, он конечно требует вложения, все вложенное обесценивает, сам не вкладывается или дает что ему несложно или не нужно, отказывает в близости и нежностях, не заботится о вас, игнорирует просьбы, упрекает постоянно в мелочах, может даже бьет (в таком случае вообще надо бежать). Всегда смотрите на дела. Если партнер на словах распаляется вам, что любит и жить без вас не может, ну просто у него любовь такая странная, а на деле себя не проявляет как любящий, то это не про любовь.

-читать далее-

Ценность женщины для мужчины

30 июня 2020, 09:49 3 комментария Рубрика: Мои На Блюде Ни Я

Очень большую ошибку совершают люди обеих полов. Я буду в статье, как обычно, писать со стороны женщины, но к мужчинам это относится ровно так же.

Людей между собой можно сравнивать по разным шкалам, в разных областях. Красивее, сильнее, умнее, веселее, добрее, стройнее, лучше готовит, лучше танцует, лучше зарабатывает и т.д. И совершенно нормально, что большинству людей свойственна конкуренция между собой. Чтобы заполучить лучшего и более высокорангового самца, женщины прокачивают какие-то свои умения. Но тут у многих возникает грубейшая ошибка. Типичная успешная барышня, с двумя высшими образованиями, фитнес-фигуркой, приличным заработком и ухоженным личиком, считает себя уже априори ценнейшим призом для любого мужчины, который по уровню равен ей или ниже нее. И когда она начинает встречаться с мужчиной равным или ниже и обнаруживает, что она ему не нравится (что видно из его поведения), что он не ценит ее умение наизусть цитировать Канта, что ему все равно на ее умение готовить индийские блюда, он не восхищается ее упругой попкой, а ворчит, что она посуду не моет сразу после еды, может разбросать свои вещи по дому, мрачна и неприветлива, своенравна. И вот такая женщина, расставшись с мужчиной, может себе строить иллюзии, что он просто ее недостоин, что не оценил королеву должным образом. До него, вишь ли, сокровище драгоценное снизошло, а он им подтерся, ах гад какой!

-читать далее-

Попрошайки. Чем опасна голодная пасть.

23 июня 2020, 16:36 1 комментарий Рубрика: Мои На Блюде Ни Я

Один из побочных эффектов психологического инфантилизма — попрошайничество. Оно может быть открытым и молчаливо-обиженным, активным или пассивным, суть одна: человек твердо убежден, что окружающие должны (обязаны!) помогать ему своими ресурсами за… красивые глаза. Нет ничего плохого в том, чтобы вообще людям помогать, мы — социальные животные, и взаимопомощь нам необходима. ВЗАИМО. Попрошайка же с удовольствием все принимает, а отдавать не спешит. Или отдает что-то по принципу «на тебе боже что нам негоже» или «лучше в вас, чем в таз». Этим он и раздражает окружающих. Постепенно от попрошайки отворачиваются даже самые альтруистичные спасатели, ибо все равно устают играть в одни ворота.

Давайте рассмотрим эволюцию попрошайки в жизни. Примитивный попрошайка на начальной стадии просит открыто, прямо и без стеснения. Он даже получает что-то от людей поначалу. Но он неблагодарен, просит все больше, а отдавать совсем не торопится. И когда ему уже отказывают помочь или спрашивают что-то взамен, он надувает губки, обижается на этот холодный и равнодушный мир и уходит страдать. Тем самым, выбивая еще крохи помощи. Вскоре он понимает, что стратегия не особо эффективна, сразу отталкивает многих людей. И попрошайка начинает эволюционировать. Теперь он не просит. Он начинает манипуляцию «бедный уродственник». Сидит такой попрошайка с голодными глазенками, унылым обиженным взглядом, а рядом его товарищи пируют за столом, они заработали. Про стол — выражение образное. Живут товарищи вполне себе хорошо — лучше, чем попрошайка. И тогда попрошайка обращает в сторону пиршества полные боли и грусти глазенки, из ротика пускает заметную струйку слюны, нервно перебирает пальцами. Товарищи за столом видят бедолажку, срабатывает инстинкт жалости, и кто-то обязательно предложит попрошайке лакомый кусочек со стола. Мол, иди, поешь, не жалко. Но попрошайка уже научен жизнью, и он томно произносит что-то вроде: «О нет, я совсем не голоден, мне не надо, я как-то сам». Может даже для пущего эффекта достать из кармана заплесневелую корочку хлеба и скромненько ее посасывать. Товарищам за столом становится неудобно, они активнее предлагают попрошайке не портить им праздник, присоединиться и уже пожрать нормально. После пары-тройки таких витков попрошайка «с тяжелым сердцем» соглашается поесть. Он начинает, видит, что никто не против, в итоге наедается до отвала. Есть, результат получен, да еще и какой! Фактически, товарищи сами попрошайку уговорили поесть. В руки буквально сунули. Вот так работает манипуляция «бедный уродственник», которая у попрошаек быстро становится образом жизни.

-читать далее-

Когда партнер добавляет проблем, а когда их решает

17 июня 2020, 06:43 1 комментарий Рубрика: Мои На Блюде Ни Я

«Женщине нужен тот мужчина, который убавит количество проблем в ее жизни, а не добавит» —

гласит известная цитатка. Она отчасти правильная. Неверная она лишь в том, что идет в одностороннем порядке, ведь в норме и мужчине нужна та женщина, которая его проблемы решает, а не добавляет. И сейчас глупые курицы начнут возмущаться — мол, как так, еще и для него что-то решать? Собственно, поэтому у глупых куриц либо отношения не складываются вообще, либо в семье постоянные ссоры и скандалы.

Нормальный полноценный мужчина не мазохист. Он не будет себе брать женщину, которая его обременяет дополнительными проблемами — они у него без того есть. Равно как и уважающая себя женщина с кругом уже своим проблем не будет брать мужчину, который ей этих проблем добавит. И это абсолютно справедливо, и это и есть ключ к гармонии. Следует лишь разобраться, что за проблемы и насколько готов их решать партнер.

-читать далее-