Эта манипуляция является одной из самых разрушительных, обесценивающих, обезличивающих и ставящих в зависимое положение. Опасна она тем, что исходит от близких и любимых нами людей. Манипулировать таким образом людьми, для которых ты никто, — не особо получится.
Как в любой неявной манипуляции, начинается все очень невинно и даже воспринимается как забота. Возьмем пару мужчина-женщина. Встречаются, отношаются. В какой-то момент (дай бог, если сразу!) мужчина начинает высказывать недовольство парой лишних килограммов у партнерши. При том, что у нее объективно великолепная фигурка. Но именно ее мужчина, который, казалось бы, должен свою женщину носить на руках, начинает бурчать, что ей неплохо бы похудеть. И я вас уверяю: даже если у женщины очень высокая самооценка и она отлично умеет ставить личные границы, в конце концов она уверует в то, что ее мужчина прав. А уж он найдет способы это сделать. Жена в примерочной показывает на себе платье, а он строит недовольную гримасу и говорит, что такое красивое платье создано явно не для ее полной фигуры. Когда она сидит, муж указывает на некрасивые складки на ее животе (кто эти складки вообще видит, тем более, что это даже не жир, а кожа?). В норме бы послать лесом такого негодяя. Но если это случается не сразу, если мужчина как можно дольше оттягивал показ своей истинной рожи, и женщина уже успела к нему проникнуться нежными чувствами, она хочет ему нравиться и угождать, радовать его. Если у женщины без того нелады с самооценкой. Если она воспитана в семье, где унижения были нормой, а ей самой внушали, что мужчина — царь и бог — она поверит, поверит в свой якобы недуг, даже если все остальное окружение будет восхищаться ее фигурой. Да и мужчина в этом случае хитер: он не начнет с глобального. Он начнет с мелочей. Всего-то пара кило? Да неделя ограничения в питании, подумаешь…
Это и есть самое страшное. Начало в мелочах. Не заплетай косу — делай хвостик. Сложно разве? Подведи глаза (особенно если женщина не жалует косметику. Такая мелочь для любимого! Эту кофту больше не надевай — через нее видны соски, разве это прилично для женщины за 30? Надень тот просторный балахон. Заодно и талию бесформенную прикроешь. И на все возражения жертвы манипулятор говорит коронное: «Глупая! Я тебе добра желаю. Я же о тебе — дурехе — забочусь. Я делаю тебя лучше!» Разумеется, манипулятору глубоко пофигу, что значит «лучше» для самой жертвы и что такие переделки ей лично совсем не нравятся.
Запомните! Если начались придирки по мелочам, то дальше будет больше. Дальше не понравится цвет волос, увлечения, друзья, манера говорить, даже сам голос. Уух, как это бывает. Видела, лично видела, как муж лупил жену за ее… смех. Какой-то она там фильм комедийный смотрела. Я не шучу. Нормальная женщина и нормально смеется. Как все люди. Ему не нравился ее смех. То есть то, что переделать вообще нельзя. Это и есть конечная цель манипулятора. Придираться к тому, что дано природой и не может быть изменено.
Выгод от такой манипуляции просто гора:
- Всегда возможность сорвать свое плохое настроение на другом человеке. При желании придраться всегда можно даже к самому преидеальному совершенству. Походка не та, развернулась не так грациозно, как надо. Не очень ласково посмотрела на мужа…
- Взятие жертвы под свой полный контроль и в свою власть. А дальше делать с ней что угодно. Если загонять жертву бесконечными придирками, в которые жертва верит и старается исправить положение, — она полностью переходит под контроль манипулятора.
- Классика жанра: возвыситься, унижая другого.
- Манипулятор, внушая жертве ее полную недостойность и несостоятельность, удерживает ее у себя. Типичные внушения «да кто тебя — такую дуру — кроме меня еще терпеть станет?», «Да кому ты такая-то неумеха нужна?»
- Возможность почувствовать себя «вершителем правосудия» и получение индульгенции на право вести себя как угодно. Обычно манипулятор сам себе позволяет совершенно непотребные вещи или «в своем глазу бревна не видит». Например, заставляет женщину похудеть, сам имея лишний вес. Или родитель обязывает ребенка выучить китайский язык (зачем-то) при том, что не знает сам ни слова на китайском. Или женщина заставляет мужчину питаться правильно, при этом сама не гнушается объесться на ночь жирными пирогами.
- Оправдание своих мерзких поступков. Например, муж может высказать жене за то, что у нее не очень довольное выражение лица: «Вот сидишь с кислой рожей, плюнуть охота. Пошел я в бар нажираться с друзьями и улыбчивыми подругами». То есть цель-то у него была в бар с девочками, а кислое лицо супруги — просто повод. Не лицо — так другой бы повод нашел.
Жертвы таких манипуляций начинают свято веровать в то, что что они вообще лишние на этом свете. Они начинают снижать свои запросы, подчиняться манипулятору, дорожить даже крохами его внимания и позволять ему делать совершенно непростительные вещи. Самооценка падает ниже плинтуса, даже если до этих деструктивных отношений жертва была яркой и уверенной в себе личностью. Нередко в запущенных случаях манипуляция кончается самоубийством жертвы или вынужденным лечением ее у психиатра. Потому что крыша от такого с собой постоянного обращения едет капитально.
Здесь важно отличать манипуляцию от действительно конструктивной критики. Порой советчик и правда желает добра. Как же отличить?
Все очень просто. Когда человек искренне желает добра, он:
- Не обесценивает нынешнее положение дел. Согласитесь, звучит по-разному: «Дорогая, ты отлично готовишь, но я бы предпочел чуток меньше соли в борще, и тогда будет совсем отлично» и «Дура, даже борщ нормально не умеешь приготовить. Вечно все пересолишь. Ты вообще готовить не умеешь!». Манипуляторы, если работают учителями, преподавателями, коучами или тренерами, любят говорить ученикам фразу: «Забудьте все, что до меня учили в этой области». Это и есть то самое оно, не знали? Обесценивание имеющегося и замещение его полностью своим.
- Учитывает мнение второй стороны. То есть если женщина просит не трогать тему ее небольшого размера груди, то первая сторона решает оставить тему, дабы перестать обижать свою женщину. Манипулятор будет игнорировать такие просьбы и как раз давить на то, что жертве больнее. Это его цель.
- Критикует конструктивно, конкретно, и при устранении «недостатков» хвалит и больше не трогает этот вопрос. Манипулятор часто не говорит, что именно и как исправить (сама дура догадается) и редко когда хвалит жертву, если та исправляется.
- Старается помочь партнеру исправить недостатки. Например, записывает жену на кулинарные курсы за свой счет или нанимает ей репетитора по английскому языку. Манипулятору невыгодно, чтобы жертва исправлялась. И уж тем более он не будет ей в этом помогать («вот еще! Сама виновата — сама решит!»).
- Наконец, когда рядом реально человек, желающий добра, вы с ним будете себя чувствовать не полным ничтожеством, а королевой, которую просто хотят сильнее украсить, и не более. Манипулятор растопчет вас и сомнет самооценку в половую тряпочку. Общаться с человеком, регулярно снижающим вашу самооценку, — разрушительно. Всегда.
Манипулятор-критик использует как бы политику кнута без пряника. Пряники могут быть редкими крохами, и те еще надо заслужить.
Часто такими манипуляторами становятся очень состоятельные мужчины, для которых женщина — очередной купленный трофей. Красивая вещь. А вещь вообще не должна разговаривать. Она должна выполнять функции, за которые он платит. Бывает, что женщину обеспечивают неплохо, но она уже не знает, куда деться от постоянной критики, хотя кубок «Лучшая жена мира» уже по праву ее. Это та самая золотая клетка, о которой я писала здесь. Запомните, что никакими услугами и деньгами не покупается терпение к постоянным унижениям.
А еще помните, что отношения, где один постоянно пилит другого, — это совсем не про любовь. Вот вообще не любовь это. Вы испытывали настоящее чувство любви? Любимого хочется идеализировать, сдувать пылинки. О нем хочется заботиться, и даже вон та не к месту торчащая бородавка кажется милой изюминкой, а не нелепостью. Разве хочется постоянно критиковать человека, когда его любишь и желаешь добра? Кстати, постоянная критика одного из партнеров часто предшествует скорому разрыву. Постоянная критика льется не на любимых, а на тех, кто ненавистен и бесит — вот куда она льется. Вы все еще думаете, что вас любят, постоянно придираясь к смешным мелочам? Вы ошибаетесь, увы. И лучше от такого человека держаться очень далеко.
Что делать, если дистанцироваться пока не удается? (Вопрос о необходимом дистанцировании с таким манипулятором, надеюсь, сомнений не вызывает?)? Некоторые предлагают психологической айкидо Михаила Литвака. Гениальная книга, обязательно почитайте. С единственным минусом: это точечные меры. Психологическое айкидо можно с успехом применить, если в троллейбусе наехала злая старушка, и вам с ней больше не суждено увидеться. Нам еще в школе говорили: «Не обращай внимания — отстанут». Ан нет, не отстают и — напротив — пытаются довести жертву любыми другими способами. Это ж азарт! Так что психологическое айкидо (знаменитое «да, я такая, да, я плохая») — применять можно время от времени, если манипулятор неизбежно рядом.
Куда действеннее взывать к логике манипулятора и постоянно повторять: «Если я такая плохая, ты что, распоследний дурак, раз живешь с такой женщиной? Я пересаливаю еду, толстая, плоха в постели, не так убираю, по твоим словам. Зачем ты со мной живешь? Это ж ты не умеешь выбирать людей.
Ни в коем случае не надо доказывать свою состоятельность! Это ловушка, которая будет засасывать все дальше и дальше. Правильно сказать: «У меня некрасивый нос? А мне нравится. Ты не любишь диетически блюда? Ну жирей, а я буду питаться правильной здоровой пищей. Не нравятся мои увлечения танцами? А я люблю и буду». Обозначать личные границы, отстаивать их. Манипуляторы играют на слабости, значит надо показать им свою силу. Вам придется стать сильным человеком, чтобы противостоять таким манипуляциям.
Самое главное — если вы отдетектили такого манипулятора — примите, хоть это и сложно, что он вас не любит таким. Он вас вообще не любит. Он болен. А когда вы это поймете — пропадет желание что-то ему доказывать. Пропадет страх его обидеть. Обижайте, кстати. Не стесняйтесь ответно критиковать по любому поводу. Манипуляторы-критиканы очень боятся своего же оружия. Как я уже писала про манипуляторов «белых и пушистых» оружие с ними одно: ответная агрессия. Только это не должен быть неправедный гнев или истерика. Это должна быть оборона личных границ — вот как это называется. Да, пусть вы будете злым, бессердечным и истеричкой по мнению манипулятора. Но на деле это он нагло и агрессивно нарушает ваши границы, а вы их ответной критикой отстаиваете.
В любом случае, старайтесь не задерживаться долго рядом с таким человеком, бегите и формируйте в своей жизни тот круг общения, в котором вы будете чувствовать себя комфортно. Оставьте этого больного душой человека без вашей компании. Помните замечательную фразу (сказана одним очень известным инфобизнесменом): «Критика говорит скорее о проблемах критикующего, а не критикуемого».
