Наконец-то мы подошли к теме, а что за такие родители воспитывают детей в вечном чувстве вины и страха. С начисто убитой самооценкой и поломанной психикой. Что за такие садюги-тираны и как можно так жутко относиться к своим родным детям?
 
На самом деле, это зачастую не монстры. Бывают настоящие психопаты, но их небольшой совсем процент — не такой большой, как хочется думать «жертвам».
 
Обычно это очень инфантильные люди. Крайняя степень инфантилизма — нарциссизм. И это не какая-то красиво названная болезнь, это по сути застревание психики в детском состоянии. Тот самый вторичный нарциссизм, о котором писал Фрейд. Напоминаю: Фрейд описывал, что первичный нарциссизм для человека совершенно нормален. Человек рождается нарциссом, ибо беспомощен, целиком зависит от родителей и психика его не развита. Но если человек по мере взросления будет оставаться на младенческом или детском уровне психики, то можно говорить о его инфантилизме. В медицине есть понятие «Задержка психического развития», но к нему относятся нарушения, при которых человек не сможет развиться полноценно. Инфантильный человек и даже нарцисс способны вырастить в себе взрослую личность, если сами захотят и будут над этим работать.
 
Основные признаки инфантилизма:
 

• — стремление повесить ответственность за себя на других людей — другие должны быть мамками, няньками, обеспечивать ресурсами, даже угадывать, что хочется инфантилу.

 

• — Эгоцентризм. Зацикленность на себе. Не путать с самовлюбленностью — это отнюдь не самовлюбленность.

 
Итак, инфантил — это человек, который кроме себя людей не видит вообще, и любых других людей рассматривает только в качестве полезности ресурса. Можно бесплатно попользоваться — годится. Нельзя бесплатно попользоваться, но очень хочется — фу, плохой, негодный. Неинтересный в плане ресурса — вообще плевать на него. Сам хочет попользоваться им — опасный. Для инфантила хороший тот, кто сам ему все отдает, не требует ничего взамен, бесконечно к нему добр, все прощает, все решает, всегда поддержит. Остальные — плохие.
 
Инфантил вообще плохо понимает значение «границы», а если упаси бог где-то прочитает литературу про эти границы, то радостно возьмется ставить свои границы там, где ему вздумается. Хоть бы и на чужой территории. Это любимое инфантилье — прийти на чужую территорию и начать там свои границы ставить: «со мной так нельзя«, «моя жизнь — мои правила». Основной способ отъема ресурсов у инфантила — это манипуляции. Все манипуляции — от слабости, т.е. когда человеку не дают чего-то, что он хочет получить, он манипулирует. А инфантилу стараются давать поменьше, особенно если хорошо его знают. Потому что просит он постоянно, а взамен дать ничего не хочет. Или считает, что дает свое драгоценное общение или тело. «Я бы тебе все дал, но у меня ничего сейчас нет, пока ты мне дай, а я встану на ноги, заработаю и тогда отдам» — часто можно от них услышать.
 
Так вот, вечно виноватящие, пугающие и унижающие родители — это как раз инфантилы с выраженным дефектом «Попрошайка«. Попрошайки могут быть нытиками или агрессорами, часто качаются от одной фазы к другой. Чисто гендерно женщины-попрошайки чаще нытики, а мужчины-попрошайки чаще агрессоры. Но бывает и наоборот. Для попрошайки любое живое существо вокруг — потенциальный источник ресурса. А чтобы получать ресурс стабильно, донора надо максимально удерживать рядом и чтоб не сопротивлялся. Для того, чтоб это было реально, донору вменяется вечная вина и долг, а также чувство страха — обидеть нытика или разозлить агрессора. Совсем отлично, если донор реально чем-то зависит от паразита.
 
Увы и ах, но инфантилы даже своих детей превращают в ресурс. Причем, с пеленок. Настолько человек инфантильный хочет удовлетворять голод за счет других, что для него ребенок — тоже источник ресурса и не более. Дети могут и становятся хорошим ресурсом для родителей, но позже, если дать им правильное воспитание. И это точно не запугивания, угрозы и виноватинг.
 
Представьте себе, что дачник решил посадить у себя яблоню. Вырастить из косточки. Он сажает косточку, ухаживает, поливает, удобряет, ставит подпорки, привязывает, белит кору от зайцев, прививает, опрыскивает от вредителей, и через лет 10 яблоня начнет одаривать хозяина щедрым урожаем.
 
Как происходят у инфантильных родителей? Они тоже захотели щедрых урожаев яблок. Они посадили косточку, закопали и нетерпеливо ждут, когда уже вырастет яблоня. Ухаживать они за росточком не хотят, а когда росточек (если выживет) превратится в маленькое деревце, эти заводчики будут ходить и злиться — ну где же уже огромный урожай спелых сочных яблок? Яблоня долна приносить яблоки. Потом если деревце не зачахнет без ухода (а ухаживать инфантилы не намерены) — на нем начнут появляться первые небольшие яблочки. Кисловатые. Хозяева будут раздражены. «И это все, что ты можешь дать? Мы тебя зачем вообще сажали!» И будут от злости пинать деревце вместо того, чтоб за ним ухаживать. А потом если дерево все же вырастет, они будут жадно обдирать скудный урожай не очень сладких яблок, лопать их и злиться, почему такая неправильная яблоня выросла.
 
Инфантальный родитель уверен, что раз уж он соизволил в этот мир дать ребенка через дикие мучения (особенно мучился отец во время беременности и родов, конечно) то этот ребенок уже априори ему должен. Родитель подарил ему жизнь, и всю эту жизнь ребенок должен будет отдавать долг. Вплоть до стакана воды в старости. А лучше Мартини.
 
Самая удобная фишка в отношении ребенка — это его полная зависимость от родителя первые годы жизни. Даже закон обязывает родителя до 18 лет дать ребенку среднее образование и здравоохранение, плюс уголовная и административная ответственность родителя за действия ребенка до 16 лет. Природа и социум так распорядились, что человеческий детеныш довольно долго не может быть полноценно самостоятельным. Зарабатывать официально ребенок может с 16 лет и не раньше, раньше это будет эксплуатация детского труда — преступление. А сделки может совершать с 18 лет самостоятельно. То есть до 16 лет человек не может себе приобрести сам отдельное жилье. Так что до 16 человек зависим от родителей практически полностью. И инфантильные родители будут стараться держать ребенка под полным контролем все это время. А потом и дальше. Контроль — вот гарант ресурса от ребенка для инфантильного родителя. Но с ростом ребенка его контролировать все сложнее, у него появляется характер, воля, свои желания, протесты. Инфантильный родитель не понимает никаких отношений, кроме слияния (и поглощения), а потому будет держать ребенка в чувстве вины, в страхе, в чувстве вечного долга, в неполноценности. Последнее особенно интересно. Если человека всегда упрекать, ругать и тыкать ему в недостатки, то без других опор вы и станете ему единственной опорой. Это так называемый «Стокгольмский синдром». Когда заложники, которых пугали, унижали и заставляли существовать в ужасных условиях, потом рассказывали, что террористы были к ним очень милы. Это происходит потому, что у них тогда не было других опор, и эти террористы для них были единственной какой-никакой опорой, чтоб выжить.
 
Завиноваченные дети часто не заводят личную жизнь, а если и заводят, то отношения быстро распадаются. Ревнивый родитель тут же будет требовать все внимание себе. Он или будет держать свое чадо мертвой хваткой, или попытается партнера ребенка тоже сделать своим ресурсом и командовать ими обоими (и жрать их обоих). Но так происходит редко, обычно партнер заявляет свои права, и тогда конфликт с родителем-единоличником неизбежен. Ребенку стыдно «предать» родителя, и он с ним остается.  
 
Есть еще неприятный момент. Инфантильный родитель ведь будет видеть источником ресурса и своего партнера. И обычно такие пары распадаются. А уж если в паре оба инфантилы, то это будет вечная ругань, разборки, даже драки. Каждый будет тянуть на себя одеяло и пытаться второго сделать своей опорой, а выливать все в итоге на ребенка. В итоге нередко завиноваченные и запуганные дети — это дети матерей-одиночек. Отцы оттуда сбегают, а по закону дети чаще остаются с матерями. Редко в полной гармоничной семье вырастают такие дети. Если в семье гармония лет 10, то с большой вероятностью эти родители более-менее психически взрослые, а значит из ребенка не будут делать ресурс и удовлетворялку своих хотелок.
 
В семье родителей-инфантилов ребенок будет с малых лет виноват и ответственен за все. За финансы в семье, за настроение и психологическое благополучие родителей, даже убийство принцессы Дианы если надо возьмет на себя. Такие дети рано становятся самостоятельным, ответственными, знающими и очень многое умеющими. Но они не становятся взрослыми личностями, увы. Взрослую личность можно воспитать только нормальным постепенным разделением границ. И делать это должны родители. А тут родители стремятся максимально быть в слиянии с ребенком, буквально жрут его. Не дают ему вырасти, не признают его вообще как отдельную личность, считают своим придатком, который должен полностью подчиняться и приносить пользу, как будто это собственная рука или нога. 
 
Ребенок действительно может стать ресурсом, но далеко не сразу. При правильном воспитании, когда родители будут постепенно сами разделять с ним границы и обучать делать самостоятельно то, что ему по силам. При настоящей любви и поддержке (а не сжирании и попытке сделать из него опору), при уважительном отношении, скорее ребенок вырастет в полноценную и самостоятельную личность, и сам будет с удовольствием помогать родителям чем сможет. Не из чувства вины и страха, а из чувства любви. Ведь любовь нормальная — это стремление сделать другому хорошо, а не поглотить его и не пользоваться им.