Skip to content
 

Неблагодарные жадины будут наказаны или почему вы не подарок

царевна несмеяна

Планов на статьи, как всегда, гора, но после темы про «Почему он не любит и не уходит» очень захотелось осветить и вторую сторону подобных отношений. А именно: более глубоко описать, почему партнер так себя ведет, почему ему тоже приходится несладко и к каким нехорошим последствиям это все приведет.
 
Представляете, в отношениях, где один не любит, но типа «держит», страдает не только тот, кого держат, а еще и сам удержатель. С точки зрения логики — нафига нужна такая ситуация? Люди просто не понимают мотивов обеих сторон и не умеют эту ситуацию решать, поэтому зависают в ней надолго. Почему плохо тому, кто постоянно вкладывается, любит за двоих, стелется, танцует, но не получает взаимности, я писала в статье, ссылка на которую в абзаце выше. Плюс написала заметку Вконтакте (у меня есть еще и небольшие заметки, помимо статей) на предмет «Как вас держат».
 
Люди, которые принимают ваши вложения и услуги без благодарности, нивелируют их, обесценивают, принимают как должное, поступают нехорошо. Но только не вздумайте оправдывать этим свою позицию жертвы! Как вам себя вести с таким партнером — написала подробно. Это мануал для самих таких партнеров. А ребята эти несчастны. Либо вообще, либо именно в этих отношениях.
 

Давайте сначала про такое поведение только в отношениях с вами. Во-первых, такой человек вас определенно не любит или любит самую капельку. Вы ему чем-то удобны или ему неудобно вас обижать отказом. Но «боится обидеть отказом» — это ни фига не ангельская отмазка. Здравомыслящий человек отлично понимает, что мучает изводящегося от любви партнера своей холодностью, упреками, придирками, неблагодарностью. Он лучше прекратит отношения или отдалится с чем-то вроде «Давай отдохнем друг от друга» или «Мне надо разобраться в себе, пока сделаем паузу в отношениях». А так либо он инфантил и не понимает, как мучается второй, либо тот редкий хищник, который и сажает на «отношения» человека с целью отжимать у него ресурсы. Он вас не особо любит, а вы его очень. И он хочет, чтобы вы как-то компенсировали то, что он терпит вас рядом более того времени, которое он вас терпеть готов. Занимается с вами сексом чаще, чем хотел бы. Поэтому извольте-платите за то, что ему противно. А ему правда противно. Кто из вас испытывал это чувство, когда человек старается и ухаживает, но не нравится никак? Мерзость. Все равно, что есть еду совершенно без вкуса. Вроде, желудок наполнен, а удовольствия нет совсем. И тошнить быстро от такой еды начнет. Возможно, другой партнер ему понравится, он может влюбиться и сам станет бегать и ухаживать. Но это не вы. Пока что или вообще. Как можно стать для нелюбящего партнера любимым — тема отдельных статей. Буду писать,  обещаю. Но первый шаг — всегда дистанция. На такое расстояние, где ваши вложения сравняются. В меньшую сторону (заставить вкладываться человека больше вы не можете). Если он не вкладывает совсем ничего, отойдите так, чтобы тоже ничего не вкладывать, об этом подробнее писала здесь.
 
Итак, первая причина — лично он он не любит лично вас. Хорошие новости: он может кого-то полюбить. а вы — найти любящего человека. ура. Хорошие новости для партнера.
 
А вот вторая причина даст новости ужасные.
 
Я попробую обрисовать картину. По какой-то причине человек психически незрелый именно в сфере отношений (он может быть классным специалистом и накачанным красавцем, то есть состояться в других областях). Инфантилушко, которому все должны и обязаны. В том числе, развлекать, а то ему скучно. Отогревать, а то он не может влюбиться. Он как та девочка из мультика: «Я дам конфетку тому, кто меня лучше всех похвалит». При этом сам персонаж твердо уверен, что он сам по себе уже огромный подарок для любого потенциального партнера, и делает благороднейший жест, когда великодушно позволяет партнеру одаривать себя всякими ништяками. Но и тут у него затык! Он жаден, ему всегда мало, скучно, неинтересно, плохо, не так. Потому что инфантилы обычно скучают. Они не считают нужным прокачивать навык радоваться жизни, это же надо самому себя как-то радовать, а они не привыкли. Развлекали родители, а у инфантила весь мир — его родители, они пусть развлекают. увлекают, радуют, дарят подарки. Такой избалованный богатый малыш, который сидит в груде дорогущих игрушек и плачет, что ему они все наскучили. Такой малыш счастлив? Вовсе нет!
 
Что хочет от партнера такой «малыш»? Чтобы тот его разогрел, заставил влюбиться, развлекал, одаривал подарками, тратил на него свои ресурсы (как это тратить на себя? Да он бездушная эгоистичная скотина! Она назло мне заболела, чтобы сегодня не заниматься сексом!). Да, сейчас многие воскликнут: «Это же нарцисс!». Вы правы, нарциссический мир именно таков. Но если вы партнер нарцисса, то вы можете ему противостоять (вернее — себя не терять), и я писала как. Не делайте из себя жертву.
 
Продолжим про инфантилов. Это царевны-несмеяны, это скучающие принцы, это вечные буки, которые всем в жизни недовольны. Они и влюбиться не могут — как может такой прекрасное и отчасти альтруистичное чувство поселиться в полностью эгоцентричной натуре? За влюбленность они принимают (и партнеры им верят) желание обладать и контролировать кого-то. Вот так. Увидели красивую игрушку. Игрушка им готова носить подарки и обслуживать? Все, я ее хочу. Это не любовь. Любовь — это всегда-всегда-всегда желание отдавать! Нет этого у инфантилов и эгоцентриков. Это им должен мир, потому что они маминыпирожочки! И спешу обрадовать мужскую мою аудиторию: чаще так поступают женщины. Вот те самые истинные стервы, которые от матери или от бредовед усвоили, что они — богини по определению, и мужчины обязаны (ОБЯЗАНЫ!!!) биться за право за ней поухаживать. Она состроит кислую мину, если «принц» привезет ее к себе в убогую однушку, а не золотой замок. Если купит обычного вина, а не Саперави 20-летней выдержки. Если он обычный офисный работник, а не бизнесмен. Она не соглашается на полумеры, ей надо лучшее.
 
Казалось бы, у человека нормальное самоуважение, раз он не соглашается на мелочи и играет только по-крупному. Но это нормально, когда он сам готов себе это крупное обеспечивать, а не просить его у других. А инфантил именно, что уверен, что другие ему обязаны дарить и дарить это все. Просто потому что. А то, что он не согласен на что-то «низкое» на его взгляд, порождает неблагодарность. Вместо того, чтобы поблагодарить человека за сделанное (а человек потратил на это свои ресурсы!), инфантил критикует сделанное, скучно зевает, сидит с кислой миной, лениво требует все больше и лучше. «Такой же вот хочу, но с перламутровыми пуговицами». Да ты и этот возьми, дурачинка! Может, и возьмет, но обесценит в ноль так. что дающий еще и виноватым себя почувствует. Уважение тоже играет злую шутку с инфантилом. Те, кто готовы для него крутиться, забив на себя, — люди с потерянным или слишком низким изначально самоуважением. А такая безвольная тряпка не нужна инфантилу, ему подавать сильную и уверенную личность. А сильнаяи уверенная личность этого самовлюбленного напыщенного чудика пошлет куда подальше, и правильно сделает. Куда ни кинь — всюду клин.
 
Я писала уже ранее, что неблагодарность — это непризнание того, что человек на тебя потратился. Это срезание его трудов в ноль. Если для инфантила весь мир — это его огромное Я, то он и благодарности не испытывает. Зачем благодарить, если это, по его мнению, без того, принадлежало ему — распрекрасному, просто временно находилось не в те руках? Вот нарциссы и инфантилы только берут, не благодарят, морду еще вертят, а давать сами не приучены. Но это не оправдание тому, что вы постоянно унижаетесь, делая ему все больше, а отдачи получая все меньше или не получая вообще никакой (вам лишь любезно позволяют остаться рядом, офигеть отдача). Это не партнер вас унижает, это вы сами унижаетесь. потому что пропустили границу между «готов отдать, потому что приятно, и не рассчитываю на отдачу» и «Это уже часть меня, мне сложно это делать, пусть хоть что-то отдает взамен!». А это недоработка вашего самоуважения — хлипкого, скорее всего, если оно эту границу не отследило. Человек с хорошим самоуважением эту границу ловит четко.
 
Самому нарциссу-инфантилу ужасно по жизни. Внутри него черная дыра, которую он пытается заткнуть чужими вложениями. Ему почти постоянно скучно, пресно, он размышляет о никчемности жизни и суициде. Любить он не умеет по определению, не вшита в него такая функция. За любовь он принимает кратковременные периоды, когда он знакомится с новым партнером и ожидает, что тот его одарит всеми благами жизни. А тот как-то повкладывается и почему-то перестает это делать или делает неохотно (конечно, если со стороны инфантила вложений нет или их немного). Пляшет перед ними только безвольная унылая тряпочка, которая рада лежать ковриком у его дверей, но это же скучно нарциссу! Каждое свое вложение инфантил умножает на сто, каждое вложение партнера — на 100 делит или умножает на ноль, если получается. Ему все равно, кто с ним рядом, ему важно только как партнер его кормит. А если партнер плохо кормит, инфантил начинает вытягивать вложения. Просит, манипулирует, устраивает любовные треугольники (чтобы за него поборолись). Но сыт и доволен он не бывает почти никогда. Это ад, а не жизнь! Все равно, что художнику бы сказали нарисовать потрясающий пейзаж, а в руки дали бы палитру из 10 оттенков черного цвета.
 
Что делать самому инфантилу? Ведь это именно его задача — перестроить себя для счастливой жизни. Кто не может сам быть счастливым, любить и отдавать, того другой никогда не наполнит. Но нарциссы редко берутся за себя — только если уж совсем на дно упали и все их резко раскусили и бросили. Чаще нарцисс в совсем уж голодные периоды как-то сидят в щели, уходят в работу или алкоголь, а немного отряхнувшись, не пытаются себя изменить, а просто ищут нового партнера и какое-то время затыкают им свою черную дыру. Плюс у него всегда на длинных поводках старые горящие партнеры, которые уже успели соскучиться и подзабыть плохое, которых новый партнер заставит побиться за него и обязательно каких-то старых партнеров после долгого маринования можно дернуть и получить еще что-то. Надо проделать огромную работу. Для начала понять, что вы — не подарок для всех и каждого априори. И Брэда Питта не все посчитают удачной партией, вы-то куда? Потом научитесь сами себя наполнять и развлекать, а когда вы научитесь быть самостоятельными, вы сможете и делиться с другими, и они будут не убегать вскоре (а вам — наскучивать), а с радостью вам отдавать тоже. 
 
Но если вы партнер нарцисса-инфантила, то запомните главное: не ваша задача его постоянно веселить, радовать, ублажать, терпя от него обесценивания, упреки и критику. Помните правило: на плохое поведение отвечайте плохим же или лучше дистанцией. Честь — никому! На хорошее поведение — хорошим. Дайте человеку ресурсов сколько не жалко. Убедитесь, что с его стороны вложений нет или гораздо меньше. Отдалитесь, и если нарцисс будет пинговать: «Эй, где твоя активность, мне было норм», то дать понять, что теперь ресурс будет выдаваться нарциссу только за его ответные вложения, и никак иначе. После этого отдалитесь, займитесь другими делами. Если нарциссу ваш ресурс был очень вкусен, тогда он начнет исправляться, вкладываться и т.д. Если невкусен или у него есть поставщик получше, он отлипнет, и слава богам: партнер-нарцисс — это настоящая нервотрепка.
 
Однако помните, что нарциссы — всегда индикатор прокачки и силы вашей личности. Если вы легко коммуницируете с нарциссической личностью (при необходимости, от них лучше всегда держаться подальше), то вы реально сильны духом. Главного босса вы одолели, наградите себя суперпризом. 

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.