Эта фраза почти всегда означает собственный слив в дисбалансных отношениях, в которых автор фразы загнан буквально под плинтус и боится высунуться.
Я утрированный пример приведу. Вот приходит муж с работы, куда позже жены. С порога начинает орать, что она не так ласково его встретила, не так посмотрела, не то сказала, не тем тоном. «Где ужин, дура?!» — орет он на всю квартиру. «Дорогой, вот же, на кухне. Жареная картошечка на сковородке, мясо в латке, хлебушек свежий купила, холодное пиво в холодильнике…» «Я что, сам должен все это себе класть? Быстро мне накрыла!» — не унимается мужлан. Женщина оформляет стол под градом его упреков. Он все смачно жрет, не забыв попрекнуть супругу за «маловато соли». Соль стоит рядом в солонке, и можно самому досолить, но она боится об этом и заикнуться — муж взорвется. А далее он требует ее дать ему свой телефон. «Посмотрю, чем ты весь день занималась». При том, что жена тоже работала, на переписки нет времени. Он находит какую-то невинную дружескую переписку с ее бывшим одноклассником и упрекает ее в измене.
Она плачет, на следующий день идет на работу зареванная и невыспанная. Коллеги деликатно интересуются, что случилось. Она шепотом рассказывает — как бы муж не подслушал (вдруг прослушку вставил в телефон). Товарки кудахтают, какой же у нее муж тиранище и зверь, надо от него тикать. Она соглашается, вроде, но потом раздается его настойчивый звонок. Вообще у нее на работе не приветствуются телефонные звонки, но она берет трубку. По разговору слышно, что он опять ее за что-то упрекает, а она чуть не в слезах оправдывается. После разговора товарки кудахчут: «Ты зачем брала трубку? Почему не положила ее сразу же? Зачем это все слушала?» А героиня, потупив глазки, говорит: «Я не могу не взять, он потом будет ругаться. А я не хочу портить отношения».
Вашужмаму. Она отношения портить не хочет. А что там не отношения, а уже тирания — это нормально? В этой истории читатели, конечно, обвинят абьюзера-мужика и как он доводит бедную женщину. И мужик реально ведет себя не лучшим образом. Но что делает женщина? Да ничего. Вместо того, чтоб собрать остатки своей гордости и свалить от мужчины, которого она откровенно бесит, она продолжает под него гнуться и считает, что она «держит хорошие отношения». Это дно, товарищи. Хуже бывает только у террористов, где заложники будут лежать мордой в пол и пить собственную мочу — лишь бы не разгневать захватчиков. Только террористы все же сильнее и они реально захватчики, а такие «отношения» люди создают вполне добровольно. Их же не наручниками к батарее привязывают?
Героиня в нашем случае от своей жадности и зависимости не отлипает от мужика, который ее того и гляди отправит в больницу с переломами. Она хочет или наконец выслужиться и получить вожделенную любовь, или отомстить обидчику. Оба пути заведомо провальные и проигрышные для нее. Единственный путь — выйти из таких отношений и бежать куда подальше. А потом начать наращивать свои ресурсы, опираться на себя, не впадать больше в любовную зависимость и не ждать от мужчин, что они пригреют, возьмут на ручки и будут всю жизнь опекать и защищать. Кстати, крайне опасно бежать из таких отношений сразу в новые, где уже ждут сильные ручки. Эти сильные ручки могут потом стиснуться кольцом вокруг шеи, и неизвестно еще кто окажется страшнее — новый или бывший.
Пример — повторяюсь — утрированный. Чаще все более лайтово.
Но неизменно одно:
когда человек говорит: «Не хочу портить отношения», он обычно сливается. Кстати, этим отлично пользуются инфантилы. Одна из манипуляций: «Ты что, хочешь испортить отношения? У нас же были такие хорошие отношения, а ты вот все портишь!» Будьте уверены, что психически взрослый человек такую фразу никогда не произнесет. Он лучше скажет прямо, что в вашем поведении ему не нравится. И предложит найти компромисс или разойтись. Особенно любят эту манипуляцию подавляющие инфантилы. Агрессивные. Которые уже плотно обеими ногами обосновались на вашей территории, вытаптывают вам ковер и стряхивают на пол пепел с сигареты, а когда вы намекнете: «У меня так нельзя, перестань курить в доме и сними обувь на ковре», они орут: «ЧТООООО? Что ты там вякнул??? Ты что, хочешь испортить наши хорошие отношения????!!!»
Да нет у вас никаких хороших отношений. Человек вас подавляет, захватывает вашу территорию, ему удобно, что вы прогибаетесь и не вякаете, а тут вы вдруг решили голосок подать. Заткнуть срочно! Неплохо же было вами пользоваться.
До такого вообще доводить не надо. Не надо сначала терпеть и все позволять, а потом взрываться негодованиями. Вы скорее получите по шапке. Как так, вы все время позволяли делать другому то и это, а теперь вдруг нельзя? Он уже привык. Надо сразу границы обозначать.
А еще «не хочу портить отношения» — любимая отмаза провокаторов-добрячков вроде Бузыкина, Новосельцева и Лукашина. Эти «мягкотелые» с виду товарищи провоцируют приглашением в свои границы, обещаниями всем счастья. Таким образом, они берут у людей доверие в кредит. А потом надо кому-то отказывать, и от они мямлят — ой, прости, обещал уже коллеге/подруге/маме… Ну не сердись, ну я же добрый, ну потом тебе сделаю. Понимаешь, я же не хочу портить отношения с коллегой/подругой/мамой… А с вами он сейчас отношения запросто портит, легко. Такие «добрячки», которые вечно не желают портить отношения, постоянно их сами и портят. И не добрячки они вовсе. Добрячки бы не обижали других. А эти обижают постоянно. Они еще любят наобещать всем в своем окружении что-то большое, а затем объявить каждому, что не успевает, потому что обещал еще тому и вот тому. В итоге, все эти ждущие начинают межу собой конфликтовать, бороться за право получить обещанное, а сам герой сидит в сторонке с улыбкой: «ой, ну не надо так сильно за меня драться (да-да, я так кайфую, что за меня дерутся!)»
Так что вместо этой глупой фразы «не хочу портить отношения», лучше говорите честно:
«я просто очень зависим от этого человека. Я уже его бешу и вообще не очень-то ему нужен, но он нужен мне, поэтому я буду выполнять его требования, иначе он взбесится еще сильнее, и тогда может меня совсем отвергнуть»
А если вы обвиняете в этом другого, скажите честно:
«мне так нравилось, что ты под меня прогибаешься. Чего это ты вдруг решил взбрыкнуть? Нене, мне было очень удобно, когда ты мне прислуживал. Поэтому давай-ка, заканчивай бунт и служи мне вновь»
Честная саморефлексия — первый шаг на пути к счастливой жизни.
