Интересная особенность. Заметила давно, окончательно паззл сложился сегодня. Замечали, что есть люди, у которых поиск виноватых в любой ситуации становится идеей фикс? Мне далеко за примером ходить не надо — мама такая. Всегда, в любой, даже легкой ситуации, искались и наказывались виноватые.
Сейчас мою посуду и осознаю. Ведь нездорово это. Всегда именно искать и именно виноватых. Ну как-то не так оно… И поняла.
Мои постоянные читатели знают, что я вообще не люблю слово «виноват». Люблю слово «ответственен». А «вина», «виноват» меня сразу к манипуляциям отсылают. Манипуляшка чувством вины — самая частая, пожалуй.
Так вот. Что такое вина? Это когда один человек НАМЕРЕННО нанес вред другому. Он виноват. Он понимал, что делал. К примеру, ударил кого-то или что-то украл.
Что такое ответственность? Это когда человек НЕ ХОТЕЛ, но реально косякнул, и в результате этого получились нехорошие последствия. К примеру, инженер просчитался, и дом обвалился. Хорошо, если не с жильцами.
Все остальное — это конфликтные ситуации. Из разряда «так получилось». Да, это есть! Знаете, что такое «конфликт» по-научному? Это столкновение интересов двух людей. К примеру, мужчина часто звонит женщине и проверяет, с кем она там и где. Ей это не нравится — такое недоверие и контроль. И тут не мужчина виноват, что такой ревнивец. И не женщина, что она злится и не может отвечать каждый раз. Налицо столкновение интересов. Мужчина хочет полностью жену контролировать, а она так не хочет. Или классика: муж разбрасывает носки по дому, а жена очень просит его класть их в корзину для белья. Она сама постирает, но очень просит просто класть грязные носки в корзину. Муж этого делать не хочет. Не он виноват, что разбрасывает. Не она виновата, что ей собирать тяжело. А это столкновение интересов.
Почему же некоторые люди всегда ищут виноватых? Ничего нового: все из детства. Такой ребенок воспитывался в очень строгой семье, где наказывали за малейших промах. Наказание могло быть как физическим, так и психологическим («не любим тебя такого — виноватого). А что такое вина? Это спихивание с себя ответственности. Спихнули на ребенка вплоть до того, что он виноват, что вырос, и теперь ему надо покупать новую куртку, а маме теперь не хватит на сапоги. Да, это бывает! И вот — когда ребенок такой вечный козел отпущения, он усваивает одно: надо быть идеальным (привет, невротический перфекционизм!) и нельзя быть виноватым. Часто в таких семьях дети вырастают нарциссами. Признать вину ребенку означало получить наказание. Всегда. Скорее всего, папа или мама (оба вместе, может быть) не извинялись вообще. Особенно перед детьми. Не считали нужным. Непогрешимость полная.
В такой нездоровой семье и рождаются дети, которые потом ищут виноватых всегда и везде для собственного успокоения. Ведь если они найдут виноватого (не себя, конечно!), то они сами типа невиновны. Наказания не будет, любить их будут. Им даже извиняться тяжело. Даже когда очевидно косякнули. Страх быть отвергнутыми затмевает здравый смысл сказать: «Прости, мне жаль, я виноват». И с такими людьми очень тяжело. Очень часто они становятся теми самыми вечными уличителями. Им спокойнее находить виноватых, это снимает их тревогу.
Чуть не забыла. Такие люди очень сложно принимают любую критику, замечания и просто какие-то просьбы. Например, уборщице офисный работник может в вежливой форме указать: «Клавдия Петровна, у меня ведро мусорное полное, вы убирались с утра. Пожалуйста, вынесите». Видите? Просьба донесена в конструктивной форме, хотя здесь Клавдия Петровна именно ответственна. Как реагирует уборщица с «вечным поиском виноватых»? Она бурно разразится агрессией: «Так, я что, виновата? Опять вам что-то не так? Я без того тут стараюсь, все мою-убираю, а вы меня только виноватите всегда!» Это совершенно неадекватная реакция на критику. А человек реально боится. Смертельно боится, что его хотят сделать виноватым, хотя ему просто доносят просьбу.
Сколько раз я маме говорила: «Пожалуйста, не надо брать и переносить мои вещи, если они тебе объективно не мешают. Или предупреди об это меня. Мне вещи потом не найти». Вместо прихода к решению, мама неизменно взрывается бурными: «Да ты тварина такая, я тебе делаю лучше, этой твоей вещи лучше лежать тут (привет нарушению границ!), опять я виноватая у тебя? Да? Да?». Проблема в том, что и самому человеку с этим очень сложно жить. Это адовый трэш внутри. И окружающим они создают этот адовый трэш. А проблемы зачастую не видят.
Ребяяяят! Я сама была такой!! Потому с легкостью пишу об этом. Как исправилась? Поняла, что мне некомфортно жить и стала копаться в источниках проблемы, а затем решать их. Все.
Такая вот загогулина.
А я не люблю ссориться и выяснять отношения, особенно если не виновата и не ответственна, а имею дело с обычным конфликтом, то есть столкновением интересов. Все это проговаривается и, в большинстве случаев, решается. Но для этого обе стороны должны хотеть решить. Очень легко определить: хочет ли человек реально разрешить ситуацию или просто хочет поскандалить и найти виноватых. В первом случае разговор будет конструктивен, во втором — разрушителен, и из такого разговора нужно уходить.
С клиентами бывают конфликты, не без этого. Так я уже на раз определяю: человек пытается решить проблему или просто тупо на мне оторваться решил. Во втором случае говорю: «Сожалею, ничем не могу помочь, вот список моих конкурентов». Работа на себя позволяет отшить клиентов.
П.С. Люди, вечно ищущие виноватых, НЕ ВИНОВАТЫ, что они такие. Но они ОТВЕТСТВЕННЫ за состояние: свое и своего окружения.
