Предыдущую часть читайте здесь.
Итак, вы осознали, что в вашей жизни что-то сильно идет не так. Что вы откровенно проживаете чужую жизнь в ущерб своей. Что оказываетесь хорошим и добрым, но почему-то опять наступаете себе на яйца. Что давно забыли свои цели и даже не решаетесь мечтать. Что в вашей жизни «надо» стало сильно больше, чем «хочу». Осознали и решили с этим что-то делать.
На втором этапе рекомендую присмотреться к людям, на которых вы хотите быть похожими в плане самооценки и умения ставить личные границы. Знаете, говорят, что надо поменьше смотреть на других и заниматься собой, но это как раз исключение, когда надо именно изучить тех людей, на которых вы хотите быть похожи. А такие люди наверняка есть — или в вашем окружении или просто среди коллег, далеких знакомых. Хоть продавщица в супермаркете хоть дама, выгуливающая в вашем дворе своего шпица. Возьмите примеры из фильмов. Самый яркий — профессор Преображенский. Когда и детям сочувствует и денег не жалко. Но не хочет он приобретать эти журналы, потому что не хочет и все.
Только не спутайте по незнанке с нужными вам примерами агрессивных хамов, которые задвигают на место любого, кто слабее них. Это не умение устанавливать границы, это как раз сильнейший баг психики, при котором они за свои границы боятся настолько, что используют тактику «лучшая защита — нападение». Крикуны, скандалисты, хамы — все они превентивно нарушают границы других людей — лишь бы на их собственные не посягнули. Потому что… они тоже не умеют их отстаивать, представляете?! Просто их с детства научили такому способу защиты. Если в семье все было принято выяснять криком, а без скандала семья даже за стол не садилась, там глупо ожидать тихих и уравновешенных детей. Видала я этих особей. Страшное дело, и с ними нужно учиться коммуницировать, увы. Но об этом — потом.
Нет, образцы, которые вам нужны, — спокойны, уверены в себе, добры (но не «лохи»). Они с душой к миру и радостью к людям. Но как только на их границы наступят, они без скандала и истерик объяснят, что так делать не надо, потому что иначе общение придется прервать или наложить какие-то санкции за такие действия. Обычно они просто не общаются с людьми, которые регулярно проверяют крепость их границ. Им неинтересна война, это не их стиль жизни вовсе. Они смело просят то, что захотят. Берут свое и не трогают чужое. И — да — чем лучше человек умеет отстаивать свои границы, тем уважительнее он относится к границам чужим. Так что вам стоит научиться это делать, потому что вы сейчас наверняка нарушаете чьи-то границы, сами того не ведая. Потом вам будет стыдно, уверяю. Но это — часть вашего пути.
С этого же этапа нужно начинать штудировать психологическую литературу. Гуглите «как устанавливать личные границы», «как учиться говорить «нет», «как научиться отказывать людям». Я не буду перепечатывать гигабайты трудов профессиональных психологов. Хорошо, если вы вступите в тематические сообщества по данному вопросу. Они есть, вы не одиноки!
Наблюдение за гармоничными, умеющими жить для себя и получать удовольствие от жизни людьми и чтение литературы на эту тему вкупе дадут вам уверенность, что такое состояние — совершенно нормальное. Посмотрите: таких людей и ценят и искренне любят и совершенно четко уважают. Разве у вас все это есть? И отбрасывайте любую зависть к ним или — хуже — обвинение вроде «вот стерва, да как она смеет!». Пока у вас будут подобные установки, вы не станете таким человеком. Таких людей надо искренне принять и полюбить, чтобы стремиться стать на них похожими. А если вы будете питать к ним завить и злобу, у вас ничего не выйдет и это означает, что у вас не пройден первый пункт, то есть проблемы у вас особо нет, ваше нынешнее состояние жизни вас устраивает. Тогда вам рано читать этот цикл статей. Нет проблемы = нет потребности ее решить.
Первые два пункта я рекомендую оставить теорией, к практике мы приступим со следующего этапа, потерпите совсем немного.
