Внимание! Большинство читателей после этой статьи затаят на меня лютую обиду. Кто-то будет возражать, что я ничего не понимаю и жизни не нюхала. Кто-то назло мне отпишется, кто-то будет меня опровергать. Но — увы — это жизнь. И то, о чем я пишу, просто работает, хотите вы или нет. Это как погода. Можно сколько угодно шаманить с бубном, а морозы ударят, а дождь будет идти, а стихийные бедствия будут случаться.
То, о чем пишут психологи. То, о чем говорят настоящие коучи. То, о чем буду подробно писать я. Позицию жертвы выбирает сам человек. Почти всегда он может сделать другой выбор. В любой ситуации. И ситуация решится по-другому или у самого человека будут другие ощущения от случившегося. Но жаловаться на то, что человек был жертвой, — это тоже позиция жертвы: инфантильная и не заслуживающая поддержки.
Я б статью давно написала, но все последний кусочек паззла не находился. А именно: до меня все никак не доходило, почему именно позиция жертвы человеку в итоге невыгодна (хотя психологи наперебой пишут о выгодах такой позиции) и почему человек при объективно более выгодной позиции не-жертвы все-таки выбирает жертвенную позицию. И я это осознала.
Прежде всего понимайте, что позиция жертвы — это убеждение, что от человека ничего не зависит или зависит очень мало. Что другие люди и события могут полностью влиять на человека. Отчасти они правы, и от человека реально мало зависит, если брать жизнь глобально. Это хреновые тренинги личностного роста учат «ты можешь все». Далеко не все. Но позиция жертвы предполагает, что если с человеком плохо поступили, то ему неизменно от этого становится плохо, а вот это уже неверно. Человек волен реагировать на ситуации по-разному. Может и правда заплакать и убежать, может дать отпор, может проигнорировать, может просто уйти, может изменить отношение, но он не будет покорно следовать туда, куда его послали. Так что реакция человека на событие почти всегда в его воле.
Плюсы позиции жертвы вы найдете в любой психологической статье — всегда пожалеют, снятие ответственности и вины, не надо напрягаться… А я лучше вам объясню, почему такая позиция плоха и в чем плюсы быть зрелой взрослой нежертвенной личностью. Снятие ответственности снимает с человека контроль и власть над ситуацией, событиями и даже физическими объектами. В смысле власть их изменить или убрать или создать. Жалость людей? Во-первых, людей таких надо постоянно искать (постоянной жилеткой мало кто хочет быть, а если они дают отпор, то жертва еще способна обвинить упрямую жилетку в бессердечности и непонимании ситуации), во-вторых, вызывать жалость равно быть жалким, низким, упавшим, просящим, размазней — разве это приятно? Не надо напрягаться — вот достаточно серьезный аргумент, однако если результат от деятельности даст человеку ощутимые бонусы и окупит затраты, то человек такую деятельность осуществит (вообще это закон жизни: человек в норме делает то, что окупает затраты). Затык в том, что обычно человек не видит и не понимает бонусов от отказа от жертвенной позиции. А чаще просто не умеет по-другому.
Позиция жертвы нормальна для маленького ребенка. Он действительно слаб и зависим, от него не зависит особо ничего, ответственность он нести еще просто не умеет. Но ребеночек растет и взрослеет, и если у него хорошие родители, то они учат его самостоятельности, ответственности и вообще растят из него взрослого человека. Это горе-родители растят себе мамкиных сынков, папкиных принцессок, помощь и опору, надежду и кормильцев. А в идеале из ребенка нужно вырастить самостоятельного, крепкого личностью, взрослого человека. Все ли родители так поступают? Ха-ха, если б это было так, количество психологов сократилось бы втрое минимум. Сами родители-то зрелые личности? Самостоятельные? Чаще сами еще держатся за мамкины сиськи и папины трико. И детей самостоятельными на 100% не воспитают. Поэтому люди с вечной позицией жертвы получаются, в основном, не из-за выгод, а потому, что просто не дозрели до самостоятельности. А как может человек сам дойти до того, чего он не знает и не видел? Если сказать непосвященному в спорт человеку встать в планку, он не поймет, что он должен сделать. А если ему показать, как выглядит планка и научить его и что от нее развивается то и это, то будет вставать и научится.
В отношении выхода из позиции жертвы главное, что надо сделать, — увидеть, что можно по-другому. Люди обычно видят, но не понимают, что это именно оно. Они видят каких-то высокомерных хамов, которые легко отказывают, не ведутся на примитивные оскорбления, могут достойно ответить, делают что им хочется, могут пойти против коллектива, если захотят. Люди со стойкой позицией жертвы вообще обычно личностно зрелых людей считают бессердечными наглыми хамоватыми эгоистами. Меж тем, это реально люди с крепкими границами, хорошим самоуважением, умением отказывать. Такие люди четко знают, чего хотят и они не позволят другим негативно влиять на свою жизнь. Кроме того, люди с хорошим самоуважением никогда не пойдут против себя и не будут себе врагами. То самое «Честь-никому!», о котором я писала здесь. То есть жертвы-то видят не-жертв, но у них искаженный взгляд на жизнь, поэтому они плохо понимают, ЧТО они видят. Ребята, как раз настоящие эгоистичные хамы — это жертвы, слабые личности, просто они так защищаются, ибо внутри у них тростиночка хрупкая вместо стального стержня. По-настоящему сильная и зрелая личность не будет хамить, манипулировать, тянуть на себя одеяло в ущерб другим, делать что-то себе в ущерб, а потом просить за это сделанное какой-то отдачи, обижаться, мстить. Не нужно все это сильной личности (про отличия сильной и слабой личности писала здесь).
А дальше, что делать, надо расти, если хотите, чтоб жизнь заиграла яркими красками, была насыщенной, интересной, радующей. Я сама лично была абсолютно жертвой во всем. И путем трансформаций, понимания и работы-работы-работы превращаюсь в сильную прокачанную личность (процесс не считаю завершенным, но глобально я изменилась сильно). И я вспоминаю, какой жизнь была тогда и вижу, какой она стала сейчас. Это стоило усилий. Огромная разница: быть вечной обиженкой, подавленной, ведомой, унылой и мрачной или быть независимой, радостной, не обремененной чувством вины, имеющей только хорошие отношения с людьми. Когда человек начнет наращивать внутренний стержень, укреплять границы, растить самоуважение, к нему начинают приходить хорошие люди, большие деньги, вообще счастливая жизнь.
Опять не получилось все уложить в одну статью. Значит, традиционно будут сиквелы и как там дальше. Буду разбирать конкретные ситуации. Хотя бы разобрались с вопросом, что дает позиция не-жертвы. Уже хорошо.
