Skip to content
 

Если он не любит, почему он не уходит?

рабы

Иллюзия о том, что если человек остается рядом с вами, то от вас как-то все-таки любит, поломала не одну человеческую судьбу. Вот прикиньте, сейчас напишу эту статью и, если у людей хватит сил признать неприятную правду и оторваться от этих отношений, то я прям спасителем себя почувствую. Учитывая, что по предыдущим статьям и заметкам ВК каждый день приходят благодарности, может, так и получится.
 
Дано: какие-то отношения между мужчиной и женщиной. Из них один другого очень любит и реально считает, что у них полноценные отношения. Другой не очень-то любит или совсем не любит и считает, что он просто петерерпит до лучшего партнера или как-то привык или что-то еще. Но любви к партнеру у него практически нет. Там вина, жалость, эгоизм — что угодно, кроме любви.
 
Напомню, что любовь — это когда человеку хочется отдавать и делать партнеру лучше и лучше. Хочется. Отдавать. Это главный признак любви. Когда отдавать не хочется добровольно, все. Нет у него любви. Тому, кто любит меньше, постоянно кажется, что он великодушен и терпит стоически, а любящий партнер вечно не такой, не сякой, мало для него делает (хотя по факту любящий ему уже может купить квартиру, машину, обеспечивать и т.д.). А у любящих столько иллюзий, что они за вложения принимают то, что нелюбящему и отдавать несложно. Это и не отдача. С ложечки покормить романтически? Сварить суп, который он сам есть будет? Заказывать неплохую еду на дом при том, что у него денег водится огромное количество? Это не шаги. Обычно нелюбящий делает «вложения», если он и сам будет ими пользоваться (есть ту же заказанную еду) или когда понимает задним умом, что любящий от него сейчас уйдет совсем, обиженный наглухо. Или — хуже — выгонит его из дома, если нелюбящий у него живет.
 

Причины, по которым нелюбящий все еще поддерживает какую-то видимость отношений или не уходит, несколько:
 

  1. Он надеется, что еще может влюбиться с такого любящего и горячего партнера, который из кожи вон лезет, чтобы понравиться. Нелюбящий либо по жизни никого никогда не любил и любить не умеет, либо именно этого партнера не любит. Но надеется, что тот разожжет огонь. Он же такой удобный.
  2. Он мучается чувством вины, ответственности. Боится послать и прослыть бессердечной тварью. Боится, что любящий, будучи брошенным, покончит с собой.
  3. Он реальный хищник, и ему выгодно, что любящий из кожи лезет вон и делает вложения. Хищник еще и отличный манипулятор, поэтому он доит любящего до последнего, затем безжалостно его выкидывает, еще и нагрузив чувством вины за разрыв. Сразу скажу: не торопитесь радоваться — настоящих, реальных хищников существует единицы. Обычно это крайне грандиозные нарциссы или психопаты. Те самые истинные «стервы«, о которых я писала. Так что не делайте монстра из любого человека, который вас не очень-то любит.

 
Людей из пунктов 1 и 2 мучает совесть. А еще им самим дискомфортно, представляете? Обычно думают, что те, кто себя любить позволяет, такие все везунчики, только берут, не отдают. Ничего подобного. И кто из вас встречался с не сильно любимым человеком, меня поймет. Это тоже беда. Он вас любит, вкладывается, старается, хочет с вами нежности-близости, а вам он противен физически. И не то что в постель с ним не хочется — просто рядом стоять неприятно. У меня лично такое было. Я помню это мерзкое чувство. Все равно как есть безвкусную пищу: насыщение есть, вроде. А вкуса не чувствуется. И потом такая еда уже тошноту вызывает одним своим видом.
 
Так что психически нормальный, неинфантильный человек будет мучиться в роли «менее любимого». Обычно любящие партнеры делают из менее любящего страшного монстра — мол,  тот держит, не отпускает, хоть и не любит, зачем такое свинство… А в реальности сами любящие липнут, навязывают себя, пробуют зайти и так и этак, а нелюбящий уже в угол зажат, и тогда начинает просить больше вложений — лишь бы компенсировать постоянные атаки на себя. Как вам такой выворот? Не отпускать любящего могут только истинные хищники, и то как «не отпускать»? Как можно человека куда-то не отпускать против его воли? Сами подумайте. Хищник может умело манипулировать — да. Но «не отпускать» — это уголовное дело. Дистанцироваться можно и морально, если пока приходится жить рядом физически.
 
Ребята из первых двух пунктов имеют какие-то инфантильные черты или плохие границы или не умеют отказывать. Она сами из вины и вежливости делают вложения сверх того, что им комфортно, а потом приходят в ярость, если вложения не окупились, то есть влюбиться они так и не смогли. Я повторяюсь еще раз: человеку со здоровой психикой некомфортно быть в роли нелюбящего в паре. Очень некомфортно. Но и это не снимает с любящего человека ответственности за происходящее. Любящий страдает, страдает очень. Люди себя отдают и теряют в таких отношениях, заслуживают любовь, сгорают от этой любви и опять натыкаются на холод с той стороны.
 
А правило безопасности простое, и в статьях и заметках я это много раз упоминала:
 

  1. В отношениях не вкладываться более, чем это комфортно лично вам. Не отдавать себя, а отдавать то, что не жалко и за что не попросите отдачи. Как пел Александр Градский: «Постарайся себя не терять». Это сложно, к ногам любимого хочется сложить горы. Не надо. Тормозите себя. Не горы вы складываете, а себя на блюдечке подаете на съедение. Сами, а не партнер бяка.
  2. Всегда замеряйте шаги с той стороны. Не надо этого «Моей огромной любви хватит на нас двоих с головою». Не делайте шагов больше, чем та сторона. Если сделали больше, остановитесь. Посмотрите, будут ли с той стороны к вам шаги. И если совсем нет или вяленькое переминание в вашу сторону в ответ на ваши реальные шаги, то прекращайте шагать. Будете всю жизнь бежать к партнеру, выдыхаться, биться в каменную стену, и в конце концов партнер еще станет убегать от вашей навязчивости. А ему не надо такого сближения с вами. Насильно мил не будешь, а вот ненавистен — даже очень.

 
И вот парадокс: как только вы начнете соблюдать эти правила, как только научитесь сами дистанцироваться в ответ на холод, начинают происходить чудеса. Нееет, нелюбящий не прибегает и не кидается в ноги со слезами раскаяния. Это бывает, но при ряде определенных условий. И так может сделать как раз хищник, ибо он реально от вас что-то имеет. Обычный нелюбящий вздохнет с облегчением. По крайней мере, поначалу. А правила безопасности вы выполняете для себя. Это вам — любящему и сгорающему — надо привести себя в порядок. Поэтому если вы прекратите себя терять (перевкладываться) и уменьшите шаги до пропорциональных с той стороны, это уже вас приведет в некоторое чувство. И не забывайте повторять мантру: «Я там не очень-то нужен. Меня там не хотят. Меня не любят». Это нормально — кому-то не нравиться. Или разонравиться. Если вам это никак не принять, то в вас инфантильность сильна. В норме человек понимает, что не червонец, чтобы нравиться всем. Вот именно тому вы не нравитесь, хотя очень хочется. Самые частые письма за последнее время — из разряда: «Она мне нравится, я ее люблю и хочу, почему она не любит и не хочет? Должна и обязана, ведь я хочу!». Подробнее об этом здесь писала. Это присвоение человека, инфантильное и наивное. Не надо так.
 
Про шаги понимайте, что шаг для человека — это реальное усилие в вашу сторону. Не человек сделал себе, ну и ладно — вам заодно. Не какие-то незначительные для него мелочи, а реальные усилия. Сравните: мужчина подвозит свою женщину после работы, потому что ему реально это по пути. И он забирает свою женщину с работы на машине, хотя ему вовсе не по пути. В первом случае ему несложно. Во втором — это вложение. Он хочет ей хорошо, даже путем некоторого своего дискомфорта.
 
Так что тем, кто любит сильнее, надо тоже повзрослеть и не обвинять партнера, что тот свинья, а почему прямо не посылает, а почему не говорит, а почему принимает… Даже если другой свинья, вы-то куда смотрите? Нелюбовь к себе ощущается, очень остро. Это не какая-то тайная магия. Вами пренебрегают, вас постоянно упрекают, с вами отказываются от близости, вас особо не хотят видеть, для вас не хотят стараться ни на грамм. Кто вам виноватый, что вы этого не хотите замечать? Ах, он вам прислал в сообщении букетик! Да, пара кликов мышки, пипец напряг. Или привозит с работы списанные салатики, потому что те в него уже не лезут. Или позволяет жить в квартире, которая ему досталась от бабушки — убираетесь там, заполняете холодильник продуктами (на свои деньги) — ладно, вас еще терпят. Имейте элементарное уважение, понимайте, что вы тут не сильно нужны, даже если на словах партнер вас уверяет в обратном. Слова вообще ничего не стоят. Собирайте себя в цельную личность, не растрачивайте туда, где ваши вложения не ценят. И обязательно придете к гармоничным отношениям, где оба будут одинаково в них заинтересованы. С этим ли партнером или другим, какая разница? «Хочу этогоооо!» сродни катанию по полу ребенка в детском магазине. Вы взрослый. Стыдно.
 
Обычно люди даже не представляют, какие им перспективы откроются, стоит им начать себя уважать, перестать себя терять и начать дистанцироваться на мороз партнера. Я вам обещаю: жизнь заиграет такими яркими красками — охренеете!

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.