Skip to content
 

Доверие и контроль

доверие

Недавно до меня дошла совершенно сумасшедшая мысль. Ну как сумасшедшая. Вообще-то правильная и логичная. Для тех, кто думает головой, а не половыми органами и не эмоциями.
 
Сколько видела и слышала, что в парах «абсолютное доверие должно быть». Или есть уже. Со мной некоторые партнеры тоже пытались это «доверие» внедрить. Доверие любимому — это чудесно. Но доверие ли предлагают? Пишет мне недавно знакомый: «У нас в паре было полное доверие, мы знали пароли от телефонов и ноутбуков друг друга, всегда друг другу все рассказывали…» (конечно, он потом нашел какую-то переписку женщины, и все пошло по женскому половому органу). СТООООП, чувак! Ты сейчас описываешь диаметрально противоположную вещь — контроль. Контроль противоположен доверию! Да, прикрываются красивой фразой: «Мы всё друг другу доверяем, все тайны, все переписки…» Выражайтесь правильно: не ДОВЕРЯЕТЕ, а ВВЕРЯЕТЕ. То есть открываете, пускаете на свою территорию и ходите по чужой как по своей. Полное слияние территорий в паре — это очень и очень нехорошо для обоих. У людей должна быть своя территория. Да, в паре границы приоткрываются, и появляется территория общая. Но своя обязана оставаться. Личная. Приватная. Куда никто не залезет, кроме самого человека. Иначе будет как в «1984» Оруэлла: когда и собственными мыслями человека научились управлять.
 
Дело в том, что такое вот «доверие» не бывает полностью взаимным. Обычно это хитрость: партнер, который хочет полного контроля над другим, предлагает «взаимное доверие», но сам контролирует другого в хвост и гриву поминутно, а второй его контролирует не так сильно, ему просто не нужно. Просто соглашается либо под давлением, либо от страха потерять, либо не понимает реальных последствий сего. Обычно наивные и неопытные девушки радостно прыгают при слове «слияние». Теперь с ними слились, теперь они одно целое, теперь мужик никуда не денется и будет все делать для нее. Нет, родные. Мужик вас сожрет целиком. Или вселится в вас, как чужой, потом разрастется внутри и заполнит собой вашу почти безжизненную оболочку. Вот что такое «слияние».
 

Доверие — это как раз оставление партнеру его личной территории. Права на личную, совершенно приватную жизнь. Почувствуйте разницу. В паре девушка хочет пойти с подругами в ночной клуб. По-женски посидеть. Контроль — это когда парень ее или не пускает туда, или будет требовать поминутного отчета с фоточками. Это ни фига не доверие. Доверие — это когда он говорит ей: «Конечно сходи, дорогая, тебе надо пообщаться с подружками». Даже если она, возможно, перетискается там со всеми парнями.
 
Сейчас гиперконтролирующие люди возмутятся — мол, какое может быть доверие, а если она изменит, а если он нажрется… Дорогие мои, вам коронавирус еще не дал понять, что контроль ваш может распространяться на очень и очень немногие вещи. И точно не может касаться других людей. А вы хотите целого другого взрослого подчинить. Вот если изменит, тогда будет у вас с ней другой разговор. Если нажрется и будет вести себя неадекватно, будет у вас с ним другой разговор. И никак гиперконтролирующие люди не могут понять, что своим контролем они только отталкивают партнера, а не привязывают его накрепко.
 
Даже ребенку с возрастом надо оставлять все больше личной территории. Ребенок рождается полностью слитый с родителями, особенно — с матерью. Но по мере его взросления хорошая мать начинает ребенку доверять все больше личной территории. Той, куда она залезет только в случае угрозы или реального косяка. А тут речь идет о взрослом человеке, который вам ребенком не является. Кстати, матери, которые не разделяют границ со взрослеющим ребенком, как раз воспитывают инфантилов. Мамкины сынки — это про то, когда мать не делит территорию и не дает сыну личного пространства, как грудному младенцу.  
 
Контроль другого человека делает из него раба. Только жизнь раба полностью принадлежит господину. Но поскольку рабовладельческий строй давно у нас отменен и людям быть рабами не хочется (если там не мазохизм в крайней стадии), то они бунтуют. И порой сильно. Я писала в цикле статей о нарцисссах, почему те порой сильно огребают от своих взбунтовавшихся партнеров. Да потому что рабы имеют свойство восставать против своих господ. Когда господин покажет спину или охренеет вкрай, раб возьмет мотыгу и расфигачит господина. Или сделает какую-то ему подлость, и слабительное в борщ — самое малое. Я о том, что нередко женщины, мужья которых патологические ревнивцы (патологическая ревность — это контроль, а не любовь), идут на измены именно потому что поняли, что это заденет мужа. Они мстят за его постоянное дерганье, за звонки каждые 5 минут, за постоянные проверки и требования отчетов. Если бы всего этого не было — не было бы и измены. Или была бы, но муж бы точно не узнал. А гиперконтролирующий муж уверен, что чем больше он будет ужесточать проверки и придираться, тем меньше вероятность измен. Хотя фактически все наоборот.
 
Видела реально вопиющие случаи, когда в квартире, где жила семейная пара, не было защелок на двери туалета и ванной. «А чего такого?» — возмущался мужчина (он нарцисс, ему это выгодно,женщина просто соглашалась из страха потерять его). «Нам друг от друга скрывать нечего». Представляю, как за завтраком пара мило делится друг с другом, какого цвета сегодня был у них стул и какой формы и даже фоточки оного друг другу показали. Прям мимими.
 
Помню, одна подруга, живущая с нарциссом, была чуть не в последней стадии унижения, но чтобы оправдаться и убедить себя, что ничего страшного, использовала защиты. Посмотрите, как страшно это выглядит со стороны. Она говорит: «Ленка, я просто ржала с него! Он при мне взял мой телефон и начал копаться в нем, отыскивая какие-то измены и переписки. А у меня ничего этого нет, Ленка, и я ржала над его жалкими попытками к чему-то прикопаться!» Боже, это ж надо так опуститься. Позволить, чтобы при тебе в твоем телефоне копались и искали на тебя компромат. Этот ее смех подобен смеху цивилизованной жертвы дикого каннибала. которую он собирается поджарить и съесть. Цивилизованная жертва будет себя уверять, что каннибал — просто дикий неотесанный чурбан, и поступает так от своей непроходимой тупости и нецивилизованности. Вот на что похож этот смех. Меж тем, каннибал уже точит ножик и разжигает костерок. И сильнее физически, если что.
 
А совместные профили ВК видели? Не ужасает? Зря, обычно со стороны люди думают, что это все взаимно. Но нет. Один пожирает другого, а другой соглашается, считая это слиянием. «Паразитический близнец» — слышали такое явление? Физическое. Но оно и про границы.
 
И потом в такой паре тот, кто контролирует больше, становится реальным  тираном, ибо понимает, что  все равно до конца не удается контролировать. Переписки можно стереть, а изменить можно и с соседом за 5 минут. И он страдает, потому что боится, что без его контроля второй уйдет, обманет, что-то еще. А второй, разумеется, страдает от постоянных придирок и упреков первого, от постоянных зацепок ни за что, от попыток на ровном месте завиноватить и раздуть из мухи слона. Страдают в такой паре оба. Всегда.
 
Первым бы неплохо понять, что второй человек — это тоже человек. Отдельный человек. И дать ему личную территорию и свободу — значит, уважать его и как раз любить. Присвоение не равно любовь. А второму не следует отдавать ту территорию, которую отдавать некомфортно. Не хотите, чтобы в ваш телефон лезли? Не давайте. Запарольте. Пресекайте попытки вас взломать или предъявить переписку. Держите свои границы. О том, как это делать, писала здесь.
 
Общую границу, комфортную для обоих, должны определять оба. Не ломитесь на чужую территорию, если вас туда не хотят пускать и не сдавайте свою территорию, которую сдавать не планируете. Лучше потерять партнера, чем потерять себя в отношениях. 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.