По названию можно предположить, что буду описывать какую-то суперсемейку или «детей шпионов». Но нет. Буду описывать очень глобальную и масштабную трагедию о том, какие дети вырастают. если в семье родитель — спасатель. Два спасателя в паре не уживаются, и чаще единственный — это мама. (Хотя и отцы бывают, просто реже).
Напоминаю, что люди с синдромом спасателя — это не благородные рыцари и не матери Терезы. Хотя со стороны могут выглядеть именно так. Основные признаки спасателей:
- — голод по ресурсам. Они малоресурсны и хотят опираться на других. Хотя сами делают вид, что они — железобетонная опора, на поверку это не так;
- — неуважение к человеку и его границам;
- — вместо эмпатии — собственные проекции. Спасатель глубоко уверен, что понимает, что нужно каждому человеку и в чем его беда, но ошибается и приписывает человеку то, что ему удобнее видеть (и спасать);
- — снимает с себя последнюю рубашку, но эта рубашка у негго реально последняя. Отдает себе в ущерб, но…
- — он отдает не просто так, хотя всячески заверяет, что «ничего не жалко, все для тебя». В нужное время он выставит счет;
- — он откровенный липучка, и спасательство — способ быть нужным для кого-то, незаменимым.
И когда у спасательницы рождается ребенок (если до этого доходит), то ребенок попал. Если спасатель прилипает к кому-либо для дружбы и любви, тот в итоге может убежать (чаще и убегают, роняя тапки), то ребенок много лет не может жить самостоятельно, а потому никуда не денется. И спасатель превращает его в свой вечный ресурс.
Ребенок чихнул — срочно провести по всем возможным врачам и выяснить, почему чихнул. У ребенка проблемы с учебой — спасательница будет с ним корпеть над уроками, наймет ему репетиторов. Она будет его героически водить на 100500 секций, только легких. Какое дзюдо? Он же может там повредиться! И конечно будет требовать, чтоб все педагоги с ее чадушком носились как с писаной торбой. Это ведь ее Сокровище! Ребенок всегда будет вкусно накормлен и хорошо одет, у него будет порядок в портфеле и аккуратные бутерброды с докторской колбасой в контейнере. На праздники стол с 10 видами салатов, горячее, торт собственного приготовлени, этикет и восторженные гости.
Милая картинка, не правда ли? С виду семья, где есть спасательница, прямо образцовая. Вот мамка готовит на всю семью, убирается дома до блеска, ребенок выхолен, в тетрадке все в порядке… Героиня прямо, а не мать. Где там орден?
Но на деле получается трагедия. И трагедия состоят в том, что спасателю надо быть кому-то нужным. Незаменимым. Жизненно необходимым! А для этого надо что? Правильно. Чтоб у ребенка всегда были проблемы и трудности, которые мамка будет решать. Психически взрослые родители растят ребенка полноценной самостоятельной личностью, постепенно отделяя границы, даже если ребенок сопротивляется. Если ребенок может делать что-то сам и не болен/не немощен, он будет это делать сам. В семье спасательницы мамка будет за ребенка делать что в ее силах, пока не свалится. «Ну как ты подметаешь? Тут же вон грязь осталась. Ой дай я сама. Как ты готовишь? У тебя сейчас все сгорит, отойди, я сама. Какую одежду ты выбрал? Это мятое, в этом холодно, наденешь что я сказала!» И так во всем. Станет такой ребенок самостоятельным, даже если захочет? Навряд ли. Для спасательницы самостоятельность ребенка — страшный сон. «Если он все сможет делать сам, зачем же я ему буду нужна? Он уйдет и не вспомнит обо мне!» — думает она.
Спасательница критична. Критикует она за все. Может это делать в мягкой форме: «Ты такой молодец, но…» или «У тебя отлично получается, но можно лучше, вот так и этак…» Критикует, чтоб ребенок старался сильнее, но у него бы все равно не выходило, и тогда на помощь поспешит такая мудрая и сильная мама. У ребенка непонятки. С одной стороны мама внушает ему, что она самый лучший, умный и красивый, с другой — вечно во всем находит недостатки. Так у ребенка появляются нарциссические качели, когда на голове то корона, то ведро. Если он самый лучший, почему его вечно критикуют? А раз его вечно критикуют, значит надо тянуться до идеала, чтоб радовать мамочку. Но почему-то мамочка не рада, когда у ребенка получается на 5+. Можно заметить, что когда у ребенка серьезный провал — двойка или штаны порвал, мама ругается, но у нее на лице такая самодовольная улыбка, которую не скроешь. Она довольна, что теперь будет заниматься с этим балбесом математикой и зашьет ему эти штаны или возьмет подработку и купит новые, а он будет ей бесконечно благодарен (и по гроб жизни должен).
Для спасательницы хорошо, если ребенок будет болеть какой-то редкой и неизлечимой болезнью, если у ребенка ограничения в питании (кто как не она будет готовить то, что ему по диете?). Для этого она постарается протаскать ребенка как можно раньше по всем врачам и сдать любые возможные в этом мире анализы.
Взрослея, ребенок замечает, что мама довольна не когда у него что-то отлично получается, а когда у него случается трагедия, и мама спешит на помощь. Только так можно снискать мамино одобрение и любовь. И ребенок что? Правильно, начинает косячить и куролесить. Неосознанно. Может сдать по какому-то предмету, не выполнять домашки, прогуливать уроки, начать рано пить и курить, употреблять наркотики, рано залезть в какой-то криминал. И мамочка с ним бегает, палит его с сигаретами, ругается, что опять пришел пьяный (хотя и довольна). Окружающие начинают ее жалеть. Ну как же — такая умница-ломовая лошадь, все для ребенка, а он фортели выкидывает. Окружающим не приходит в голову, что причинно-следственная связь противоположна. Именно из-за того, что мама умиляется проблемам ребенка и своей помощью ему, ребенок начинает дурака валять и косорезить. В нормальной семье. где поддерживается самостоятельность ребенка, такого обычно не возникает. Ребенок в семье спасателей может вырасти даже в мазохиста, это самое дно липкости, ужас. Но если мамино одобрение можно заслужить только когда у тебя постоянные трагедии, то вариант реален, увы.
Когда такой ребенок вырастает, мама сделает что угодно — лишь бы его не отпустить от себя. Она бы рада, чтоб ребенок покалечился, нуждался бы в вечном уходе, который она ему героически будет давать, а он тогда точно никуда не денется (и будет должен!). Потому ребенку уже 20, а мамка названивает: шапку надел? Борщик поел? Ну я же оставила свежий на плите, как ты мог! Абонемент в бассейн не забыл? ЗАБЫЛ??? Так и знала. Уже бегу, уже несу (через полгорода).
Но самый треш начинается, когда ребенок обзаводится парой. Для мамы-спасательницы это конкуренция! Риск потерять свое чадушко и отдать… Вот этому непонятному человеку? Потому сыну такая мамка будет твердить, что девка его вертихвостка, будет только на деньги его разводить, обманет, ляжет на диван и потребует от него шубу и машину. А она знает, что тебе положена строгая диета? У тебя непереносимость глютена и еще какой-то хрени, и только мама знает, как тебя кормить? А она так будет? Дада, зайка, борщика еще налить? Возьми еще пирожок. А лучше два. Дочери же такая мамка будет уверять: кого ты нашла? Тебе нужен мужик-мужик, который тебя обеспечит, купит машину-квартиру-шубу-кольцо с бриллиантом и не позволит работать. А этот что? Зарплата средняя, машины нет, еще и выпивает иногда. Гони его в шею, этого альфонса!
Кстати, сама спасательница часто мать-одиночка. Мужик давно уже сбежал (или умер) от этой удушающей заботы и постоянного командования. Спасательница вовсе не покорная барышня. Она генерал в юбке! Это кстати Бри из «Отчаянных домохозяек».
Вы наверняка поняли, что пресловутые маменькины сынки и доченьки — это дети спасательниц. (Папенькины сынки и дочки тоже бывают). Строить с ними отношения — полный швах. Даже дружить сложно. Они сами инфантилята, прилипалы, мазохисты. Твердо выучив, что любят когда проблемы и трагедия, эти люди становятся «33 несчастьями». Кто захочет такого проблемного рядом, которого всегда надо спасать? Правильно, такие же спасатели, но отношения эти обречены, счастья там не будет. А нормальные посмотрят и скажут ДАНУНАФИГ. Вот такое как Сьюзан из «Отчаянных домохозяек» — дети спасателей. Хотя в фильме ее мама показана такой же, в жизни так не бывает. Да и Майк Дельфино, который с этой дурой возится, хотя у той постоянно проблемы и истерики на ровном месте, — нереальный персонаж. Такого тряпку еще поискать.
Но моя цель — не научить людей расти с установкой «у меня была такая-то семья, поэтому я теперь такой». Задача — научить с этим бороться. Бороться — это становиться самостоятельным и сепарироваться. А сепарироваться от спасательницы очень сложно. Но надо, если хочется полноценной жизни.
Для начала, надо стать независимым финансово. Это главное. Самому себе покупать еду, даже если мама говорит, что она выберет лучше. Нет. Или покупать продукты себе и ей, если он не подпускает готовить. Хотя лучше научиться готовить самому. И продукты себе покупать. Дада, и отказываться от маминых пирогов-борщей, только не резко, а «мам, я сготовил себе и поел, спасибо, сыт». Оплачивать свою долю квартплаты, если живете пока вместе. В идеале постараться купить или снять себе жилье. Купить отдельную мелкую бытовую технику вроде микроволновки или мультиварки. Если вам удалось съехать от мамы, то она начнет мотаться к вам с кастрюлями борща и контейнерами котлет. Все это не надо принимать, маме четко и ясно говорить: «Не надо, у меня есть еда. Ну и что, что не твоя, а «химозно-синтетическая»? Ключ от своего жилья не давать, если это только не ее вторая квартира. Не пускать ее у вас убраться или постирать ваши вещи. Все сами. Бесконечные разговоры: «Покушал? Покакал? Таблеточки принял? Процедуру сделал? Будильник завел?» пресекать. Переводить тему, а если никак, то прерывать разговор. Никаких отчетов «где и с кем был». Можете рассказать то, что считаете нужным, если мама не будет выносить своих суждений и давать непрошенные советы. Пошли нравоучения, советы и критика? Закрываете тему и больше с мамой на нее не общаетесь. Все. Совета попросите — тогда ок. В идеале — маме самому предлагать помощь или помогать, если видите, что необходимо (бытовой ремонт, новая техника).
Сепарация от спасательницы будет болезненна для обеих сторон и трудна. Мама начнет хвататься за сердце, звонить в 3 часа ночи, срывать вас с женщины и охать, что сейчас помрет. Но приехав, вы увидите бодрую тетку, которая напекла свежих пирогов, заварила липовый чай и просит с ней побыть. После таких обманов не ездить. Ездить, если хочется навестить, или реально в крайне необходимом случае. Опять же: приехали (один или с парой), мама начала критиковать, учить, воспитывать — встали, вежливо попрощались, сослались на дела, ушли. В свой дом маму впускать по желанию. И опять же — критикует что видит, устроила разнос еде в холодильнике, посетовала, что ваша женщина не вытерла пыль? Мама, до свидания, Вам пора домой.
Только так. Только жесткое разделение границ. Резать придется по живому. Спасательницы настолько прилепляются к людям (особенно к своим детям), что буквально в них врастают. Иногда придется жестко рубить. Да, бывают и блокировки в телефоне, и смена замков в своей квартире. Это крайние случаи, но имеют место.
У нас сейчас очень много спасательниц, которые растят инфантилят, образуя с ними крепкую связь и не давая им становиться взрослыми и обзаводиться своими семьями. Это довольно масштабная трагедия. Понимание ситуации может ее улучшить и сократить. Надеюсь.