После того, как я подняла тему токсичности и психологического насилия в семье, начались закономерные ответы: «Да у всех так было, чего вы ноете?» Или «Я вас понимаю, у меня тоже была строгая мама (суровый отец)». Первые пытаются проблему нивелировать, чтоб не делать скидки «пострадавшим» (нормальная психзащита), вторые чаще примазываются к пострадавшим, но примазка эта слабая. Как если бы человек лежал овощем в реальной клинической депрессии, когда уже организм перестал вырабатывать гормоны радости и произошла химическая перестройка мозга, а ему приятель сказал бы: «Понимаю. Вот вчера мы поругались с девушкой, я ушел, на работе задержали зарплату, а в автосервисе мне напортачили. Ох как же мне тяжко было». Нет, это не то совершенно. Почитайте определение клинической депрессии и поймите, что просто тяжелые события — это вовсе не она. Да и как тяжелые… В наше время люди теряют на спецоперации своих мужей, даже детей. Вот это страшно.
В любой семье на любого ребенка за очень редким исключением орали. Почти в каждой семье ребенка где-то обижали родители, не давали ему чего-то, что он хотел. Во всех семьях детей что-то делать заставляют, что им неприятно. Родители бывают требовательные, строгие и суровые. Но это все не означает их токсичность. Не факт, что такие родители ребенка не любят, а просто жрут.
Интересно, что в сообществах, где собираются люди, выращенные в токсичных семьях, отлично друг друга понимают и не высказывают типа «Да что ты ноешь, вот у меня…» Потому что воспитанные в токсичной семье люди на интуитивном уровне понимают, чем отличается родитель суровый, требовательный, ругающийся, но при этом любящий, от родителя токсичного.
И я опишу отличия. Они реально существенные.
-
- Родитель недоволен постоянно. Не часто, не иногда, а постоянно. Бывает так, что родитель ругается, злится, ноется, однако как только источник раздражения устранен, тот впадает в хорошее настроение. И вообще если родитель бывает в хорошем настроении хотя бы 20% от всего времени, его уже токсичным не назовешь. Токсичный родитель недоволен всегда, просто перманентно. Люди, выросшие у токсичных родителей, буквально по пальцам могут пересчитать моменты, когда родитель был бы в хорошем расположении духа. Обычно если токсичный родитель и доволен, это все фальшь и напускное, и это очень заметно. Искренняя радость — она другая. В фильме «Временные трудности», который я разбирала, токсичный отец, которого сыграл Охлобыстин, за весь фильм ни разу не улыбнулся, не похвалил сына, даже когда тот делал невозможное, ни единого раза не одобрил действия сына вообще. Только кнут, только хардкор. Политика одного только кнута применима к рабам, я об этом уже писала. Это очень плохой путь воспитания. Инфантильный человек в принципе всегда всем недоволен. А учитывая то, что от ребенка он хочет радости и решения своих проблем, а ребенок (зараза такая) не спешит решать проблемы родителя, а чаще свои подкидывает, родитель недоволен тем более. Да и все недостатки ребенка он видит (инфантил видит только плохое), и эти недостатки его бесят. В его понимании он должен быть во всем идеален. И он, конечно, идеальный родитель. А как же у идеального родителя может быть такой неидеальный ребенок? Конечно же, ребенок виноват!
-
- 2. «Страховочный трос». Это принципиальное отличие родителя пусть люто строгого, но любящего, от токсичного и нелюбящего. Строгий, но любящий родитель, может быть к ребенку требователен, но он никогда не подвергнет ребенка опасности, с которой ребенок еще не в силах справиться. Представьте себе тренера по скалолазанию. Хороший тренер сам полезет наверх, а ученика потянет за собой и обязательно прицепит страховочным тросом. Да, он может выбирать сложные маршруты, и ученику будет тяжело, но если ученик вдруг сорвется или оступится, у тренера есть страховочный трос, и тот не даст ученику разбиться или больно удариться. Он всегда за трос его вытянет. А родитель нелюбящий и токсичный даже сам не полезет. Он будет стоять внизу и орать, чтоб ученик лез туда, полз все выше и выше. А если тот сорвется — ну что ж, дал же бог дебила. Кстати, недаром плохой родитель даже сам не лезет — обычно стоит внизу и командует. Такие родители часто требуют от детей того, чего не смогли и не сумели сами. Чтоб ребенок им за них сделал. Допустим, родителям квартира перешла в наследство от бабушки, ни копейки они в нее не вложили, но с ребенка уже в 18 лет будут требовать, чтоб тот заработал себе на квартиру и свалил жить от них. Родители без высшего образования, а ребенка заставляют поступать в ВУЗ, иначе «дворником пойдешь». Родители со спортом не дружат, но из ребенка пытаются сделать олимпийского чемпиона. Даже орлы когда учат орлят летать, выкидывают их из гнезда, но в самый последний момент подлетают к птенцу снизу и подхватывают его на свою могучую спину. Родители токсичные птенца просто выкидывают. А там полетит он или разобьется или покалечится — дело десятое.
- 3. Родитель неадекватен. Адекватность — это когда у человека есть в голове социально установленные обществом нормы, и он ожидает, что люди будут себя вести в соответствии с этими нормами. Например, вам больно, другой это видит и сочувствует. Вам наступили на ногу, вы ойкнули, человек извинился. Вы спросили, кто последний в очереди, вам ответили. Вы накосячили — вами недовольны. Неадекватность — это когда человек себя ведет явно не в соответствии с нормами, принятыми в обществе. Когда с ним даже диалог вести не получается. Вы ему об одном, а он — о другом. Вы ожидаете вполне предсказуемую реакцию, которую выдало бы большинство людей, а этот выдает совершенно другую или вообще обратную. То есть ржет, когда вам плохо или огорчается, когда у вас действительно успех. Вы просите помощи, а родитель вам начинает затягивать волынку, как вы там в детстве разбили его кружку, и что-то теперь никакого желания помогать. Вы пытаетесь сделать родителю справедливое замечание, а он либо затыкает вас, либо неистово орет, либо начинает вас упрекать во всех своих бедах. Это на людях родитель может быть адекватным и даже лапочкой, что часто и вводит в заблуждение. «Ой, у тебя мама такая милая, ну ангел прямо, что ты там на нее наговариваешь?». Мама может быть ангелом в обществе, но настоящим тираном дома, когда не надо притворяться и миндальничать, а можно орать, оскорблять, унижать. Или эти знаменитые отцы-тираны, которые перед начальником на работе паиньки, а дома устраивают близким разнос. Людям, выросшим в токсичных семьях и пытающимся донести до других свое состояние, часто дают совет: «А ты с мамой пробовал просто посидеть за чайком, поговорить по душам…» Это бесполезно совершенно. Да и думаете человек реально идиот и за 30 лет своей жизни ни разу не пробовал этого сделать? Да пробовал, и много раз, и чай мамочке покупал какой-то экзотический, и тортики носил, и говорил. Но нарывался опять на полнейший неадекват, упреки и ругань. Или мамочка на словах типа все понимала, но потом продолжала себя вести как обычно. И самое главное — нетоксичный родитель умеет признавать себя неправым и извиняться перед ребенком. Токсичный НИКОГДА не признает даже малейшие свои оплошности и будет винить во всем ребенка. И в будущем никогда не извинится перед своим чадом.
Вот это второе — самое страшное. Ребенка действительно подвергают опасности. Допустим, ребенок может правда заиметь какие-то проблемы, которые в силу возраста решить еще не способен. И ведь токсичный родитель не станет помогать — только посмеется: «Так тебе и надо, сам виноват!» Ребенок может даже заболеть, а родители не поспешат вызвать врача или оказать помощь. Обычно дети сами боятся сказать, что у них что-то там болит. Известны случаи, когда в таких семьях дети терпели переломы или аппендицит — они боялись доставить родителям еще проблем. Причем, нередко сами родители ребенка толкают на опасные и непосильные вещи, а когда у ребенка закономерно возникают трудности, родители самоустраняются. В моей жизни тоже были такие случаи. Один отчетливо помню. Отец устроил на работу мелкую в 16 лет — там открывать-закрывать кабинет. И дал мне поддельный проездной, то ли ученический брата, то ли мой нелегально продлевал. Это чтоб мне на дорогу денег не давать. Ездили мы вместе. Кондукторы тогда не особо дотошные были, я корочкой махала, верили. И вот как-то раз едем с работы, кондуктор решила тщательно проверить мой проездной и поняла, что это подделка. Начала на меня орать и в итоге остановила троллейбус, пока я не выйду. Рядом стоял мой отец, который мне этот проездной и сунул, он вообще молчал и делал вид, что не знает меня и не понимает, что тут происходит. Вот так. И дома потом ничего не сказал. А я вышла и еще виноватой себя чувствовала. Сейчас понимаю, что за дичь он тогда со мной провернул. После ряда таких случаев, когда родители реально оставляли ребенка в опасности, ребенок начинает осознавать, что его действительно не любят, ему не кажется. И порой ребенок еще верит — ну не сделает мой родитель такого, ну не может он. Выставили на мороз — ну попугают, сейчас откроют. Они не могут быть такими жестокими. Еще час, еще… Дверь не открывают, не пускают. Ребенок уже орет, что все понял — пустите. Но родители злобно смеются — ничего, ничего, еще постоишь. Как в фильме «Временные трудности» каждый раз не верилось, что отец сейчас это сделает. Что не откроет дверь, что выкинет мусор на кровать, что в лесу реально оставит ползти и не поможет. Но это все было.
И да, самое мерзкое во всей этой ситуации — подставы от родителей. Откровенные подставы. Как вон мне — дать липовый проездной, а когда заловят еще и завиноватить. Или оставить в зоне доступа малолетнего ребенка хрупкую вазу или дорогое украшение, зная, что ребенок захочет это потрогать или поиграть и обязательно сломает, а потом, конечно, отругать. Намеренно оставить журнал ли книгу с непристойной картинкой в зоне видимости, а потом допытывать ребенка — что, ты туда смотрел? И что ты видел? Как тебе не стыдно? Отправить ребенка на каникулы к тете, которая не совсем психически адекватна, и родители об этом знают.
Вот почему такие дети и вырастают очень тревожными, буквально с перманентной тревогой. Потому что они знают: в случае чего никто им не поможет. Не на кого рассчитывать — хоть помирай. Потому что даже собственные родители могли запросто оставить хоть помирать. С одной стороны, такие люди становятся с ранних лет гиперсамостоятельными, что в жизни очень помогает. С другой — вечно тревожными нервными параноиками, которые стараются контролировать вообще все вокруг — как бы чего не вышло. И это состояние доводит до срыва крыши. В следующих статьях опишу жизнь глазами человека, выросшего в такой семье.