Контраст

Мизогин обычный

Кто меня давно знает, мои уважаемые читатели и ПОчитатели, — те в курсе, что я время от времени излагаю свои наблюдения за поведением людей. Вот хобби у меня такое: людей наблюдать, изучать, выводить закономерности и потом писать статьи.
 
Кто-то прочитает – и ему станет немного легче распознавать типы, ситуации и модели в жизни.
 
Я не психолог (только читаю и интересуюсь). Но даже, не будучи психологом, а будучи технарем, могу подметить некоторые законы и закономерности.
 
А сегодня речь пойдет об одном из самых страшных, самых деструктивных типов личностей среди мужчин.
 
Мои подопытные за последние 32 года (да-да, я всю жизнь их изучаю! И потом напишу, почему) жизни, — имеют одно общее название: женоненавистник. Он же мизогин, он же мужской шовинист, ОН же абъюзер, он же Гоша, он же Георгий Иванович, он же может оказаться любым мужчиной в вашем окружении. И молитесь, чтобы мизогин (а именно этот термин на сегодня чаще используется для обозначения таких мужчин) был открытым. Чтобы его можно было сразу распознать.
 
Да, смиритесь, но этот текст я построю не так, как обычно.
 
Периодически я буду копировать одну единственную строку (для напоминания жертвам мужского насилия):
 
ОТ МИЗОГИНА НУЖНО СКОРЕЕ БЕЖАТЬ!!!
 
Теперь по строению статьи. Это статья «для продвинутых». Т.е. я не буду описывать, кто такой мизогин, его повадки и т.д. За меня это прекрасно сделали многие и многие психологи. Так что если термин для вас незнакомый, ОБЯЗАТЕЛЬНО перед прочтением моей статьи загуглите «мизогин» или «женоненавистник» и внимательно прочитайте не менее 5 разных статей на эту тему (иначе дальнейшее будет вам не очень понятно). Рекомендую еще 2 книги:
 
— Сьюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»;
 
— Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
 
Разумеется, я сама обе книги прочитала. И рекомендую их читать любой, абсолютно любой женщине вне зависимости от ее семейного положения/благосостояния/взглядов на жизнь. Потом мне «спасибо» напишете.
 
В своей статье я хочу дополнить те моменты, которых не нашла ни в книгах, ни в трудах, ни в статьях. И у меня для этого полно материала. Потому что – для начала – мой папа – закоренелый женоненавистник. И – как объясняется в книге Робин Норвуд – впоследствии женщина часто будет выбирать себе в пару мужчину, похожего на отца. Поэтому моя 32-летняя жизнь просто пересыпана общением с мизогинами. И вот – последний контакт с такой особью – мизогином агрессивным, безбашенным, очень ярковыраженным – стал последней каплей для того, чтобы уже написать про них.
 
Кстати.
 
ОТ МИЗОГИНА НУЖНО СКОРЕЕ БЕЖАТЬ!!!
 
Итак: на этом моменте вы уже должны знать и понимать, кто такой наш сегодняшний подопытный. Вспомнить моменты жизни, когда вы с таким сталкивались (а это наверняка было у вас хоть разочек!). И… поехали.
 
Признаки мизогинов щедро описаны в литературе. Но не всегда удается распознать мизогина сразу. Потому что в начале отношений он – сама романтичность, обворожительность, он вскружит голову даже очень опытной даме, даст то, что ей необходимо, заставит из-за него ночами не спать. Стихи писать ему одному… Влюбленность – чудесное чувство!
 
Однако. Я вас умоляю. Постарайтесь включить рассудок уже на первой встрече с мизогином. И сохранять его присутствие на протяжении всего первого периода встреч (первый месяц точно).
 
Я опишу некоторые уловки-проверки, которые позволят вам распознать нотки женоненавистника, которые – если есть – обязательно потом проявят себя. К вашему неприятному шоку.
 
Нет, это не те коварные хитрости вроде «набрать в торговом центре шмоток, а потом сказать, что кредитка заблокирована». Или «внезапно уйти со свидания, и не выходить на контакт неделю». О, нет. Я не являюсь мужененавистницей, и мужчин люблю и уважаю. Они очень даже люди, и ранимые. Не надо с ними грубо. Осторожно, ненавязчиво, он и не заметят подвоха, а вы сделаете выводы.
 
Прием №1: в своем разговоре начните искренне восхищаться какой-нибудь женщиной, достигшей в жизни больших высот. Только не актрисой (мизогин уверен, что актрисы все как одна достигли высот через низость постели и миньетов). Лучше, если достижения будут умственного плана. Самые лучшие примеры: женщина-политик, женщина-писатель, женщина-ученый. То есть достижения, на которые, простите, не насосешь.
 
Внимательно смотрите за реакцией мужчины. Открытый мизогин сразу будет нивелировать такие достижения, но даже самый скрытый мизогин обязательно одарит вас брезгливой гримасой и заявит что-то вроде «вот куда они лезут в мужские профессии? Что им детей не рожается и мужу борщи не варится?»
 
Как вариант, могут быть ответы: «Эта прошмандовка? Да кто она такая?!» или «Да она же дура набитая! Видел я по телеку ее гримасничанья». Мизогин также может нивелировать ее достижения: «Да что она там открыла? Элемент, который мужики открыли бы и без нее, если бы она не лезла?» или «Да какой из нее политик? Только говорить красиво умеет, да сиськами трясти»
 
Самая нейтральная реакция будет – молчание. Надменное молчание с гримасой некоторой брезгливости. Вот эту гримасу попробуйте поймать обязательно.
 
Нормальный мужчина – без мизогинства – может или поддержать ваш разговор, или скопирует хотя бы ваши радостные чувства (улыбнется, порадуется). Это называется «такт», да и любящему вас мужчине просто нравится ваша улыбка.
 
Кстати. Мизогины чувством такта не обладают. Запомните хорошо!
 
ОТ МИЗОГИНА НУЖНО СКОРЕЕ БЕЖАТЬ!!!
 
Прием №2. Чуток обломайте его планы.
 
Допустим, сегодня мизогин вам заказал обширную программу. Обед в шикарном ресторане, поездка на теплоходе, затем вы пройдете в снятый красивый номер, с логическим завершением вечера с переходом из вертикального состояния в горизонтальное.
 
Я надеюсь, программа будет менее шикарной и дорогой, потому что в этой программе немного жаль потраченных мужчиной денег (если он все заказал заранее).
 
Итак. Можно после того же обеда в ресторане (кафе, столовой, закусочной) на пути к номеру (его квартире, общаге, хостелу) вдруг изобразить, скажем, боль в животе. Резкую и неприятную. Чтобы мужчина понял, что все его дальнейшие планы накрылись, и лежащий в кармане презерватив останется девственно нетронутым (как вариант – купленные билеты в кино так и не будут использованы).
 
Если актриса из вас плохая – изобразите мигрень, головокружение, боль при критических днях – любой недуг, с которым ни в кино. Ни в постель, ни на теплоход, а лишь домой и в кровать.
 
Внимательно смотрите за реакцией.
 
У мизогина любой скрытности первой реакцией будет разочарование! Недоумение с примесью небольшой злобы на вас. Яростный мизогин может вообще разразиться скандалом вроде «я деньги потратил, я все для тебя организовал, я запланировал, я рассчитывал, а ты тут со своей болезнью…»
 
Могут быть реплики вроде: «ты не могла сказать раньше, что у тебя такое бывает?» или «ну почему именно сейчас?!» или «ты это специально подстроила, потому что я тебе безразличен».
 
Помните, что мужчина без мизогинии обычно обладает эмпатией (способностью сопереживать, чувствовать боль другого). Он начнет спрашивать: чем вам помочь и чем вас вылечить. Он постарается именно помочь вам, приговаривая: «да к черту этот номер, как тебе помочь?» или «У меня есть но-шпа/аспирин/любое другое лекарство. Может, поможет?»
 
Кстати, вы в любой момент можете прекратить спектакль, уговорив мужчину зайти в аптеку, купить себе лекарство (с присказкой: «мне всегда это помогало»), выпить и через полчаса уже выздороветь и продолжить ваш вечер.
 
Но реакцию надо наблюдать обязательно!
 
Главное отличие: Мизогин обязательно расстроится из-за сорванных планов, не-мизогин постарается первым делом вам помочь. У мизогинов отсутствует чувство эмпатии почти совсем. Он заботится только о своем комфорте.
 
ОТ МИЗОГИНА НУЖНО СКОРЕЕ БЕЖАТЬ!!!
 
Прием №3. Накосячьте.
 
Сделайте что-нибудь явно косячное при мужчине. Это может быть что угодно, но чтоб мужчина заметил. Забудьте накраситься, если вы идете в театр или на концерт. Забудьте почистить обувь, если он обращает внимание на ваш внешний вид. Чтобы точно было заметно, случайно смахните стакан с его вином на стол, невзначай уроните на пол ролл из палочек, пролейте воду мимо чашки.
 
Косяк должен быть явным и заметным для мужчины.
 
И это прием очень действенный, в отличие от двух предыдущих, которые могли дать неточные результаты.
 
Дело в том, что мизогин просто обожает критиковать женщин. Это его стихия. Его наркотик, его сущность. Как только у него появляется официальный повод раскритиковать женщину – будьте уверены – он это сделает.
 
Первая реакция мизогинного мужчины на действие будет: «Ну что ж ты!» И – обязательно – на лице гримаса недовольства. Сдобренная торжеством. Повторяю: на лице мизогина промелькнет недовольство+торжество(надменность). Обязательно! Варианты дальнейших слов могут быть: «Растяпа, вытирай теперь» или «ты залила мне мой любимый костюм» или «я тебя веду знакомиться с родителями, а ты выглядишь как чучело».
 
Кстати, продолжайте эксперимент. Тут же предложите мужчине варианты выхода из ситуации: постирать костюм (сдать в химчистку за свой счет), быстренько сбегать в салон красоты за углом и потратиться на макияж, поднять упавший ролл и отправить его в рот с гордым «меня микробы не берут!» и т.д. Предложите действенный выход.
 
И только мизогин будет наслаждаться своим гневом, будет решительно отвергать все ваши варианты – ему не нужно решение проблемы. Ему нравится мусолить вашу неидеальность. Это четкий признак мизогина.
 
Мужчина не-мизогин может посмеяться над ситуацией, может сказать: «ничего страшного. Сейчас я сам вытру», может помочь вам решить проблему (купить губку для обуви и почистить ваши бедные сапожки) или просто плюнуть и не обращать внимания на косяк, потому что понимает, что косяки свойственны всем на земле людям.
 
Мизогин не дает права на ошибку никому. Особенно женщине. Особенно своей. Сам может ошибаться, но никогда не признает себя виноватым.
 
ОТ МИЗОГИНА НУЖНО СКОРЕЕ БЕЖАТЬ!!!
 
Прием №4. Современный. Соцсети.
 
Этот прием вообще не дает гарантию верного результата, но он может впоследствии стать одним из маркеров для точного выявления мизогинии у вашего мужчины.
 
Подходит, если вы и ваш мужчина ведет более-менее активную жизнь в соцсетях. Если заходит на свой аккаунт хотя бы раз в 2 дня, иногда добавляет фотки. Кидает на стену записи и заметки…
 
Итак: вы друг у друга состоите в друзьях, теперь смотрите на следующие действия:
 

1. Лайки ваших фото. Как бы это ни казалось няшно-подростковой розовой хренью, но мужчина-не-мизогин будет смотреть ваши фото, и лайкать понравившиеся. Мизогин – не исключено – вообще не будет просматривать ваш фотоальбом. И лайкать разве что ваши новые фото, которые увидит в новостях. И то не факт. Причем вы сами можете поставить лайки на какие-то его фото (вы это, скорее всего, уже сделали), но ответной реакции не дождетесь.

 

2. Отлично, просто прекрасно, если у вас есть какая-то интернет-деятельность. Или хобби, картинки которого вы выкладываете в группе в интернете. Предложите вашему мужчине разделить с вами интересы. Вступить в вашу группу, оценить работы (статьи, взгляды). Мужчина, которому вы интересны, сам это с удовольствием сделает. Мизогин – в лучшем случае проигнорирует, в худшем еще раскритикует в пух и прах всю вашу деятельность. Еще и язвительные для вас комменты может оставить под работами,статьями (ну ты же просила меня комментировать – я и сделал. Чего обижаешься? Я правду сказал: твои работы- никому не нужное говно).

Мужчина-не-мизогин обладает к вам реальным интересом. Обычно ему интересна сфера вашей деятельности хотя бы для того, чтобы в дальнейшем находить с вами общий язык и все больше точек соприкосновения. Изучение ваших работ и хобби поможет ему выбирать для вас подходящие подарки, делать вам приятные сюрпризы.
 
Мизогин не умеет искренне восхищаться деятельностью другого человека. Ему проще раскритиковать и унизить даже откровенные шедевры и большие достижения, чем признать, что женщина может чего-то стоить.
 
ОТ МИЗОГИНА НУЖНО СКОРЕЕ БЕЖАТЬ!!!
 
Н-дя, статья опять превратится в цикл статей. Потому что писать я еще буду много и интересно.
 
В следующих частях я познакомлю вас с физиогномикой мизогина (как их распознавать внешне), с его словарем и переводом его любимых фраз и многим другим.
 
А пока – раз уж я все время сравнивала мизогина с нормальным мужчиной. Знайте: нормальные мужчины в обществе есть! Их только надо уметь разглядеть. Одного такого знаю: мой муж. Этот тот редкий вид: непьющий, некурящий, любящий, поддерживающий, отличный семьянин и отец, деньги все в семью, помощь, понимание и никакой критики. Да и в постели – улет. Да, такие есть. И чтобы вам было легче его встретить, послушайте мое интервью для клуба «Хочу замуж» — как выйти замуж за подобного мужчину. И не дай вам бог выйти за мизогина!
 
П.С. а в качестве картинок к статьям ну как не поставить моего обожаемого Адриано Челентано, который просто безупречно сыграл женоненавистника в «Укрощении строптивого». Челентано будет сопровождать весь цикл статей про мизогинов.

Понравилась статья? Подпишись на новые: ПОДПИСАТЬСЯ

На главную