И хотя Рома Зверь пел это совсем про другое, все же фраза пророческая. Я сейчас расскажу вам очень интересный лайфхак, как уйти из отношений, где вас не ценят, не любят, не уважают и доставляют страдания. Даже если вы сами этого человека очень любите. Особенно если вы этого человека очень любите! Быть с любимым человеком, дарить ему свою любовь и не получать любви взамен — есть унижение и потеря себя. Вы скатываетесь все ниже, под плинтус, и оттуда уже тихонько пищите — не можете ли вы еще что-то сделать для своего господина? А господин вас так рраз туда ногой, типа громко пищишь, надо будет — сам свистнет, и чтоб за секунду прилетела!
Все это происходит не потому что господин — тиран и абъюзер. Хотя и такое бывает. Психопат, например, или нарцисс очень сильный. Все же это редкость, а картина проста: партнер вас действительно не любит или любит вас куда меньше, чем вы его. И в компенсацию, что он вас терпит, он конечно требует вложения, все вложенное обесценивает, сам не вкладывается или дает что ему несложно или не нужно, отказывает в близости и нежностях, не заботится о вас, игнорирует просьбы, упрекает постоянно в мелочах, может даже бьет (в таком случае вообще надо бежать). Всегда смотрите на дела. Если партнер на словах распаляется вам, что любит и жить без вас не может, ну просто у него любовь такая странная, а на деле себя не проявляет как любящий, то это не про любовь.
Самое главное — не растить розовые очки, не обрастать иллюзиями и не оправдывать партнера. Научитесь реально видеть свою для партнера значимость. Трезвым взглядом. И если вы видите, что там не ценны — это надо принять. Вы не вправе влиять на волю другого человека, увы. Приняв эту ситуацию, при должном самоуважении, вы и сами начнете остывать. Зачем дарить любовь тому, кто в ней не нуждается? Да, больно, обидно, даже физически сложно дышать, но ваша задача сейчас — себя восстановить. Поэтому будем уходить красиво. И вот как это сделать.
Нельзя никаких скандалов, упреков, обвинений, требований, просьб. Нельзя, нельзя. Хотя жуть как хочется, правда? Никаких плаксивых писем, никаких жирных точек, вы его любите, но сожалеете, что он не любит, и на таких условиях быть не можете. Вот что надо ему показать. И то если захочет увидеть. Многие тут начинают делать классическую ошибку: пытаются купить любовь. Начинают вкладываться больше и качественнее, теряют себя и потом хрипят из-под плинтуса, пока партнер уже кувыркается в вашей кровати с новой пассией. Так нельзя. Помните правило шагов? Их должно быть примерно равное количество. Если в вашу сторону шагают явно меньше или не шагают совсем, и вы перестаньте. Сохраните себя. Итак, вам показывают нелюбовь, вам от этого дико больно, вы понимаете, что любовь нельзя вытянуть, принимаете ситуацию и решаете уйти, ибо вас такая ситуация не устраивает совсем.
Сейчас ваша задача прям вот себя в кулак сжать и уйти очень красиво и достойно. От достойного и красивого ухода совершаются чудеса, даже возвращение того человека на ваших условиях, при этом он плавится от любви к вам. Но это в идеале и это не самоцель. Цель сейчас — восстановить себя, по кусочкам собрать, напитать себя жизнью и уважением. Уважением, слышите?Потому что с нелюбящим партнером наверняка самооценка поползла в низ, а с ней и самоуважение.
Значит, так. Без претензий, упреков и обвинений напоследок начните давать партнеру тот ресурс, в котором он сильно нуждался. Ведь ваши вложения ему нравились, иначе бы он сам вас послал давно. И вы наверняка знаете, что ему нравилось. Так вот, накормите этим досыта. Если детей общих нет и вам есть куда идти (или это ваше жилье и вы можете выставить партнера), то недельки-двух хватит. Вот прям сказку ему делайте. Ничего не прося взамен. Такая вся идеальная — прям мечта! Повторяю, это временная мера. Инвестиция. Вы чутка потеряете себя, но сделаете это ради дальнейшего блага. Итак, сказка недельку-две — и потом молчаливый уход. Ничего не объясняйте, если у вас не спросят. Ничего. Молча. С вещами на выход. Не стесняйтесь быть инициатором разрыва — вас слили еще раньше, вас там не любили. Как мантру повторяйте: ВАС ТАМ НЕ ЛЮБИЛИ. Будет легче. Это не вы такая сука «его бросаете», вы просто не можете находиться в столь унизительных для себя условиях. И говорите об этом партнеру, если тот будет возмущаться и рваться обратно. Может, уйдет спокойно, радуясь, что ответственность за разрыв не на нем. А может вцепится в вас сразу — не обольщайтесь: он сейчас хочет вас вернуть на ЕГО условиях. То есть чтобы вы вкладывались, ничего не требуя взамен, а он бы еще и понукал вами. Вам надо это? Да пусть уорется, что жить без вас не может, пусть уревется под окнами. Это слова, все слова. На деле он ничего не собирается предпринимать для вас. Пока что. Уходите, а если партнер потребует ответа, донесите ему три вещи:
- Вы его очень любите.
- Вы видите, что с его стороны любви нет и не хотите его обременять собой (не вправе даже!).
- Вам стыдно за то, что вы в последнее время его упрекали в нелюбви, пытали, обвиняли, возможно даже истерику устроили. Вам жаль.
Только помните, что все это должно быть искренне. Вы должны понимать, что это все от души и сердца. Если вам самим человек не особо дорог, будет лажа. Тогда оба скоро остынете и порядок. Нет, вы его реально очень любите и сожалеете, что он не любит вас. И находиться в этих унизительных условиях не можете. Все. Уйдите по-настоящему, не чтобы он оценил вас и начал бегать. Примите для себя это непростое решение, что вы, скорее всего, реально расстанетесь. А дальше будет дальше.
Если вы все правильно и красиво сделали, со стороны партнера через некоторое время будут пинги. Он вам посвистит — мол, ну ты что, кончай шутить, давай иди вари мне мой любимый борщ и делай классный глубокий минет, мне мол нравилось, давай. Благодать какая, вам разрешают за партнером поухаживать. Счастье? Многие дурынды расценивают это как «ага, оценил гад» и несутся все делать. За просто так. Ужас, бабоньки. Унижение, днище. Он вам любезно разрешает еще побыть вашей рабыней. Вялое однократное урааа…. Фу так унижаться, не отвечайте на свисты. Он может лайкать записи ВК и новые фоточки. Кстати, нельзя на стене писать как вам плохо или хорошо. Пишите как писали. Нейтрально или по делу. Никаких стенаний на стене (какая интересная тавтология). Это все тоже будут завуалированные просьбы. От вас должно быть ровно ноль просьб к партнеру. Ноль. «Дело не в нем, а в вас» — ощущайте это. Это вы не можете унижаться, а не он гад унижал.
А он будет свистеть. Вы же напоследок так вкусно его кормили ресурсами, он решил, что так будет всегда и расслабился, а тут все, волшебная шкатулочка захлопнулась. Где? Дай еще, хорошо ж было! Нет, любимый, на таких условиях не могу. И если партнер ваш инфантил, который в принципе любовь расценивает как слияние и жрание ресурсов партнера или попрошайка (тоже инфантил), то он у вас уже на крючке. Сначала он будет беситься и топать ногами в ярости. Ну как так, сиську вкусную молочную отняли. Эта сиська еще и обслуживания требует оказывается? Вот эгоистка бессердечная! Пусть бесится, вам все это на руку. Пусть орет на вас и обвиняет, он об этом после очень пожалеет. Старайтесь вообще никак с ним не разговаривать и не выходить на связь. Никак. Молчите. Не вступайте в диалог. Сейчас все диалоги с его стороны — попытка вас вернуть на прежних унизительных условиях. Вам это надо? Так что диалоги, в которых вам не предлагают вложения в вас — мимо. Диалоги с обвинениями, что вы его предали и все разрушили — мимо. Обвинения — мимо. Попытки его рассказать вам, как ему тяжело и он уже петлю купил и вешается — мимо, все это мимо. Косячит — пусть, вам сейчас на руку все его косяки. Молчите, занимайтесь собой, с головой уйдите в спорт, работу, увлечения, подружек (только без пьяных бабских посиделок «он козееел!»). Все, вообще не оставьте в голове места для мыслей о нем. Знаю, знаю, что очень трудно. Сама сейчас пишу это в таком же состоянии. Мои вам виртуальные обнимашечки, девоньки в таких ситуациях. Держитесь и помните. что вы это делаете, чтобы себе вернуть самоуважение.
Если сумели молчать или отвечать что-то невнятное и короткое на его попытки манипуляциями вас вернуть (на ПРЕЖНИЕ условия!!!), дальше будет веселее. Он уже своими попытками достучаться вам начинает возвращать самоуважение. Он не бегает за вами, не обольщайтесь, до беготни еще далеко. Он пока злится, что потерял вкусную бесплатную сиську. А вы для себя решили, что бесплатной больше не будете. Нестыковка, на таких условиях сиська не будет возвращена. И если партнер не дебил конченный, вскоре он поймет, что вы не пошутили, реально ушли, его паника охватит. Это такая вторая стадия принятия неприятной ситуации. На первой стадии партнер ваш отрицал проблему 0 думал, что у вас истерика, вы пошутили и конечно скоро вернетесь (и он еще вам припомнит — суке — как вы ему больно уходом сделали!). Далее пойдет стадия принятия. И вот это цирк! Вот тут начнутся робкие вложения или предложения вложений. Или партнер решит какую-то проблему, которая вас не устраивала. Например, последнее время он не работал и жил за ваш счет, а тут он может сообщить, что устроился на работу. Или починил тот злосчастный унитаз или купил новый холодильник взамен древнего мелкого и ужасного. То есть что-то реально сделал, что вам ценно. Букетики и рыдания на коленях — не вложения, помните. Сюда теперь приплюсуется сожаления и чувство вины партнера за те гадости, которые он вам наговорил. Если он от злости даже переспал с другой в этот период, ему и за это будет стыдно. Слова — не вложения. Вложения — дела, деньги, ценности, подарки. Материальные! А то женщины принимают рыдания и раскаяния за вложения. Ой дуры. Вложения начнутся тогда, когда партнер примет это — вы ушли и возвращаться не хотите. Плюс ко всему, если вы займетесь собой, наверняка станете красивее, богаче и ярче. Ваш новый образ, который увидит бывший партнер, может его распалить, как Онегина Татьяна на балу — когда она не простушка деревенская, а красивая знатная дама. Вот станьте этой красивой знатной дамой.
Только гоните мысли «Ааа, оценил гаденыш, понял что потерял, пусть теперь бегает и стоит под окнами в слезах». Нет и нет. Он потихоньку возвращает вам вложенное, восстанавливает вас, даже на расстоянии. Вы прям почувствуете, что он о вас думает и дергается — что бы еще сделать, чтобы вернуть.
Возвращаться можно только если партнер бывший в вас реально стабильно влюбится, реально. Стабильно. Что такое влюбленность? Это желание отдавать, делать вам подарки, вкладываться в вас, делать вас счастливой. Да женщины нутром отлично чувствуют, любят их или нет! И это все должно быть на деле, а не на словах. Все эти: «Я тебя хочу сделать самой счастливой и озолотить, но нет у меня на это средств» — пшик, пузырь мыльный. Действия. Если захочет озолотить — денег найдет. Это несложно, кредиты всем доступны, в конце концов. Придумает что-то. Сделает. Сантехнику отремонтирует, велик починит. Ну найдет что для вас сделать. И если вложения с той стороны будут стабильными, с вас ничего не будут требовать, можно начать открываться. А многие дурочки открываются на лайках под фоточками и слезными манипуляциями «умру без тебя». Бабоньки, ну когда уже научитесь мужика по делам оценивать? Слова — ноль. Ничего они не стоят.
Я описала самый идеальный вариант ухода и последствий, в жизни сие бывает редко. Так происходит, если вы не успели партнеру осточертеть до рвоты, сами не сильно накосячили при уходе, держались, оставили красивую память о себе, не требовали ничего и не обвиняли партнера, правда любили его и действительно хотите свою самооценку упавшую поднять. Даже если партнер не вернется — поверьте: при уходе от партнера, который вас не любит, при занятии собой у вас самооценка поползет вверх со временем. Обещаю. А если партнер будет пытаться вас вернуть, она поползет вверх еще сильнее. ГЛАВНОЕ — ВОССТАНОВИТЬ СЕБЯ. А там, может, встретите другого партнера, который вас будет любить. Ведь у вас самооценка поднялась и вы стали лучше выглядеть, стали богаче, интереснее, ярче. Да, реально когда выходишь из таких отношений и себя восстанавливаешь, просто чудом начинают виться новые поклонники вокруг. У самой сейчас такое волшебство происходит. Бывшие начинают пинговать и что-то предлагать, новые ухаживают. Супер прямо.
Девоньки, кому тяжело — пишите мне на почту или ВК (личка открыта). Поддержу.
