О фильме «Временные трудности» здесь написала. На днях дернуло посмотреть — мерзость редкая. Лучше не смотрите фильм, посмотрите сразу обзор Бэдкомедиан на него. Евгений Баженов сразу со знанием дела все комментирует, да и юмор там отменный.
 
Отчасти зацепило, потому что я и сама воспитывалась в такой семье. Нет, слава богам, я родилась без физических и умственных отклонений, но воспитание такое, какое дали герою фильма, получила сполна.
 
Вечное насаждение чувства вины даже за то, в чем вообще виновата не была никак. Вечное внушение, что я должна-должна, обязана-обязана и все равно не дотягиваю до той планки, где родители бы меня просто искренне похвалили. Любые достижения (участие в выставках, победа на олимпиадах, хорошая и даже отличная учеба, рано начала себе зарабатывать и т.д.) воспринимались с равнодушной миной — мол ну че такого, так и должно быть, чего тут хвалить. И вообще могла бы сделать еще лучше, красивее и больше.
 
Кажется, что проблема рядовая, так происходило у многих, и обсуждать это не стоит.
 
Но это проблема, и проблема большая. Сейчас наконец начали говорить о проблемах. ДЦП, аутизм, насилие в семье и всякие прочие вещи начали выносить из избы и объяснять людям, почему это проблема и как ее решать.
 

Единичные эпизоды, когда родители как-то обидели, несправедливо обвинили, не порадовались успехам, случались у всех. Проблемой это становится, когда такое воспитание происходит постоянно. Каждый раз. Практически без исключений. Когда ребенок уж и на отлично учится, и золото берет на олимпиадах, и стена увешана благодарностями и грамотами, и занимается на десятке кружков, и по дому все делает, и слушается, а родители все равно вертят нос и даже улыбнуться искренне не в состоянии. Никакие достижения ребенка их не радуют. Они только ищут, к чему бы придраться еще. И находят ведь.
 
Секрет воспитания вечно виноватого, забитого и постоянно должного ребенка, прост. Ловите, родители, вредные советы:

 
• — ребенок должен быть вечно и во всем виноват. Всегда. Вы не можете быть виноваты, виноват неправильный ребенок. Это он почему-то не понимает/не слушается/делает порой неприятные вещи. Жертва — это вы, вы тянете на себе эту лямку с неправильным ребенком.

 

• — ни в коем случае ребенка не хвалите! Вы его избалуете. Чтобы воспитать достойного человека, надо постоянно указывать ему на недостатки. Пусть знает, в чем он накосячил или где его несовершенства. Вы же хотите воспитать самого лучшего, самого правильного ребенка?

 

• — ребенок должен сам понимать, что есть хорошо, а что есть плохо. Не утруждайтесь ему объяснять. Он человеком родился, а значит в него должны быть автоматом заложены уже все знания человечества, и если он чего-то не понимает, значит это он родился дефектный. Не рассыпайтесь в объяснениях — лучше если ребенок сделал что-то не так, сделайте обиженное (или злое) лицо, подожмите губы и вообще с ребенком не разговаривайте — пусть ходит, догадывается, в чем он провинился, просит прощения и искупает свою вину.

 

• — не стесняйтесь ругать или бить ребенка. Ничего, наши деды детей били — и это было в порядке вещей. Все выросли достойными людьми. Ребенок не понимает, что родителей надо слушаться и уважать? Вы же взрослый, покажите кто тут главный и сильный!

 

• — нет предела совершенству. Ваш ребенок должен расти самым лучшим. Поэтому когда он что-то сделал, не спешите его хвалить. Так он может подумать, что останавливаться на достигнутом — нормально. Скажите, что можно было сделать лучше, быстрее, качественнее, больше. Так вы привьете ребенку мотивацию делать все идеально.

 

• — не говорите ребенку о любви. Что еще за телячьи нежности?

 
Продолжайте воспитывать ребенка в таком духе — и получите законченного перфекциониста-невротика, пугливого, вечно виноватого, считающего, что он обязан всему миру и постоянно пытающегося заслужить любовь у окружающих. Ведь кому он нужен обычным, если даже вам он таким не был нужен? Чтобы получить одобрение окружающих, такой выросший ребенок будет стараться стать не просто хорошим, он будет стараться стать самым лучшим, причем во всех областях. И будет горько сокрушаться, если у него что-то не получилось или получилось не самым идеальным образом. Ребенок будет видеть ночные кошмары и вообще страдать бессонницей, неприятные флешбеки, в голове его будут все время роиться мысли: «Так, что еще не сделал? Что еще не успел? Почему не сделал это, а вот то? Ты лентяй, что ли?» И неважно, что этот человек сделал сегодня в десяток раз больше того, что делают такие же люди. Нет, именно он недостойный, не такой, родился тупицей и уродом, поэтому с него больше спрос. Перфекционисты имеют свойство выгорать, ломаться, ударяться от отчаяния в разные неприятные истории — криминал, алкоголизм, наркомания, игромания итд.
 
Кстати, с самооценкой у такого ребенка будет настоящая беда. С одной стороны родители ему будут объяснять, что он тупица, бездарь, урод и дебил, а с другой — что он необычный и на голову уже выше своих сверстников, только поэтому с него больше спроса. Всем задали выучить любое стихотворение Пушкина. Ребята выбрали на полстранички стихи, а ты их круче, ты выучишь поэму на 5 страниц. Ребята сделали на конкурс рисунка довольно обычные рисунки, а ты рисуй шедевр, пока не получится. Задали 5 примеров? Мало, реши еще вот это и вот это. Что значит «вам не задавали?» А ты хочешь выполнять все только от сих до сих?. Благодаря этому, у ребенка формируется двойственность самооценки. То он чувствует себя гением, который и правда может и должен быстрее-выше-сильнее. С другой стороны, он ничтожество, которое должно все это делать, потому что родилось неправильным. Не то что другие дети. «Посмотри на красавицу-Машу и на умничку-Васю».
 
И такое шатание самооценки от ничтожной до великой — как раз признак нарциссизма. Дада, нарциссы необязательно рождаются от избалованности и тепличных условий. Вечно виноватые, недолюбленные и затюханные дети тоже вполне могут расти нарциссами. Или с разной степенью инфантилизма. Самый первичный, младенческий инфантилизм — это когда человек как грудничок просто орет, заливается слезами, не понимая, чего он хочет вообще. Он орет, и заботливая мамка то сиську ему сунет, то водичку, то подгузник поменяет, что оденет или — наоборот — снимет лишнюю одежду. Его желания должны угадывать мама. А впоследствии весь мир он будет пытаться засунуть в роль мамы. Он будет ныть или агрессивничать — пусть окружение само догадывается, что ему надо и несет быстро.
 
Дети завиноваченные, затурканные, не сумевшие родителей порадовать, застревают в подростковой фазе инфантилизма. Имя ему — гиперответственность. Да, это очень тяжелое состояние — как для индивида, так и для окружения. Он старается на себя взять все проблемы, все разрешить и разрулить, всем помочь. Ведь скорее всего, он и для родителей своих рано сам стал родителем, а те как дети только ныли или орали, как им плохо и сделайте с этим что-то. Порадуйте их.
 
По сути, такое воспитание — это политика кнута без пряника, о которой я писала много раз. Напомню коротко, что политика кнута без пряника — она к рабам применима. А в любых других отношениях она неэффективна и даже опасна.
 
И если в своем детстве почти любой ребенок хоть раз испытывал чувство, что родители его не любят, то герои этой статьи рано или поздно убеждаются твердо — да, их точно не любят вообще. Они в своих семьях чувствуют себя Золушками, которым злая мачеха вечно дает кучу поручений, а потом ругает, если что-то не выполнили. Держит в черном теле. Очень ограничивает и многое не позволяет. Но почему-то рядом есть объективно более уродливые и ленивые сестры этой Золушки, и им позволяется все. Почему? Потому что они «нормальные», а ты получился дефектным. Сестры Золушки — это образно дети, которых ставят в пример. «Вот Машенька пожарила яичницу в 7 лет, а Витенька в свои 10 уже решает задачи 7 класса по математике». Герои этой статьи часто думают, что их перепутали в роддоме, подкинули, а где-то их ждут и ищут настоящие родители, которые обнимут, приласкают и скажут: «Ты у нас такой хороший, как же мы тебя любим».
 
Собственно, что делать людям, имевшим такое детство и как с этим быть? Тут будет большая работа над собой, не на один год. Психотерапевта нанимать надо очень осторожно — не такого, который будет мусолить ваше детство (оно уже прошло) и не того, который будет вам щедро отвешивать комплименты. А того, кто научит себя буквально заново построить. Перестроить нейронные связи, дать понять, что по-другому можно и даже лучше. Работа заключается в следующем:

 
• — понять простую вещь: вы обычный человек. Плюс-минус такой, как другие. Особенно как ближайший ваш социум. В чем-то вы лучше кого-то, в чем-то хуже. Принять свою обычность трудно, но надо.

 

• — разделить зоны контроля. Вот это я могу контролировать, здесь у меня есть реальные рычаги управления. А вот это не в моих силах, и я не буду. Приму.

 

• — людей любят не за достижения, а за легкость, доброту, открытость. За достижения могут уважать — и то если посчитают это достижениями. Блондинке-певице будет неинтересен и непонятен ваш трактат по квантовой физике, а ученый-ботаник может не оценить красоту новой песни.

 

• — ищите окружение, в котором ваши навыки будут полезны людям, которые не будут требовать от вас стахановских рекордов каждый день. Тем более не надо стараться угождать тем, кому от вас вообще ничего не нужно. Ваше окружение — это люди, которые вас уже принимают, общаются с вами, им нравится то, что вы даете, и они сами с радостью дают в ответ то, что вам нужно.

 

• — любить себя придется самим, а не вытягивать любовь из окружающих. Особенно своими бесконечными достижениями.

 
Еще много на эту тему можно писать, пока хватит для одного поста. 
 
___________________
 
Уважаемые читатели и ПОчитатели. Я за 13 лет ведения сайта не обращалась напрямую за помощью, но сейчас мне это нужно. Кроме писательской деятельности, веду бурную общественную деятельность. Градозащита, наведение порядка, противостояние криминалу и пр. Помимо немалых расходов на судебные издержки, уже имею фактически полтора штрафа. Власти не нравятся те, кто заставляет их работать по закону, поэтому первый штраф в 25000р мне влепили по фоточке Вконтакте, без других доказательств и с кучей процессуальных нарушений, и сейчас собираются по другому фото влеплять второе. Обо всем этом подробнее здесь. Если у кого есть возможность помочь, это будет замечательно. А я продолжу все же борьбу за соблюдение законов и за то, чтобы власти работали на простой народ, а не на свои карманы.