Спасатель… На ум приходят брутальные Бэтмены и Супермэны, милые Матери Терезы и Одри Хепберны (вторую половину своей жизни она занималась благотворительностью), мега-учителя и чудо-тренеры, МЧС-ники и Дяди Степы… А как это происходит в жизни? Всегда ли спасатель — это благородный рыцарь?
Вечный Спасатель — это некий перекос в психике человека, который заставляет его всем вокруг помогать. Раздавать долги, опекать, учить, направлять, спасать заблудшие души, помогать, поддерживать. Дело, может, и хорошее, только когда его об этом просят. Зачастую спасатель делает это помимо воли человека. Спасает того, кто этого совсем не просил и вполне хорошо себя чувствует, даже если объективно ему плоховато. «Чем же это плохо?» — удивится сейчас добрая половина читателей. «В мире без того мало тепла, а тут человек помогает, поддерживает, наставляет, молодец какой!» Объясню с удовольствием.
По сути, спасатель — это злостный нарушитель чужих границ. Если его не попросили о конкретной помощи, и он сам решил вторгнуться туда, куда его не звали, он нарушает чужие границы. И не всегда объекту помощи сие приятно. Возможно, спасатель и правда угадал со своей добротой. А может случаться так, что помощь эта сродни медвежьей услуге. Или объект помощи чувствует себя несостоятельным. Я уже не раз писала, что помощь подразумевает также некоторое превосходство со стороны помогающего. «Я тебе помогаю, значит я тебя сильнее и ресурснее, а ты слабее и менее состоятелен». Это не озвучивается из деликатности, но подразумевается.
Особенно остро свою несостоятельность чувствуют мужчины, когда женщина им рассказывает, как им делать свою работу. Женщины! Даже если в в деле мужчины понимаете лучше него, молчите в тряпочку. Дайте ему самому сделать, научиться, развиться.
И здесь мы подошли еще к одному аспекту вреда навязанного спасения. Когда мы делаем что-то за кого-то, причем тот в состоянии это сделать, мы пресекаем развитие этого человека. Вот так. Человеку надо самому пройти путь, набить шишек, пусть у него десять раз не получится. Но он научится сам, понимаете, сам! А если делать за него, он сам не научится. Особенно этим грешат чрезмерно опекающие мамы. «Ой, нада сыначку разбудить, ему 15 лет, но он по будильнику не встает. Ой, он такой неорганизованный, все ему надо напоминать и подносить…» Да потому и неорганизованный, что наверняка ходит за ним: «Ты мобильник взял? Дневник? Домашку сделал?» Какая у него будет организация, если мама его организует. Он бы и рад сам и даже злится на маму: «Отстань!» А та только обижается — ну как же так, она ж сыначке хочет только хорошего! Как он смеет — скотина неблагодарная!!!
Спасатель реализует некоторые свои внутренние комплексы, например:
- * чувство вины за то, что ему жизнь дала больше, чем другим (идет «раздача долгов»);
- * реализация своей нужности и необходимости людям. Только так спасатель чувствует себя живым;
- * чувство превосходства над другими («я помогаю, значит я сильнее и ресурснее»);
- * манипулирует, т.е. спасает-помогает, но впоследствии не забывает выставить за это счет. Или требует подчинение от объекта помощи за то, что помогает ему.
В каких случаях спасение реально уместно?
- * объект спасения сам просит конкретной помощи;
- * объект спасения просто объективно подвергается огромной опасности и не может попросить о помощи. Помните, когда в мультике «Аладдин» Джинн спас его со дна реки, потому что сам Аладдин был не в состоянии попросить об этом? Типичный случай нормального спасения.
Все остальное — спасение нездоровое. У меня одна подруга есть спасательница. Там такой синдром Учительницы, что заучит всех. И она реально полагает, что даже когда человек ей говорит: «Дорогая, мне не надо помощи, я справлюсь!» — это повод немедленно поспешить на помощь. Ведь глупыш не понимает, что творит, сейчас она его научит… И сама часто нарывается на «неблагодарность» и даже скотское отношение. Ведь такие спасатели часто являются жертвами для манипуляторов «бедный уродственник«. Тогда помощь спасителя вытягивают и попросту обесценивают впоследствии. То есть ништяков спасатель не получает, а очень хотел.
Спасатели не понимают, почему они кому-то помогают, а этот кто-то от них натурально бегает и отмахивается как от назойливой мухи. Когда они припирают объект спасения к стенке: «Сейчас буду спасать!», объекты от безысходности начинают спасателем пользоваться. А как, если убежать пока нельзя, а спасатель навязывается. Ладно, пусть спасает. И спасатель через некоторое время жалуется на то, что его используют. Так мил человек! Ты сам отдался на использование, еще и навязал себя, чему ты удивляешься?
А еще спасатели не строят нормальных гармоничных здоровых отношений. Повезет, если они находят себе комплиментарную пару. То есть жертву. Жертва+Спасатель — пара хорошая, но речь там не про отношения, а про невротическую созависимость. И потом смотрите. Спасатель хочет всегда спасать. Жертва хочет всегда быть жертвой. Потому там спасения не получается. Это вечное вытаскивание алкоголиков из запоев или вечное мыканье с наркоманом по диспансерам и лечениям. Ведь если жертва вылечится, спасать будет некого. Спасатели в таких парах жалуются. Знаменитое: «Он без меня не сможет, только я его контролирую, сопьется, убьется…» — это все про жертву-спасателя. Но это не отношения. Не здоровые гармоничные отношения психически гармоничных людей. Это болезненная невротическая созависимость. Но это вполне себе пара.
Все остальные вмешательства в чужие границы, попытки навязать свою помощь и объяснения человеку, насколько он глуп и беспомощен, являются своего рода психологическим насилием. И если у объекта спасения с границами все хорошо, такое вторжение ему будет совсем не по нраву.
У Спасателей есть еще один затык: они сами слабы в плане ресурсов, внутреннего стержня, и вот так — за счет спасения — утверждаются. И когда мне приходит очередное письмо от спасителя вроде: «Ну у него же душевная травма, надо помогать, ему так тяжело», я поступаю как Людмила Прокофьевна в фильме «Служебный роман», рекомендующая вездесущей Шурочке перестать навязывать свою общественную деятельность и вернуться к прямым обязанностям в бухгалтерии. Так же и спасателям следует наладить гармонию в своем внутреннем мире, а не летать в чужие миры и там миротворствовать. Скорее всего, во внутреннем мире спасателя полная разруха и запустенье. Установка личных границ — это как раз возврат к самому себе, столкновение с собой. Это очень болезненно, но этот процесс помогает понять, что — да — у тебя внутри пустота и рухлядь, что там разваленные кирпичи вместо крепкого здания. Что следует вначале свой внутренний мир привести в порядок, а потом пытаться лезть в чужие. Помните как в самолетах рекомендуют маску сначала надеть на себя, потом на ребенка? Понятно почему? А спасатель в случае беды бежит надевать маски всем-всем, покуда не свалится от удушья, потому что на нем маски нет. Он считает зазорным делать что-то для себя.
Кстати, легко проверить, есть ли в вас заноза спасателя. Видите жалкого, сирого, убогого, жалобщика, нытика, негативщика, пессимиста? Екает что-то на предмет «осчастливить его»? Все, вы заражены. Сходите глубоко в себя и посмотрите, какая такая внутренняя разруха заставляет вас бесконечно спасать других и почему вы несчастны, если кого-то не спасаете.
