Контакты
 
Кликай и зарабатывай
 

Узбагойзя… Плохие границы — частая причина неврозов

узбагойся

Чем хуже у человека границы, тем он более невротичен. Невротичность — это постоянные самокопания, тревога, опасения, сложности с концентрацией внимания, дергание, метание, беспокойство, страх. В общем, неприятная штука как для человека, так и для его окружения. Невротики часто бывают ипохондриками (измеряют температуру, защищаются от микробов, ищут и находят у себя симптомы всех болезней), чистоплюями, педантами, перфекционистами. Но главный симптом — постоянное внутреннее беспокойство и невозможность расслабиться. Часто невротики употребляют алкоголь просто чтобы расслабить голову и хоть как-то очистить мозги от навязчивых мыслей.
 
Как это связано с границами? Да напрямую. Не все невротики — люди с плохими границами, но все люди с плохими границами — невротики. Все.
 
Человек с хорошими границами обычно уверен в себе, спокоен и излучает внутреннюю силу. Он четко знает, где кончается его территория и начинается чужая. Он отстаивает свои ресурсы спокойно и без скандалов. Для него достаточно просто сказать элементарное «нет», если он не хочет что-либо делать или отдавать. В то же время, он не лезет на чужую территорию и не пытается отхапать те ресурсы, которые отхапать ему не дают. Он расширяет свою территорию за счет своих ресурсов, а если и берет чужие, то только те, которые предлагают или которые совсем уж плохо лежат (у людей с плохими границами ресурсы лежат без охраны всякой, бери — не хочу).
 

Человек с плохими границами потому и невротичен, что не может понять, где его, а где чужое. И что он может защитить, а на что ему не надо раскатывать губу. Он мечется. Он боится отказать, потому что боится прослыть плохим. Но порой его несет в обратную сторону, и тогда он требует от другого человека каких-то ресурсов, ему не дают, он пытается взять силой или манипуляциями, его пинают больно, он обижается и утирает сопли.
 
Посмотрите на примере начала отношений, как и почему ведет себя человек с хорошими границами и плохими. Предположим, у мужчины границы ни к черту. Он начинает ухаживать за женщиной, в которую влюблен, но она к нему не очень-то горит или совсем не горит. Сначала он вкладывается в нее, тратится, она не отвечает взаимностью или отвечает, но не так бурно, как ему бы хотелось. Он думает, что просто мало вложился, вкладывается еще и еще. Залезает в кредиты, тратит сбережения. В общем, начинает себя терять. Вкладывать то, за что он хочет получить ответ. Если женщина порядочная, она может начать отказываться от его вложений и пытаться возвращать подарки, но мужчина с очень плохими границами будет ей в руки совать. Силой. Под дверью оставлять. Должного ответа он не получает, тогда он взрывается негодованиями в адрес женщины — мол, да сколько можно, да как не стыдно ей, да почему она такая холодная/фригидная. Разумеется, она возмущена такими требованиями, потому что ничего ему не должна и от подарков даже отказывалась. Тем более, она их не просила. Кстати, только нарциссы могут реально или завуалированно что-то просить, потом принимать это и ничем не отвечать. Даже не благодарить. Так вот, женщина в недоумении — что это он от нее требовать вздумал и на каких основаниях? Он спохватывается, извиняется, ему стыдно, что он ее обидел так и он начинает снова вкладываться, только еще заглаживает свою вину за взрыв и требования. И так будет до тех пор, пока либо ему надоест затея, либо она его пошлет окончательно.
 
Смотрите, что произошло. Сначала мужчина отдал часть себя и слил территорию, вкладываясь с ожиданием ответа. Затем он резко попытался залезть в границы женщины с требованиями вложений от нее, затем снова начал отдавать свои ресурсы, которые ему, в общем, жалко. Получилась хрень.
 
Как бы повел себя мужчина с хорошими границами? Он бы начал вкладываться. Но вкладывал бы то, что ему реально не жалко. За что он не спросит. Просто потому что этой женщине хочется сделать приятно. Но никогда не отдаст он кусочки себя даром. Он вложится и посмотрит, как будет вести себя женщина. Если она не будет делать шагов навстречу, мужчина сразу эту затею оставит и уж точно не станет женщину упрекать, что она ему там что-то как-то должна-обязана. Все. Дальше или женщина подумает и начнет делать шаги (сильные личности очень харизматичны, обычно их догоняют), или женщина решит, что он — не то, что ей нужно,  а он не станет ей навязываться и попробует поухаживать за другой дамой. Никогда сильная личность не будет бегать за тем, кто не делает ответных шагов. Чушь — эта ваша безответная любовь. Потеря себя. Сильная личность любит того, кто любит ее, и никак иначе. И никаких метаний.
 
Точно так же во всем другом. Человек с плохими границами вечно мечется — правильно ли он поступил, нужное ли сказал, а можно было по-другому, а если бы да кабы — вот это излюбленное невротическое. Невротик не понимает, где и что сказать, на что он имеет право, а куда лучше даже не смотреть. И у человека с плохими границами обычно виноваты все вокруг, только не он. Это не он безвольная тряпка, а родственники-твари, которые только и рады на его шее ездить. Это не он — рассеянный дурачок, уставившийся на улице в мобильник, а суки-велосипедисты, которые «пугают». «Тварь ли я дрожащая или право имею?» — это тоже очень невротическое. Человек с хорошими границами отлично понимает, на что он имеет право, а на что — нет. И если он получил где-то пня за попытку схапать ресурс, то он туда не полезет или будет договариваться на обмен. И свои ресурсы он не сдаст просто так, если не хочет. То самое элементарное спокойное преображенское «не хочу» — это про сильную личность.
 
Невротики любят обсуждать других. У них все виноваты и все им что-то должны. Представляете, сколько сил уходит у них на поиск виноватых? Меж тем, человек с хорошими границами прекрасно понимает, что вот его территория, вот ее он может контролировать, что другие люди могут поступать по-разному: подло, неприятно, неожиданно и пр. В его границах — реагировать на это. Он не пытается других контролировать — он за собой следит. И это, как минимум, экономит ему массу сил и нервов. Вообще как только вы прекратите поиск виноватых и обратите внимание на себя, ваша жизнь заметно улучшится. Парадокс, правда? Вроде, легче спихивать ответственность на других, а по факту вы превращаетесь в инфантильного ворчуна-невротика, который до сипоты будет орать, как ему должны.
 
Невротики часто понимают «имею право» как «обязан получить». Меж тем, это разные понятия. Ты имеешь право трахать вон ту грудастую блондинку, но это не значит, что ты ее будешь трахать — она может тебе отказать. Люди с плохими границами этого не понимают. Мне в личку часто присылают письма мужчины с возмущенным ором — как же так, вот он ухаживал за какой-то женщиной, а она ему все равно отказала. Да как она посмела, он же ее хотел! Я пытаюсь объяснить, что она-то его не хочет. А им плевать. Он ее хочет и все. Плевать, что она там хочет или не хочет, то есть ее границ он видеть не желает.
 
Если вы научитесь отказывать, начнете себя уважать, перестанете налево и направо раздавать свои ресурсы, установите четкие границы с каждым человеком, то у вас не будет и метаний. Вы точно знаете, что вот это — оно ваше. Попросили — спокойно откажете без мучений совести, это — ваше, и точка. Вы не будете лезть и к другим в границы, потому что знаете, что вам это было бы неприятно, значит, будет неприятно и другим. В чужие границы обычно лезут те, у кого свои плохие. Равно как и человек, который не любит себя, не может полюбить и других.
 
Начните себя собирать, увеличивать свои ресурсы, бережно их хранить, отдавать только то, что не жалко отдать — и ваши неврозы будут рассасываться сами собой. Вы станете спокойнее, увереннее, не будете выяснять отношения и скандалить. А главное — у вас будет экономиться такое количество сил, что вы станете тратить их на улучшение себя. Окружающие ахнут, уверяю вас. Как с нуля, с самой целины сделать красивый цветущий сад личности — читайте здесь.



Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:

Написать отзыв