Когда я пишу статьи или заметки на стену ВК (на сайте не все — треть статеек на стене), с читателями возникают недопонимания в терминологии. К примеру, для меня «сильная» женщина — это не что-то такое феминно-независимое-само-зарабатывающее-крутое. Это женщина со стержнем, нормальной самооценкой и крепкими личными границами. А «сильный» мужчина — это не брута-женоненавистник-спартанец, который бреется топором и считает, что бабы должны подчиняться ему, потому что у него член. Это мужчина с нормальной самооценкой, стержнем и крепкими личными границами. Надеюсь, с понятиями определились.
А теперь давайте рассмотрим признаки по-настоящему сильной личности. Ведь нередко откровенные дешевые слабаки наигранно вымучивают фасад сильной личности, чем вводят в заблуждение неокрепшие умы.
Слабый человек старается все делать для окружающих. И потом нередко выставляет им за это счет. То самое «причиненное добро». Сильный человек помнит о себе, в первую очередь. Он тоже делает что-то для других, но не спрашивает с них за это, а потому, что хочет делать. Если его просят делать то, за что он не получит ни удовлетворения ни отдачи, он не будет этого делать. Он не враг себе. Слабая личность считает, что делать для себя — это жуткий эгоизм, тебя не будут любить и т.д. Он «заслуживает» любовь. Сильному человеку любовь заслуживать не надо. Он и сам себя любит.
«Сильный человек добр» (Е.Леонов). Кстати, Леонов — отличный пример именно сильной личности. Я сегодня только поняла, почему вечный хмурик, агрессор, суровец-спартанец — это не сильная личность. Вытекает из предыдущего абзаца. Сильный человек что? Не враг себе. Он не допустит у себя вечно плохого настроения. Разве суровые агрессоры счастливы? Нет, это слабые люди. Туда же входят люди-фекалоиды. Сильный человек добр, он обычно пребывает в хорошем расположении духа. Радуется сам (даже мелочам) и не скупится радовать других. Ему жить в кайф, зачем злиться? Помните Кроша из «Смешариков«? «Есть солнце — хорошо. Нет солнца — тоже хорошо. Я сам себе солнце». Сильный человек сам себе солнце, точно. Он злится, но по поводу, и для него проявления гнева — это норма. Но делает все возможное, чтобы из этого состояния выйти. И уж точно не будет его выплескивать на окружающих.
Слабый человек — вечный идеалист и перфекционист. Сильный человек может допустить оплошность, сделать что-то неидеально, у него вообще может не получиться, и он не будет запариваться. Тут частая обманка. Этакие нарциссы-перфекционисты, которые еще смотрят на тебя как на говно, и сразу хочется туфли подороже купить. Казалось бы, у них множество достижений. Реально: слабые люди могут иметь много достижений. Но у них это невротическое. Они не могут себе позволить оплошность. Они достигают ради достижения и даже не радуются результатам. Они могут в петлю влезть, если что-то не получается. Они часто достигают того, что им на самом деле совсем не нужно и вообще проживают не свою жизнь, если уж углубляться. Обычно слабые берут на последние деньги ипотеку, питаясь дошираками — лишь бы «жить одному, как положено!», покупают статусные тачки и дорогие часы. А сильные… Сильные тоже могут иметь много достижений. А могут не иметь! Они достигают чего-то, если им реально в кайф именно вот это достичь. И они радуются успеху, в отличие от слабых, которые не могут остановиться на достигнутом. Если у сильного человека что-то не получается, он не парится. Ну никак не дается бег на скорость, хотя он столько тренируется. Так, попробовал себя в бодибилдинге. Оп, веса, мышца, пошло, супер! А бегает чисто для удовольствия. Сильный человек не боится выглядеть неидеальным. Он спокойно отнесется к факту облажательства — пусть и перед толпой народа. «Люди не идеальны и ошибаются, потому что они люди» — его девиз. И если слабый покупает навороченную тачку для статуса, то сильный может купить навороченную (скорее всего, у него простая) ради реальных качеств: проходимость, надежность. Он себе комфорт покупает, а не статус.
Сильный человек всегда может что-то попросить у других. Прямо, без намеков и манипуляций. Для него не зазорно просить помощи, он не считает это проявлением слабости. Он не будет ходить с гордым видом: «Пусть не получается, но мне помощи не надо!». Он с благодарностью принимает помощь, потому что ровно также он может сам кому-то помочь и не будет считать, что это он сильнее, а тот — слабее. «Человек — существо социальное, взаимопомощь — это необходимость» — девиз сильного человека. Слабый человек напрямую не будет просить. Он будет либо умело манипулировать, чтобы люди «сами догадались», либо будет уже на грани смерти, но с гордым «я сам!». Чрезмерная внешняя самостоятельность — признак слабого человека. Те самые воины по жизни — обычно слабые люди. Я вас сегодня сюрпрайзами добью.
Слабый человек всегда прав. И он будет отстаивать свою правоту до рвоты. Часто слабому нужны авторитетные друзья или сообщества, чтобы чувствовать: «Вместе мы — сила!«. Сильный человек просто имеет свое мнение. Обычно оно чем-то подкреплено. И ему не надо доказывать правоту этого мнения или оправдываться за свой образ жизни. Мир сильного человека вообще многогранен. Он примет, что есть и другие мнения. У него нет категоричности вроде «В 30 лет мужик должен заработать на жилье, к 40 жениться!». Он живет так, как ему в кайф. Слабый человек — обычно флюгер и сильно подвержен разного рода стереотипам. Кстати, активисты движений вроде феминизма, чайлдфри и пр. — слабые люди. Сюрпрайз!
Слабая личность любит ссориться, скандалить, искать виноватых и бесконечно «выяснять отношения». Про таких людей обычно говорят «конфликтный». Мазохисты (ах, не дошла до них очередь) — это тоже очень слабые личности. Кстати, маркер 100%-й. Когда вы от человека слышите фразу «надо выяснить отношения», причем нередко, — уходите. Это слабак и скандалист. Каши с ним не сваришь. Сильная личность просто и максимально хладнокровно решает проблему. Сильный человек вообще не любит разборок, скандалов, обидок, недосказанностей. У него: вот проблема, давай решать, так, этак. решили, супер. Жизнь прекрасна. «Сильная в кавычках» личность часто строит из себя уверенного в себе и хладнокровного. Но при первом же конфликте (конфликт — столкновение интересов) показывает себя слабой: начинает выяснять отношения, совершает поиск виноватых. А, вот, еще у них любимая забава. Допустим, возник конфликт. Его неплохо б решить. Или проблема какая. Слабый человек начнет выяснять: почему так получилось, кто там виноватый, а зачем это все случилось вообще, а воооот, это не он виновааат, не ему решааать. Папа мой любил в этй игру играть. Прихожу к нему. Мелкая еще. А у ребенка (сюрпрайз!) случаются проблемы, которые он еще пока решать не может. Ну и вот, пап, такая беда, помоги. Вместо разрешения проблемы (взрослому-то это на раз разрешить!) он начинал проповеди, как я это допустила и почему так получилось, а самадуравиновата, поэтому на помощь не рассчитывай. Дико обидно было. Зато понимаю теперь, что он — классический вариант напускной уверенности. Женоненавистник классический, до кучи.
Слабый человек будет постоянно орать о том, что ему должны подчиняться/слушаться только потому, что он мужик/старше/здесь главный/тренер/больше работает. Они любят размахивать библиями, ведами, законами — лишь бы вы их слушались. Вот те самые недопатриархи, которые орут, что «баба должна подчиняться» и размахивают членом как скипетром власти, — они и есть слабаки как личности, представляете? Сильную личность так и так будут уважать. Ему не надо подчинения, чтобы утвердиться. А если он реально где-то начальник, то поставит сам себя так, что у подчиненных мысли не будет нарушать иерархию или косячить. Видели тренеров, которые даже голос не повышают? Незачем. Их просто слушаются. Это сильные личности. Слабаки с каждого угла будут орать про уважение старших, подчинение бабы мужику, меньший стаж работы и пр. Кстати, ресторанный тест не с потолка взят. Помните — девушке для проверки мужчины советовали сходить с ним в ресторан и посмотреть, как мужчина будет вести себя с теми, кто ниже его. Если по-хамски, то и с ней он вскоре будет так же. А если он уважает даже узбечку-уборщицу, это сильный человек, не самоутверждающийся за счет других.
Слабому человеку необходимо постоянное подтверждение, что его любят-ценят-уважают. Особенно в отношениях. Он будет тянуть любовь клещами из партнера постоянно. (Ребят, я сама еще от этого бага не избавилась до конца — работаю). Сильный человек сам себя любит. В отношениях ему не обязательно, чтобы партнер постоянно доказывал свою любовь. Но если он увидит, что его реально не любят и не ценят, то он уйдет без сожалений. Он любит себя сам, но игра в одни ворота не для него, потому что сам он любовь отдает щедро. Он не будет выклянчивать крохи любви, это ему неинтересно. Он уверен, что найдет партнера, который будет готов на взаимоотдачу.
Сильный человек благодарит. Всегда, всех. Даже ту самую узбечку-уборщицу в ресторане. Для него не является зазорным сказать «Спасибо», если ему что-то сделали. Он не унижает себя этим, не «балует» других. Он сам принимает и любит благодарность и понимает, как приятно доброе слово даже кошке. Слабый человек из себя «спасибо» выдавливает как фекалии при запоре. Дай бог шарик там оставит. Для него это удел слабых. Благодарить — значит признать себя слабее. А все наоборот. Я писала о политике одного кнута и к чему она приводит.
Сильный человек извиняется и умеет признать свою неправоту. Ему не стоит сложностей принести извинения. Но если только он реально виноват или ответственен (см. предыдущую статью). Для него признать вину — вовсе не признак слабости. Быть виноватым — не значит быть отвергнутым или нелюбимым. Это просто быть виноватым. Сильному человеку груз вины легче всего снять извинениями. Слабый человек как раз будет играть в непогрешимость. Он умрет, но не признает себя неправым. Даже если косяк очевиден. Будет спихивать вину или ответственность, будет оправдываться. Но для него сказать «извини» — все равно, что для еврея поздороваться «Зиг Хайль».
Неопытному глазу сложно отличить фальшивую уверенность в себе от настоящей. Опытный человек эту фальшь видит за километр. Что-то неестественное в этой уверенности, что-то тут не сходится, где-то тут наебка. Я к чему это пишу. Сильным человеком быть кайфово, легко, приятно и для себя и для окружения. А чтобы таким стать, читайте цикл статей «Как научиться говорить «нет» и устанавливать личные границы«. Все, дальше четвертая часть будет, эта затравочка получилась срочная, пока мысль не улетела.
