Про провокации я пыталась написать большую статью, но как-то все не склеивается единый текст. Поэтому пишу по частям и в разные места. Вот здесь начала.
Люди более-менее понимают провокации обычные — небольшой наезд на границы другого человека, тот другой злится и выходит из границ куда больше первого (особенно когда провокации такие идут постоянно). В итоге со стороны видно, что первый немного как бы оступился или чуть ошибся, а второй раздул из мухи слона, а потому неадекват. Поганая такая штука.
Но есть еще провокация иная. Наоборот: провокатор приглашает в свои границы, прямо зовет и манит, второй ведется, а потом первый или подставляет второго, или резко его выгоняет из границ — мол, чегой-то ты тут такой наглый? Вас кто-то приглашает домой. Зовет, уговаривает — мол, есть разные экзотические чаи, тортик, прянички. Приходи, мил друг, только приходи. Тот приходит, первый ему наливает ароматный чай, отрезает тортик, предлагает сесть где гостю вздумается. Гостю нравится красивое кресло в углу комнаты, он присаживается, и тут хозяин вспыливает: «Ты куда сел? Это кресло — память о моей любимой бабуле! Ишь ты, пришел попить и поесть на халяву, пошел вон!» Обидная такая подстава. Но бывают подставы еще тоньше. Когда некто кажется очень добрым и обещает одному сделать то, другому се, третьему еще что-то. Обещает пламенно, горячо, настойчиво. Люди ведутся. А потом герой просто подставляет… да почти всех. Делает одному, не успевает другому. Другой злится, заставляет сделать для него. Он не доделывает первому и так далее. И яркий пример такого подставщика — Бузыкин из «осеннего марафона». Разбор фильма делала здесь. Да-да, это не бедняжка, которому сложно отказать. Он отлично живет. Бузыкины (как нарицательное имя) вообще живут неплохо. Их считают добренькими, слишком добренькими, а потому им многое сходит с рук в конечном итоге.
Но они отнюдь не добренькие. Они мягкотелые паразиты. Именно паразиты-приспособленцы. Сначала наобещает всего людям, вступит с ними в какие-то отношения (дружеские, любовные и пр.), затем с него начнут требовать обещанное, а он начнет хвататься за сердце, строить из себя бедную жертву и пронзительно кричать: «Оставьте меня уже в покое, сами там разбирайтесь, без меня. Но только не ссорьтесь!» Ловко, правда? Всем все наобещать, взяв в кредит отношение как к доброму и милому человеку, а когда приходит час отдавать — «не трогайте меня, сами разберитесь». Взял в кредит — вот что главное. Когда человек слишком много и вкусно всем обещает, он берет хорошее отношение к себе в кредит. А кредиты надо возвращать. За невозврат кредита могут лишить имущества.
Со стороны кажется, что есть бедный добрячок и есть вокруг куча злых людей, которые с него что-то требуют, ездят на нем, понукают, что-то пытаются у него взять. Но нет, это не злые понукатели, это люди, которые пытаются вернуть то, что у них авансом взяли. Конечно, и людям вокруг бы иметь хорошие границы и не вестись на обещания, но не у всех хорошие границы — раз. Люди все же склонны верить другим, особенно довольно близким — два. «Презумпция невиновности» называется.
Например, мужчина обещался сходить с женщиной в театр. Она взяла билеты, уже ждет. И тут от мужчины звонок: «Извини, дорогая, я совсем забыл, что обещался сегодня помочь маме передвинуть ей шкаф, сходи с подругой или одна, ничего же такого? А мы с тобой в другой раз сходим…» Женщина в ярости, она не понимает, какого черта и почему шкаф маме надо двигать именно сегодня. Но «мама же обидится». Мужчина также и маме пытался объяснить, что можно шкаф он передвинет в другой день, у него с женщиной театр. А мама хватается за сердце: «Вот так всегда. На мать ему плевать, он лучше с бабой развлечется…» Потом мама уговорит его попить с ней чаю, купить тортик. Мужчина выйдет за тортиком и встретит своего приятеля, который будет слезно просить в долг. «Братан, выручай, приставы уже приезжали, могут забрать ноутбук, как же я буду работать?». Герой сжаливается (на самом деле просто боится обидеть) и дает все деньги, которые у него есть. Приходит к маме с пустыми руками и карманами. Мама недовольна, а он ей лепечет что-то про «друга в беде». С матерью скандал, полночи выяснения отношений. Герой не высыпается и наутро сильно опаздывает на работу. Начальнику мямлит про ссору с мамочкой, получает втык (а впоследствии при постоянных опозданиях увольнение) и бредет изливать душу к тому приятелю, котому дал денег с просьбой хотя бы часть вернуть. Приятель злится — ведь у него беда, и герой когда давал деньги, клятвенно заверял, что отдавать не надо, они же друзья, друзья должны помогать друг другу…
Но это еще не самое противное. Допустим, его женщина и мама уже хорошо знакомы. И вновь он пообещал одно маме, другое своей женщине, обе злятся, а он орет: «Не вовлекайте меня только в свои бабские разборки, девочки. Сами там разберитесь уже!» Нормально блин? Ты кашу заварил, пообещав в одно время одной одно, другой другое, а теперь «сами разбирайтесь». Да-да, «подеритесь за меня, девочки, мне это так прикольно!»
Беда в том, что таких провокаторов распознаешь не сразу. До первой подставы можно вообще ничего не заподозрить. Увы, придется нарваться на подставу, чтобы понять про этого человека правду. Другое дело, что нарвавшись на подставу, не надо его жалеть, спасать и понимать. Человек взрослый, он сам может планировать свое время и ресурсы, он сделал выбор не в вашу пользу. Отойдите от него. Маркером должно стать то, что герой скорее не будет заглаживать косяк, а станет объяснять, что он сам — жертва ситуации, ну не мог же он отказать другу/маме/начальнику… Он будет причитать, как же ему тяжело живется. Но не радуйтесь, если где-то он сделает выбор в вашу пользу. Хорошо, он пойдет в том случае с женщиной в театр. А в театре будет утыкаться в телефон, где его мама будет слать гневные сообщения и пытаться позвонить. «Мы в театре, ты с ума сошел разговаривать?» «Но это же мама, она обижается, я не могу не ответить». Короче, куда ни кинь — всюду клин. Да, такие люди если где-то делают выбор в вашу пользу, непременно в красках расскажут, что для этого они обидели того-то и того-то, вот уже написывают, требуют, так что цени, что сейчас я тебе что-то делаю. А человек уже сам не рад, что ему делают такой ценой. Лучше бы не делал вообще.
Эти ребятки довольно неплохо устраиваются. Да, их жизнь — полное говно, но поскольку лучшего они не знают, то неплохо живут. Пусть все вокруг о нем заботятся, что-то за него решают, сами между собой разбираются, а он просто будет снимать сливки везде. И не тяготится он, что кого-то обидел. Он считает, что такому Сокровищу все равно рады послужить, и за его красивые глаза все поймут и простят. Эти люди вообще без границ. Инфантилизм в стадии грудных младенцев. Они хотят, чтоб другие суетились, ставили границы, обслуживали его, а сам он будет брать что ему удобно. Вот тюфяк Бузыкин. Тюфяк ли? Любовницу красивую он завел (хотя я лично никогда не считала Неелову красивой), серьезный проект на работе тупо завалил, с мужиками он нормально так выпил. Жена его хоть и ненавидит, но реально вкусно готовит и принимает также ненавистного ей датчанина Билла в гостях и ему готовит. Ну ниче так мужик живет, хоть и собирает какие-то крохи, но на халяву. А что он всех вокруг обижает — ему тупо плевать. Он, конечно, изображает душевные терзания, но терзания эти не о том, что он людей обидел. Иначе бы перестал обижать. Терзания эти от того, что его вынуждают принимать какие-то радикальные решения, а он не хочет. Он хочет, чтоб вокруг как-то все само делалось, ему бы в рот лился сладкий мед, и его бы при этом не напрягали. И что все эти злые люди от него хотят? Кормите, поите, ублажайте и не напрягайте меня, разве это так сложно? Такова сущность этих «добрячков» Бузыкиных. Жадная и подлая. Он даже сетует, что с мужем дочки ему не удалось наладить отношения, а муж Леночки, видать, мужик нормальный, сразу раскусил, с кем дело имеет, и предпочел никаких дел с Бузыкиным не иметь. Иначе превратился бы в его очередного пажа, которого бы тот постоянно подставлял. Бузыкин даже из дочки пытается сделать свою обслугу. «Повесь шторы, которые купила мать» — говорит он. Леночка говорит, что ей эти шторы не нравятся, но Бузыкин настаивает повесить, чтобы «не обижать мать» и называет такое поведение «отдавать». Он просто понимает, что жена его будет потом пилить, и не хочет пилежки. А потому уговаривает дочку прогнуться под мать — лишь бы она ег ов покое оставила. Ничего, что он сам от этой матери — его жены — нагло бегает к любовнице? Ведь совсем же не обижает, неееет. Когда ему хорошо и удобно (а ведь ему хорошо потрахивать молодое красивое тело без обязательств), он обижает. А тут «повесь шторы, не обижай мать». Я бы на месте дочки ему пощечину влепила лихую.
Взаимодействовать с такими людьми очень сложно. Порой невозможно. Поэтому лучше не взаимодействовать вообще. Они ненадежны, но всегда многообещающи. После первой подставы маркировать его как неадекватного и прекращать взаимодействие. Если это необходимо по работе или по родственным связям — четко и жестко ставить рамки и выдвигать условия. Никакой демагогии, никаких стенаний не слушать. «Сделаешь вот это в срок? Хорошо, жду». Не сделал — спросить конкретно, почему не сделал. Если должен по договору — подавать в суд, взыскивать, а не вестись на его очередные слезные оправдания. Не должен по договору — до свидания. Дальнейшее взаимодействие возможно только если он сам исправит косяк. Делом, а не извинениями.
Басилашвили гениально сыграл роль!
