Всегда важно отслеживать, какие рычаги управления вами имеются у человека и не даете ли вы ему лишних. Рычаги управления — это способы на вас воздействовать, это ваша зависимость. Счастье = независимость. С другими людьми можно и нужно взаимодействовать, но на равных условиях или с компенсацией. Например, начальник вас может попросить выполнить работу (это ваша обязанность), но он платит вам за это деньги. Вы на это пошли добровольно, подписав трудовой договор.
Самый легкий пример — маленькие дети. Родители имеют очень много рычагов влияния на них. Потому что сильнее, взрослее и опекают их и содержат. Ребенок себя плохо повел — родитель лишил его компьютера. Вот с подростком уже так сложнее, воспитывать надо когда поперек лавки лежит, в норме к подростковому возрасту надо сформировать у ребенка правильные модели поведения. Потом будет поздно, оттуда и все эти проблемы с подростками.
В отношениях рычаги влияния физические могут быть, например, финансовым содержанием. Или предоставлением жилплощади. Если мужчина поселил к себе девочку-студенточку, которая едва себе на карманные может заработать, содержит ее, он вполне вправе потребовать от нее каких-то условий: в короткой юбке не ходить в институт, не бухать в общаге с товарищами допоздна. Такси ему за свой счет вызывать придется. И совсем другое дело. когда жилплощадь общая или принадлежит женщине, зарабатывает она не меньше мужчины и вкладывается не меньше мужчины. Тогда она себе может больше позволить в поведении. Другое дело, что если она любит, то сама не допустит обижать. Однако прав у нее будет больше, чем у той студенточки.
Но самое коварное дело — когда вы своими руками вручаете людям эти рычаги влияния над вами. Как это происходит? Зависимость. Ваша зависимость от этого человека. Материальная или психическая (любовь, внимание, одобрение). Всякий раз, когда вы вручаете право на оценку вас другому человеку, вы отдаете ему рычаги влияния. Одно дело, если вы качаете мышцы в зале и ваш тренер вас оценивает — это норма. Вы добиваетесь результата. Другое дело — когда вы назначаете человека оценщиком ва просто так. Потому что захотели. Вот понравился вам мужчина, который к вам не пылает. Вы его хотите, он вас нет. Но вам хочется, чтобы именно он вас оценивал, и теперь, когда он от вас шарахается, вы обижаетесь. Когда он на вас рявкает, вы плачете. А зачем? Он вам кто? Вручите свою самооценку тому мужчине, который вас любит и одобряет. А еще лучше — оставьте ее себе, просто корректируя о внешние оценки значимых для вас людей.
Или ситуация с родителями. Когда взрослый человек орет: «Ну почему мама меня не любит? Ну почему папа меня не уважает и считает, что моя профессия копирайтера — это фигня?» А почему вас должны любить и высоко ценить? Не все родители любят детей, не все их уважают и ценят. Сюрпрайз! Так может перестать требовать любви от матери, которая эту любовь дать не может? Перестать вымогать от отца оценку своей профессии? Найдите женщину, которая будет вас любить, и референтную группу людей (тех же копирайтеров), которые со знанием дела могут оценить ваш уровень написания текстов. Вручая оценку себя маме или папе, вы вручаете им рычаги влияния. Совершенно вам ненужные.
Есть еще одна коварность. Манипуляции называется. Манипуляции — это всегда, всегда, всегда способ у вас что-то взять, что вы добровольно отдавать не хотите. Те же рычаги влияния. То самое: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!». Хотя у княгини Марьи Алексевны были рычаги влияния: от ее слова зависело, будете ли вы в свете иметь хорошую репутацию или дурную, пригласят ли вас на бал или нет. А в современности это: «Ну мама обидится, если я от нее съеду» или «соседке не нравится, что наш годовалый ребенок громко топает ногами по коридору». То есть объективно вы человеку плохого не сделали, а он манипуляциями пытается на вас влиять. Потому что хочет контроля и отжима ресурсов без реальных вложений. Манипулируют всегда люди слабые. У них нет рычагов управления, они хитростью их создают.
Вот вы захотели сделать в квартире ремонт. Реально надо: трубы уже древние, сантехника на помойку просится. Сделать полностью за свой счет. С вами живет властная мама, без ведома которой и мышь в доме не пробежит. Вы ей говорите о желании сделать ремонт, но она ворчит: «Натопчут тут рабочие, ковры мне запачкают, сделают не так, поставят не то, поцарапают мои картины, еще и ограбят!» И все. Если вы настолько завязали на маме самооценку, вы сникните и ремонта не сделаете. Или сделаете, но постоянно будете шпыняемы мамой, которой то труба кривая, то унитаз недостаточно белый. Одно разочарование. Но если вы перестанете завязывать на маме оценку себя, если вы личность сильная, то вам будет плевать на ее манипуляции. Оплачиваете ремонт вы? Значит, и рычаги ваши. Мама потому и манипулирует, что понимает: сделав ремонт за свой счет, вы будете иметь больше влияния в этой квартире. Именно потому инфантилы обесценивают сделанное им добро. А чтобы не передавать вам территорию и полномочия. На это нельзя вестись. В данном случае, договоритесь с мамой: «В такое-то время придут рабочие. Будет на 2 часа недоступна ванна, картины придется снять, ковры свернуть. Тебе это время удобно или мы обговорим другое?» Только так. Вы ее уважаете, не хотите, чтобы имущество испортили, говорите ей убрать ковры и картины и помыться заранее в ванной. Остальные рычаги у вас. Вы делаете ремонт за свой счет, у вас будет больше влияния. Если мама бы при этом помогала: готовила бы вам в это время еду или носила бы тряпочки сантехникам или убралась бы после ремонта в квартире сама, тогда у нее будут рычаги. Она поучаствовала. Но пока она жаждет получить рычаги, не вложив ничего. А такое нельзя допускать.
Так часто мужчины-пополамщики считают, что могут «бабу строить». А схерали? Если женщина себе оплачивает все, какого хрена ты пытаешься ей командовать и управлять? Не охренел ли? Договаривайся с ней на равных. Хочешь командовать — содержи, больше вкладывайся, помогай решать трудные вопросы.
Чем человек инфантильнее, тем сильнее он этим пользуется: передать человеку ответственность, а рычаги управления оставить себе. То есть он просит кого-то что-то сделать, но при этом будет стоять над душой, поминутно критиковать, в итоге обесценит плоды труда. А сам-то этими плодами воспользуется — хитрюга. И целые тома написаны как противостоять манипуляциям. Ничего этого не нужно, если вы — личность сильная и умеете себя уважать. Манипуляции вам будут сразу видны и мерзки. Любые. Уважающий себя человек четко видит, где из него тянут то, чего он давать не хочет. И сам он не будет тянуть то, что ему не дают, то есть не будет ставить себя намеренно в зависимость. Так что ответ «Как противостоять манипуляциям?» — «Уважать себя». До смешного. Сколько подруг пишут мне: «Ой, Ленка, вот мой муж/сын/парень мной манипулируют!!!» Слушайте, это ж форменный мазохизм. Подруга видит даже, что ей манипулируют, знает КАК ей манипулируют и вместо того, чтобы надавать по рукам манипулятору и не вестись, ей надо мне поныть — ойойой, какой тиран и хитрец. Типа: «Ой, ну вот он просит это и знает, что я не откажу. У, манипулятор». А что он? Он и правда знает: он попросит, она не откажет. Почему б не пользоваться? На мое предложение: «Так сумей отказать!» начинаются обвинения меня в агрессивности и жестокости. Ну так и будете несчастными всю жизнь, дурынды, раз вместо того, чтобы укрепить свои границы, вам проще мне поныть. Не слушаю уже подобного нытья. Укрепляй границы или ходи реви. Не маленькая.
Ни одна манипуляция на вас не подействует, если вы начнете себя уважать. Все будет мимо или обламываться автоматически. И сильная уважающая себя личность четко понимает, где ее территория, а где территория другого. Какое ее влияние и влияние другого на этой территории. И если ваше влияние реально больше, не надо позволять второй стороне обманом себе брать лишние рычаги. И не надо отдавать эти рычаги. А сильная личность и не отдаст: у нее вполне ровная стабильная самооценка, и отдавать ее в руки абы кому она не будет. С какого это перепугу? Вот сильная женщина. Нарвалась на недовольного жадного нарцисса. Который ее во всем попрекает, критикует, пилит. Она посмотрит, что происходит это регулярно, что улучшение ситуации не уменьшает его критики, и просто уйдет. Ее тут не любят и не ценят, хотя она вкладывает реально много и имеет много прав. Зачем она еще тут? Для чего? Она забрала у этого мужчины право оценивать ее. Отдаст частично тому мужчине, который будет признавать и ценить ее вложения, а значит — ее рычаги влияния. Дурынды же без самоуважения годами терпят издевательство мужчин и даже побои. А все потому что завязали на тех свои самооценки зачем-то и выбивают крохи одобрения из тех, от кого их уже тошнит. Ну и кто им злобный Буратино???
В любых человеческих отношениях четко понимайте, где ваши вложения, а где вложения партнера. Понимайте, какие вы имеете права и рычаги управления. Не отдавайте просто так рычаги. Не ведитесь на манипуляции. А если кто-либо постоянно хочет у вас отжать часть территории без своих вложений (как горе-мужики, которые на сайтах знакомств предлагают женщине секс без обязательств и собственных вложений), от него надо дистанцироваться. Это халявщик и обманщик, а не друг вам.
