Не так важен даже пол ребенка или родителя в неполной семье. Важно, что есть один родитель и один ребенок. И часто в такой семье ребенок вырастает крайне эгоцентричным, избалованным собственником. Там с малых лет ребенка непонятно, кто тут ребенок, а кто родитель. Часто в такой семье всем заправляет и распоряжается ребенок. Почему так происходит и в чем корни проблемы? Давайте разбираться.
К сожалению, семьи, где есть только один родитель, — не редкость. И не всегда так случается потому, что второй родитель ушел из жизни. Чаще это развод родителей. Не сложились отношения, не «спасло» рождение ребенка (что вообще за дичь — рожать ребенка, чтоб спасти отношения?), разлады. В итоге ребенок остается с одним родителем, а с другим видится или просто знает о его существовании. Обычно родитель, с которым остался ребенок, испытывает жуткое чувство вины за то, что не сумел сохранить брак, не сумел оставить ребенку двух родителей. С этого чувства вины и начинается нехорошая история. Родитель, с которым остался ребенок, пытается ему быть сразу за двоих родителей и обеспечить самую лучшую жизнь, чтоб ребенок не особо ощущал, что его родительская часть — половинчатая.
Товарищи, во-первых, своей заботой, подарками и деньгами второго родителя все равно не заменить. Во-вторых, отсутствующего родителя и не надо обязательно заменять (сюрпрайз). В-третьих, еще неизвестно, как ребенку было бы лучше. Возможно, там такой родитель, с которым вы постоянно ссорились и скандалили. Может, он выпивает и потом буянит. Может, он так беспомощен в быту, что пришлось бы обслуживать и его, а не помощи от него ждать.
Итак, вы растите ребенка в одиночку. Задача любого родителя в любой семье (полной или нет) — это с возрастом ребенка заниматься постепенным разделением с ним границ. Это задача родителя, а не ребенок «должен сам понимать». Ребенку классно, если он останется в полном слиянии с родителем, это же удобно. Зачем ему что-то менять? Менять должен родитель. Постепенно из слова «мы» (с грудным младенцем и до его 3 лет) делать «мы», «я», «ты». Вот это — наше общее с тобой. Вот это — лично твое, туда я не лезу. А вот это — мое, туда не лезешь ты. Разумеется, словами ребенок не поймет, надо делом показывать. Как только ребенок вторгается в то, что чисто ваше — его оттуда надо выдворять. Это не его дело. Особенно если он вторгается в недобрыми намерениями: например, сделать все ваше личное общим. И на этом этапе у родителей ступор. И в полной-то семье не всегда родители занимаются постепенным отделением ребенка, а в неполной — тем более.
В полной семье несколько проще: ребенок с детства видит, что родитель ему не принадлежит всецело. У него есть супруг/супруга, которого он тоже любит, о котором заботится и которому уделяет время. Да, ребенок старается на себя перетянуть абсолютную родительскую любовь обоих родителей, но если семейная пара полностью забьет друг на друга и займется только ребенком, она скоро распадется. Поэтому супруги заботятся не только о ребенке, но еще и друг о друге. И ребенок вынужден с этим жить. Когда родитель один, ребенок этого не видит, а потому думает, что этот родитель должен ему принадлежать всецело. А о ком еще заботиться этому родителю, как не обо мне любимом? Кто у него еще может быть важный в жизни? Чтоб ребенок так не думал, родитель-одиночка обязательно должен посвящать себя еще кому-то или чему-то. Лучше кому-то. Можно уйти в работу, но в человеческих отношениях заботиться только о ребенке. Пусть у родителя-одиночки будут друзья, с которыми он будет выбираться и сидеть без ребенка. Пусть будут коллеги по работе, с которыми интересно проводить время. И надо бы искать себе пару. И пусть новый партнер не заменит ребенку родителя, вы ищете пару для себя. Это будет огромный бонус — если новый партнер подружится с ребенком. Но если вам партнер нравится, а ребенку нет — это совсем не повод разрывать такие отношения. Это повод говорить с ребенком и ставить ему в этом плане жесткие границы. Да, твой родитель будет строить личные отношения. Тебе это придется принять. Не надо думать, что детки такие сверхранимые. Напротив: в детстве все переживается легче. Просто ребенок в силу возраста еще эгоцентрик и собственник, и родителем делиться не хочет. За всю историю дети переживали войны, бомбежки, голод, смерть близких и прочие катаклизмы. И как-то морально переживали. А тут вы боитесь его ранить тем, что строите личную жизнь?
Особенно остро бунтуют против личной жизни родителя подростки. В их возрасте уже есть некоторое осознание происходящего, но личность еще не сформирована, и подросток идет на любые козни, истерики и подлянки — лишь бы родитель принадлежал ему одному. Вспомните тот же фильм «Москва слезам не верит». У Александры еще лайтовый бунт, но смотрите, как она относится поначалу к Гоше. Презрительно, нахально. Гоша — не святой далеко, он Катерину откровенно ломает, да и дочку строит (хотя ей как раз это бы не помешало). Но на стадии заботы Гоша проявлял себя с положительных сторон, а дочка выпендривалась на все лады. А потом и вовсе вовлекла его в эти идиотские разборки парней за себя. Решила, что раз уж он тут и старается показать себя крутым — пусть постарается и для меня, а то че эта мамка ништяки хватает.
С подростками в принципе непросто, а если уж родитель собрался устроить себе личную жизнь, может быть просто ад. И в моменты подростковых истерик нужно показывать, кто тут главный. Если в семье будет командовать ребенок — будет плохо и родителю, и ребенку. Если же будет командовать взрослый, то ребенок пообижается, побунтует и успокоится. И будет хорошо всем. Не надо стесняться ставить жесткие ультиматумы, лишать каких-то ништяков. Не надо чувствовать себя виноватым за то, что вы хотите себе личного счастья. Это ваше нормальное право. Если сейчас дадите слабину и прогнетесь — дальше ребенок будет главным. Но поскольку все же зарабатываете деньги вы, квартиру, продукты, одежду и прочее оплачиваете вы, то вы встанете в самую унизительную позу: будете пахать на дитятко до крови из носа, но при это всеми вашими ресурсами будет распоряжаться ребенок. Это фактически рабство, только ваш жесткий надсмотрщик — несмышленый подросток.
В гипертрофированных случаях такое ограждение взаимно. Ребенок уже давно не ребенок и даже не подросток. Он уже здоровый дееспособный лоб. Но родитель не дает ему построить свою личную жизнь, а ребенок не дает сделать то же самое родителю. Так и живут оба несчастными, завязанными друг на друге. Потому что оба инфантилы. Но вина здесь больше родителя. Это он воспитал ребенка, а не наоборот. Это родитель в свое время не сумел отстоять свои границы перед бунтующим подростком и решил, что если задобрить бушующее дитятко и завалить его подарками и уступками, то дитятко угомонится. Фиг с два, диятко решило, что ему можно устроить истерику — и оно тут же все получит.
Самое опасное — что такие разбалованные дети родителя-одиночки в других сферах обычно жуткие собственники. Если у них появляется друг, то этот друг должен дружить только с ним. Иначе дитятко устроит истерику и бунт. В классе только с ним должна заниматься учительница, на секции только им должен заниматься тренер. А если такой подросший ребенок заведет пару, то он не потерпит даже намека для ревности. Он мой — и все тут. Разумеется, это дитятко (которое и в свои 50 и 70 может остаться дитятком) будет иметь огромные проблемы в социуме. Кого он выбрал должен принадлежать только ему и обслуживать только его. Если его друг/подруга сделали что-то для другого, тот будет устраивать скандал — как посмели что-то принести другому, а не ему. То есть у человека совершенно нездоровая картина мира. Как он ревностно и агрессивно оберегал родителя в свое время от личной жизни, так будет теперь друзей/коллег/партнеров оберегать от общения с другими людьми. И это не «страх отвержения», это чувство собственности, которое выросло на родительских потаканиях.
А порой и сам родитель боится заводить личные отношения, ибо думает, что он отнимет себя у ребенка. А ребенок где-то внутри был бы рад, если б родитель завел отношения — он уже задушили его своей заботой и опекой. И такое встречается. Занимайтесь и собой тоже.
Родители, вы растите не просто ребенка. Вы растите человека. В идеале — взрослую личность, которая должна будет жить потом самостоятельно. Дайте расти своему ребенку, помогайте ему личностно расти. Если на каждый каприз дитяти вы будете ему нести гору ништяков и отказываться от личного счастья, зачем этому ребенку взрослеть и становиться самостоятельным? Достаточно топнуть ножкой, чтоб родитель забыл свое Я и начал складывать к ногам чадушка сокровища мира. Вы и только вы ответственны за личностное развитие вашего ребенка.
