Необычную тему подниму, впрочем тему насилия именно со стороны детей в сторону родителей я уже начала здесь. Посмотрела сюжет про здоровенного мужика, которому мать не отдала в очередной раз пенсию, он ее убил кирпичом по башке, пенсию пропил, а мать саму начал есть. Случай вопиющий, и в той заметке я рассказала о распространенной причине бития ребенком родителей.
Заметку лучше сначала прочитайте, но уясните главное: не надо огульно обвинять таких детей и выставлять родителей святыми или жертвами. Помните, что этих «ужасных и трудных детей» выращивают сами же эти родители.
Сейчас расскажу еще об одной частой причине — почему ребенок бьет родителя. А причина идет, конечно, от инфантилизма его родителей. Инфантил всегда не умеет ставить (вернее видеть) границы. Ни свои, ни чужие. И потому у него часто возникают конфликты. Он или сам залезает на чужую территорию и размахивает там дубинкой «мое!», или впускает на свою территорию слишком сильно, а потом пятый угол ищет. Воспитание — это как раз установка и постепенное разделение границ с ребенком. Это обязательная задача родителя! Не сам ребенок «должен отделяться и понимать», а поначалу, особенно когда ребенок еще мал, это задача родителя — работать и над своими границами, и над границами ребенка.
Если речь идет про любые отношения «взрослый-взрослый», то над чужими границами работать вообще не надо, это не ваша забота. Все эти «ты так со мной не говори, ты у меня это не проси, вообще делай то и то» — недопустимо, если человек не у вас в подчинении и не является от вас зависимым. Заботьтесь о своих границах. С вами плохо — вы закрылись, отошли. С вами хорошо — приоткрылись, делаете хорошо взамен.
Но в случае с маленьким ребенком придется работать и над его границами тоже. Сам ребенок вообще не понимает, что есть какие-то там границы. Он сам не понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Каждый человек рождается нарциссом, это нормально. Тот самый первичный нарциссизм, о котором писал Фрейд. По мере взросления по-хорошему человек должен выходить из нарциссического и инфантильного состояния и формировать взрослую психику. И ребенку в этом должны помогать родители или опекуны — те, кто его воспитывает. Надо по мере возраста и способностей ребенка давать ему самостоятельность, даже вынуждать к ней. Научится ребенок есть сам, если его все время кормить с ложечки? Ровно так же и с другими делами. Однако ребенок будет противиться этому. Есть редкие дети, которые стремятся сделать все сами, но они скорее увидели хороший пример или тупо выживают в ужасных условиях, где самим все делать приходится.
У инфантильного родителя с этим будут большие проблемы. Особенно если инфантил типа «Спасатель». Я про это подробно писала. Такой родитель сам будет постоянно лезть в границы ребенка, даже больше — он будет стараться ребенка держать постоянно слитым с собой, поглощенным собой. Потакать любым просьбам — как только чадушко пискнет. Даже если чадушку уже 40 лет. Но свои границы они не поставят. Они не считают нужным это делать — зачем, мы же с ребенком единое целое. И когда ребенок начинает себя плохо вести, спасатели этого не пресекут, они будут стоять и мило улыбаться — я сильная, я все перетерплю, ах какое же у меня наказание, а не ребенок — ну неужели он не понимает, что ведет себя плохо… Нет, не понимает! Ребенку не объяснили доходчиво, что так — плохо. Максимум спасательница тонким голоском и со своей дебильной улыбочкой будет петь: «Ах, Сереженька, ну ведь воспитанные мальчики так себя не ведут». А Сереженька слушает (да ест) и плюет, продолжая себя дальше вести как вздумается.
И ведь реально получаются ситуации как в басне у Крылова про кота Ваську. Пока Васька аппетитно уминает куренка, повар его стыдит, хотя Ваське по барабану. Васька и дальше будет лопать с хозяйской кухни, а потом, если ничего там не найдет, еще зашипит на повара и расцарапает ему лицо, если тот что-то спрячет или попытается отнять. Аналогия понятна?
Поэтому да, надо иногда и голос на ребенка повысить, и власть употребить! Особенно когда ребенок делает что-то вопиющее — кидает камнями в голубей, мучает кошку или пытается бить маму. Только бить ребенка нельзя, это ни в коем случае. Но силу свою родительскую надо проявить для защиты — себя, голубей или кошки, и для воспитания ребенка. Да, в буквальном смысле — крепко схватить за руку, строгим тоном, глядя в глаза доходчиво объяснить, что так делать нельзя. Если не понимает, применить санкции — отключить интернет, не купить обещанную цацку, не сводить в кино на мультик. И делать это все надо при первых же проявлениях таких актов. Не надеяться, что само рассосется. Ребенку нужны ориентиры, как можно и как нельзя. Он пока этого сам не понимает. Не заложено природой это все. Если ребенок растет в семье каннибалов, он будет уверен, что есть людей — норма. Если ребенок растет в мафиозной семье, для него разобраться с неугодными перестрелкой тоже будет нормой. От природы в людей заложены только инстинкты — дышать, есть-пить, спать, размножаться — вот такие. Никакие поведенческие нормы в него не заложены, это потом закладывает социум, который начинается с родителей. И если пятилетнему ребенку дать посмотреть ужастик с расчленением тел и объяснить, что это нормально, он и будет такое считать нормальным.
Родитель инфантильный что в отношениях со взрослыми, что с детьми всегда перекладывает ответственность за эти отношения на другого. Дескать, это он должен понимать, это он должен башкой думать, это пусть ему будет стыдно, а я ничего делать не буду, я просто буду жалеть этого бедолагу или ржать над ним. Это плохо даже в отношениях со взрослыми, не говоря уже о детях. Вот типичное спасательское женское: «Он меня ругает, материт, обижает, а я все терплю и прощаю. Смотрите, какая я сильная и какой он дурачок/недолюбленный/вспыльчивый. Да я же просто над ним ржу!» Потом такую дуру уже бьют ногами, а она все приговаривает: «Эх, недотепа, как же мне тебя жаль — вырос таким невоспитанным, ай-ай-ай». Это вместо того, чтоб либо остановить побои, либо (если силы неравны) убежать и себя спасти. Себя спасать спасательницы не хотят, они лучше долюбят этого тирана и выстрадают любовь, задобрят потом вкусным пирогом и стриптизом. То есть подкрепляют положительно плохое с ними обращение. Когда совсем дна достигнут, орут подружкам и в интернеты, какой им достался арбузер и как он много лет их тиранил.
А с детьми так делать нельзя вообще! Ни в коем случае!!! Ребенку не только можно, но у нужно объяснять, как вебя вести можно, как нельзя и как нужно (даже если очень не хочется). Четко и понятно. Не петь нотации как повар Ваське, а четко и сурово объяснять, если ребенок сделал что-то очень неправильное. Маленький ребенок сам не отвечает за свои поступки. Поэтому, кстати, уголовная ответственность наступает с 16 лет. До этого считается — если ребенок что-то натворил, отвечать будут его родители, это такое их воспитание или недосмотр. Правильно все, в общем. Лет с 16 подросток уже может довольно осознанно что-то делать, а до этого возраста чаще сказывается воспитание.
Еще одна ужасная фраза (и ведь люди так реально думают): «Маленькие дети — это отличные манипуляторы». Вы сдурели? Какие к черту манипуляторы??? И среди взрослых сознательных манипуляторов мало — больше неосознанные. Среди детей манипуляторов не может быть вообще. Поскольку ребенок рождается нарциссичным, то мир он поначалу воспринимает как «дайте что я хочу, без усилий, немедленно и побольше». Сначала он получает мамину грудь, одежду по погоде, медицинское обслуживание, затем прикормы, детские стульчики, игрушки и пр. Но потом от груди его отлучают, затем учат пользоваться ложкой и самостоятельно одеваться, Позже — учат как самому готовить простые блюда, затем — сложные. И когда ребенок может уже работать, его учат, как самому зарабатывать на продукты и покупать их. Это нормальный цикл, так во всем быть должно. И это ненормально, когда взрослый лоб орет: «Мать, где уже мой горячий суп!» Это лоб виноват или мать, которая дальше «сам держи ложку» воспитывать не стала. Так и стряпала сыначке любимые блюда и тащила их на стол по первому требованию, упиваясь теем, какая она хорошая и правильная мать.
С игрушками так же. Если по указанию детского пальчика покупается любая игрушка, и так происходит в 5, 7, 10 и более лет, разве можно потом ждать, что ребенок внезапно сам одумается и скажет: «Нет, мам, мне больше игрушек не хочется, поэкономь деньги и купи себе новые туфли». Нет, скорее всего, так не произойдет. И ребенок будет требовать игрушки, модные шмотки, дальше машину, квартиру, деньги на девочек и рестораны.
И вот ребенок начал маму бить. Что делают такие мамы? Они не хватают мальца за руку, не объясняют, что так делать нельзя, не лишают его удовольствий. Они стоят, мило улыбаются, поют нотации или хуже — «ах тыж мой разбойничек». И несутся покупать очередное мороженко — лишь бы дитя успокоилось. Или идут на площадку сгонять другого ребенка с качелей, потому что свой уже орет дурниной, ломает игрушки и лупит мать «хочу качаться на качеееляяяях!». Это не шутка — несколько дней назад дочка рассказывала, как видела на детской площадке именно такую картину. Качельки заняты, а малец 9 лет вопит как резаный на мать — «выгони этих детей с качелей, я же хочу» и бьет ее. Мать стоит и что-то там поет ему про «Сереженька, зачем так делаешь, это же нехорошо, разве мы так себя ведем?» Вместо того, чтоб взять его за руки или плечи, сурово сказать, что такое поведение недопустимо, и сейчас они с площадки уйдут, и не в кафе кушать мороженку, а домой, где за компьютер и телефон она его не пустит. И судя по настойчивости ребенка, он так делает уже довольно давно и вполне успешно. Так чего удивляться, что потом в свой сорокет он будет точно так же требовать от нее пенсию ему отдать, жратвы наготовить, уйти в ночь гулять, пока он будет с женщиной развлекаться, а если та не согласится, ее кирпичом по башке, а потом с голодухи (жрать он готовить не обучен — мамочка всегда готовила ему) ее же и жрать.
При подготовке к написанию этой статьи, конечно прочитала массу материала в интернете. Истории. И все как под копирку. «Сыну если что-то не нравится, орет, бьет мать, кусается, ломает вещи. Как же так получилось — ведь он ни в чем не знает отказа». И мамашки не понимают, что уже сами дали ответ на свой вопрос. «Он ни в чем не получает отказа».
То самое «умение говорить «нет» нужно периодически применять и к своему ребенку. Для его же блага и для своего. Не бояться быть «плохой мамой». Плохая мама — это как раз курица-наседка, которая заваливает дитя заботой и подарками и не выталкивает его в самостоятельную жизнь. Вот это ужас-мама. А та, которая умеет отказать, может доходчиво объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, которая несмотря на протесты и недовольства, вынуждает ребенка с возрастом брать на себя все больше обязанностей — это мать хорошая. Спасательницы же на деле слабые тряпочки, а не сильные всепрощающие матери-Терезы. Они не хотят ставить границы, они взваливают ответственность за поведение ребенка на самого ребенка — пусть ему и 5 лет. Они боятся быть плохими матерями, поэтому душат ребенка бесконечной заботой. И в результате получают таких лбов, которые кирпичом по башке, вынули пенсию, а саму ее сожрали.
Еще это инфантилье-родительское: «Не проси у меня!»Да пусть просит. Пусть упросится. Если вы не умеете отказать, чья это проблема?
Только не надо с ребенком говорить в научных терминах — границы, инфантилизм и пр. Это дичь. Вообще люди, которые пафосно говорят: «Ты нарушаешь мои границы», выглядят полными идиотами. Тем более не надо этим грузить ребенка.
Да, мои любимые аналогии. Представьте себе, если у волчицы родился волчонок, и она не будет его выпускать из логова вообще. Будет старательно носить ему еду, оберегать и т.д. Скоро волчонок станет жирным лентяем и будет требовать у матери приносить ему все больше и больше мяса. Тело растет и требует больше пищи. А когда та завоет: «Сыночек, зачем ты так со мной, я же тебе все делаю, все для тебя, сама исхудала, но тебе все ношу, разве я такое заслужила?» И волчонок рыкнет: «Заткнись и неси уже еду, чего тут воешь, раз все для меня!» И если волчица принесет мало еды, то он ее загрызет саму. Заметьте, кстати, что в животном мире ничего такого не происходит. Там родители довольно рано выводят детеныша с собой, учат добывать себе еду, справляться с врагами (или убегать. если животное маленькое), а потом выпихивают из логова, или же само подросшее животное уходит во взрослую жизнь. Или если животные стадные, то там четкий закон: каждый приносит в стаю пищу по мере возможностей. Любого паразита-нахлебника выгоняют или убивают. Стая понимает, что нахлебник наносит стае ущерб, и избавляется от такой особи.
Кстати, и девочки могут бить родителей. Даже отцов, если те — потакающие тряпочки.
