Фильм Джокер, обзор на который я делала здесь, всколыхнул в нас — моральных уродцах — то глубокое, подавляемое, о котором говорить не принято, ибо агрессоры задавят. Дикий народ еще у нас. Как видят инвалида физического — так помогают или хотя бы сочувствуют. В голову приходит только конченным отморозкам над инвалидами издеваться.
Психотравмы, психозаболевания, уродства моральные в нашем обществе почему-то не только можно, но даже принято высмеивать. А моральные уроды — они уже родились, обратно не запихнешь, убивать их незаконно. Они люди и тоже хотят хорошо жить, вкусно есть, сладко пить, тепло ночевать, иметь красивого и классного любовного партнера. Но не все это могут себе позволить. Эти «Каждый может стать каждым» — гнусное вранье. Я писала неоднократно, что когда, к примеру, бодитренер в зале орет, что «типы фигур, скорости метаболизма, генетика — это фигня, ты просто лениваяжопа», это недобросовестный тренер, который желает лишь срубить с вас бабла. А если результаты не особо, то ты сам виноват, плохо старался, мало делал, не туда смотрел, не той стороной к востоку был обращен, когда делал жим от груди…
Джокеры получаются тогда, когда те, кому что-либо досталось от рождения или от родителей, гнобят тех, кому оного не досталось, на предмет «соберисьтряпка, тыможешь, тылениваяжопа, каждыйможетстатькаждым». Это спусковой крючок для того, чтобы очередной несправедливо обиженный пристрелил кого-то из револьвера, начал вести агрессивный блог, срывался бы на всех окружающих, стал бы ищейкой доказунов на нездоровые парадигмы и т.д.
Даже если каждый может чего-то там достичь, у всех разный к этому путь и каждый должен приложить разные усилия, чтобы этого достичь. А многим из вас приходило в голову, что у человека тупо может не хватить сил и энергии на каждодневное достижение того, что для него почти недостижимо? Точить идеальную фигуру при ужасной склонности к полноте, пытаться разбогатеть Ваську из глухой деревни, у которого больные родители, четверо деток, нет толковой работы, а вокруг приятели сплошь бухают? Да, оно все реально. Но — согласитесь — это тяжело. Дико. Каждый день, как Джокер, подниматься по длинной лестнице, чтобы любая мелочь тебя смогла с нее спустить.
А мелочи, которые спускают, — это и есть «соберисьтряпка» и издевки от тех, кому оное дано по природе или не требует больших усилий.
Очень хорошо это объясняется на примере полных людей, которые прикладывают колоссальные усилия для того, чтобы держать себя в форме. Я — одна из таких. Анализы сдавала, все проверяла, гормоны, диетолог. Все только разводили руками: «Не повезло, пожизненный жесткий спорт и правильное питание». Что и делаю, собственно. Но не фанатка ЗОЖ и не настолько прям тело нужно идеальное, так что разрешаю себе порой что-то. И даже пивко с пиццей (с приемом блокаторов углеводов, жиров и калорий). И ладно, я уже свыклась к питанию овощами с отварной курогрудкой и с 6 тренировками в неделю — я энерджайзер тот еще, спорт сам по себе люблю. Но когда мимо проносится очередная стройняшечка от природы и, дожевывая пятый гамбургер, поучительно наставляет меня: «Девочка, а ты на полведерка поменьше есть не хочешь? И там на фитнес какой-то походить», причем сама девочка со спортом не дружна в принципе, хочется все бросить и обожраться гамбергеров и будь что будет (а девочку пристрелить). Потому что вес — дело такое. Месяц сиди на строжайшем правильном питании и упахивайся в спортзале, сбросишь несчастный килограмм. Потом позволишь себе вечеринку в компании. И съешь-то чутка шашлычка под коньячок. Утром проснулась — глядь — пара кило в плюс. Не мышц, конечно. Ну как тут не обессилеть и не сорваться? Особенно если рядом сидит та стройняшка, которая шашлыка съела втрое больше, на спорт не ходит и гордится своей идеальной талией, снисходительно на тебя смотря. Почему гнобят полных людей, я писала здесь трилогию.
Еще более наглядный пример — это больше для мужчин — идете вы с красивой девушкой — на свидание пригласили, скажем. И тут подъезжает мерседес такой шикарненький, и высунувшийся холеный мальчик предлагает красавице проехаться. Причем, вы этого мальчика видела где-то в новостях и там было о том, что богатый папа ему мерс подарил. Забывая про вас, девушка садится в мерседесик. Вы пытаетесь вслед парню послать проклятия, но парниша вам укоризненно говорит, что на мерс заработать — это реально. Неча ныться и гоу зарабатывать, МУЖЫК! А у вас съемное жилье, 2 работы и еще матери больной помогаете. Какой там мерс, необходимое бы купить.
Это пример наглядный, но ровно то же происходит и в моральном плане. Особенно если психотравматик пытается, именно пытается пробиться в люди. «Ставьте опоры. развивайте собственные ресурсы, сместите локус на себя» — говорит та блогерша, что сурова и коронована по самое короткое стрижко. Ок, некоторые психотравматики начинают опоры эти ставить. Гештальты закрывать, с обидой бороться, проживать заново детство. Только из чего он будет лепить эти опоры, если реально в детстве было недодадено… скажем, любви и безусловного признания? И друзья-не-друзья и насмешников вокруг полно. Конечно, опоры психотравматик будет поначалу строить буквально из говна и палок, ибо сейчас нет ничего другого под рукой. Да, потом, если эти хлипкие нелепые столбики укрепятся, то они обрастут глиной, затем в них вставятся железные арматурины… Но это при условии, что изначальные, говнопалочные структуры никто не тронет. А вот тут главный затык. Их трогают. Над ними ржут. Их махом ноги выбивают из-под ног.
Представьте себе, что девочка из очень нищей семьи была обделена красивой одеждой. Ну не могли ее родители купить ей нормальных шмоток. Девочка начала ставить опоры. Она стала просить старые вещи у ребят и перешивать их под себя в новые. Казалось бы: девочке удалось встать на ноги в плане одежды. Но когда она пришла на выпускной вечер в платье, сшитом из обносков «бабушкиного сундука», над ней откровенно посмеялись девочки в платьях из дорогих магазинов, которые им купили родители. О да, давайте этим девочкам объясним, что такое нищета родителей и что девочка — умничка — научилась сама шить, не растерялась, и что она сильнее их, а они не умеют сами. Дааа, это им сейчас очень интересно. А эти оправдалки вроде: «Кто сам себя делает, в итоге сильная личность, а кому все досталось — слабы» — это тоже бред. Обычно все наоборот, психолухи вы наши. Отлично поставленные родителями опоры для детей помогают им дальше легче все получать. Те же девочки в дорогих платьях легко находят себе мальчиков, которые готовы покупать им дорогие платья. Принцессам — принцев. В жизни принцы на золушках не женятся и не отмывают замарашек и не рядят их в дорогие платья и заморские жемчуга. Кастинг такой кастинг. Девочке бедной бы набраться сил и сказать, что «я все могу», да где ей сил-то брать, если любое их накопление тут же разбивается о суровую реальность? Она без того в хлам обессилена, а тут еще и выбивание опоры надо пережить с гордостью и идти дальше с новыми силами, когда старых нет.
Тут появляется другая «опора» — группы поддержки. «Ты не виноватая, это родители-суки, муж-козел, среда — жуть». И ударяются обессиленные психотравматики в эту крайность. Плачутся, там их поддерживают и совершенно запрещен виктимблейминг, но от жалости к себе опоры не вырастут точно. Так, дырки какие-то подлатаются, маленький такой силовой ручеек разве что вольется. И тут можно допустить огромную ошибку! Которую многие и допускают, зависая в группах поддержки годами и десятилетиями и даже жизнями. Они от бессилия этот ручеек начинают жадно пить — хоть какая-то сила. И… подсаживаются на этот ручеек, атрофируя все остальные источники. Вечно ноются, себя жалеют, все у них только виноватые, и получаем психотравматика, еще и на мир обиженного и считающего, что мир ему должен. Привет, инфантильный взгляд на мир!
Я вот и одну и другую регулярно читаю (и еще несколько популярных блогов на эти темы). И все думаю: что же там и там не так, почему и одно не особо помогает и другое тоже. Поняла недавно. После «Джокера». Все так там и там. Просто это две полярности, и обращаться к этим краям надо тогда, когда именно надо. То есть психотравматику обязательно ставить хоть как-то личные опоры, чтобы хоть как-то приемлемо жить, особенно если он хочет жить достойно. Но в моменты срывов, лишения опор, обессиленности обращаться в группы поддержки за помощью. Получив небольшую порцию сил из группы поддержки, опять идти и строить личные опоры. Укреплять существующие. Пусть это будет сначала на говне и палках. И вновь продолжается бой.
Это вот про ту улитку из знаменитой детской математической задачи. Помните? Улитка за день заползает на 3 метра вверх по шесту, а ночью сползает на 1 метр. Вопрос — когда улитка доберется до верха шеста. Психотравматики, которые пытаются достойно жить, именно эти улиточки. Они отчаянно пыжатся пробиться и поставить опоры, но ночью все равно сползают. А сползают закономерно — улитка не может ползти вверх 24 часа в сутки. Ей надо спать. А человеку без твердых опор жизненно необходимо отдыхать от постоянного боя, иначе сгорит. А когда он не бьется, он падает вниз. Или из него выбили очередную хлипкую опорку — читай на улитку упал осенний листик, и она некоторое время сползает, тупо дезориентированная.
На своем примере расскажу про недолюбленных людей. Я — недолюбленный ребенок, не знавший безусловного принятия, зато знавший критику за все и даже за то, в чем вообще не была виновата. Да, родителей простила давно, с мамой даже неплохо общаемся, с папой гештальт закрыла, они воспитывали как считали нужным, не садисты, знаю-знаю… Но долюбленность от этого всего не вернулась, и долюбливаться мне надо самой. Желательно — не за счет своего мужчины, потому что мало кто согласен кормить голодную по любви пасть — в норме хочется равноценных отношений. Потому… блог, общественная деятельность, работа с людьми им на пользу, творчество, признания, спорт… Периодами иногда у меня случаются отношения. Прокачка личности, границы, мне ничего не должны, я не в короне, я вполне обыкновенная… И… привет, очередной срыв. Очередные отношения, держусь, не липну и не навязываюсь, стараюсь сама что-то отдавать, до фига чем занимаюсь без любимого. Но как вам — нормальным — объяснить, что если вам какие-то подтверждения любви нужны раз в неделю/месяц и т.д., то недолюбленным это нужно по 10 раз на дню. Жизненно необходимо, иначе паника, тревога, слезы, «он меня не любит!» и прочие напасти. И когда молчание, охлаждение, чего-то недодали — все равно начинаю требовать, обвинять, мыжепара, у нас какие-то обязательства, да что во мне не так?!!!
И это ни фига не блажь и не сжиробешение. Мы так устроены. Как устроен человек с очень быстрым метаболизмом — видели? Который жрет, жрет и жрет и не толстеет (вот зараза) и может даже впасть в лютый гнев от голода. Представьте, такого начнут звать в гости друзья. Которые ничего не знают о его метаболизме. Ему любезно предложат поесть, он попросит еще пару тарелок добавки. Хозяева вполне рады, но на опустошение половины холодильника они не рассчитывали никак. Гость уходит, а хозяева принимают решение больше никогда его домой не пускать. Общаться так — запросто, человек хороший. Но в дом — неее. Как Винни-Пух в гостях у гостеприимного кролика съел весь мед. И не потому что жадный и невоспитанный — ну надо ему столько меда, это его потребности. И не его вина, кстати. Стыдить голодного по любви человека все равно что судить человека с бешеным метаболизмом за то, что он ест больше среднего человека. Он иначе не наестся. А съеденное у него не отложится в теле, но ему надо такое количество еды, чтобы не сойти с ума. Равно как и голодному по любви нужно этой любви больше, чем долюбленным людям.
И когда уходит очередной партнер или сама уходишь в ответ на его недостойное поведение, а он не бежит, не пытается вернуть, а говорит — «Что ж, не срослось, мы друг другу не подошли» — это мощное выбивание опор из недолюбленного человека. Все увлечения, друзья, границы и локусы в этот момент летят под откос, и уходишь либо в алкоголь-наркотики-игры, либо идешь и спит буквально с первым встречным, чтобы хоть кусочек подобия любви урвать. Это страшные моменты, но иначе сходишь с ума. А потом отряхиваешься, оглядываешься, подбираешь разбросанное говно и разметанные палки, пытаешься опять что-то опорное вылепить, прилагая кучу усилий, и все это до очередного партнера. Хорошо, если опоры частично остаются и с каждым разом все крепнут. Медленно, но верно можно войти в нормальную жизнь (под старость лет). Иначе выход — искать человека, который — напротив — готов отдавать избытки своей любви, как отдает яблоки сосед, у которого яблоки уже ковром лежат на огороде, а ему не нужны. Такие люди есть, и пара «голодный по любви — отдающий любовь» отлично живут. Но если только голодный не наглеет и берет сколько дают, а дающий не дает больше, чем может дать без потерь для себя. То есть голодному все равно придется строить свои опоры, но когда тебе постоянно дают порцию сил, сделать это куда легче.
Такие комплементарные пары образуются далеко не всегда, а потому, как Джокер, идем и идем каждый день по лестнице вверх, чтобы потом — когда выбьют опоры — весело и в костюме клоуна скатиться вниз. Например, с кем-то напиться и в первую же ночь переспать. Зато куснуть любовного доширака, чтобы на дне не оголодать совсем.
В чем мораль. Ребята, если вам что-то далось от природы или по стечению обстоятельств или как-то уж совсем легко досталось, постарайтесь не улюлюкать над теми, кто к этому же идет долго, нелепо и неуклюже. Ибо если такой моральный урод когда-нибудь вам всадит пулю в лоб, мне вас не будет жаль ни на грамм. Равно как и другим моральным уродам. Будь вы хоть самый распрекрасный в мире человек.
