Контакты
 

Потреблядская любовь. Отношения или обслужения?

lyubov

Потреблядская любовь


 
Ох уж мне этот век потреблядства. Благо, кризис утрет нос «слишком не по средствам распотреблявшимся» и спустит с небес на землю немало амбициозных умов из разряда «сидеть в офисе, заполнять лениво экселевскую табличку с постоянными кофе-брейками и перекурами, и иметь зарплату в 80+ косарей»
 
Черт ты с покупками. Но ведь и любовные отношения ныне переходят в форму потреблядства. И пес бы ты с ним, если бы обоих партнеров все всегда устраивало. Проблема-то начинается (и она всегда так начинается) там, где одного партнера устраивает все, а другого – что-то не устраивает. Или оба недовольны (но продолжают встречаться – вот мистика!).
 
Чаще все-таки встречаются отношения, в которых одного партнера они вполне устраивают, а другой постоянно фрустрирован и недоволен. И решить проблему внутри такого союза не получается, потому что «ну первого же все устраивает. Он не видит проблемы. Потому даже обсуждать ничего не хочет».
 
Ну, я обсужу тогда. Отчасти – со стороны, отчасти – даже изнутри.
 
Итак, как обычно у меня – примеры. Не люблю голую теорию.
 
Недавно встречающаяся парочка чудесно проводит романтические вечера. Прогулки, вздохи, птички поют красивее, небо кажется голубее. Кафешки, бильярд/рыбалка/аттракционы. Идиллия полная. И – в один прекрасный момент – парень звонит этой девушке, а она сбрасывает звонки, занесла его Вконтакте в ЧС, и в итоге просто пропала. Он пытался ее подождать у дома – проходила как не замечала. На разговор не вывести (что не так сделал-то?), внимание не завоевать. Все.
 
Другой пример. Люди сошлись виртуально (бывает, че. Пары женатые от таких знакомств знаю, не надо тут консервативничать, вполне себе способ знакомства). Бурная душевная переписка – со стихами и красивыми словами, общность интересов, родство душ. И… Девушка в один прекрасный день обнаруживает, что ее сообщения остаются непрочитанными (игнорятся), при этом ее товарищ пребывает онлайн, и бодро отписывается в каких-то группах, лайкает чьи-то фоточки. И это на фоне бурной двухнедельной идиллии накануне. Опять же – попытки спросить «что не так» остаются непрочитанными. Или же сообщение читается, но ответа не следует. В лучшем случае пришлют какой-то невнятный лайк.
 
Примеров можно привести массу. Но все они означают одно: интерес к недовольной стороне был ненастоящим. Потому что при настоящем интересе к партнеру – безотносительно его платежеспособности и прочих атрибутов – не допустят таких игноров, бойкотов без объяснений. Не бывает так в природе, что вчера все хорошо, а сегодня – как и не было ничего.
 
А теперь второй мой излюбленный прием. Метафора.
 
Давайте вспомним менеджеров в магазинах. Тех самых прилипал, которые слетаются на вас, едва вы откроете двери магазина. Не дав даже осмотреться, вас закидают вежливостью. «Здравствуйте, чем можем Вам помочь…» В более продвинутых вас закидают комплиментами. Вами будут интересоваться. Но ровно до тех пор, пока видят в вас потенциального клиента.
 
Как только вы твердо дадите понять, что вы «только посмотреть», у вас «нет денег», и вообще вы зашли в магазин по ошибке, смайлик с лица менеджера спадает, и он теряет к вам интерес. В лучшем случае. В худшем вы будете получать презрительные ухмылки вслед – мол, да как вы вообще посмели тут находиться без денег и уйти без покупки.
 
Анекдот:
 
«Дорогущий бутик, заходит дама среднего вида. Смотрит, интересуется. Ее облепили менеджеры – здравствуйте, что показать, чем помочь… На что дама отвечает, что у нее нет с собой денег. Менеджеры тут же ее обдали презрением: «Ходят тут всякие нищебродки, только время свое на них тратить…» Тут дама спохватывается и говорит, что у нее есть с собой банковская карта с приличной суммой, так что все в порядке. Менеджеры: «И снова здравствуйте!»
 
Так вот. Касаемо отношений. А все то же самое. Просто партнеру от вас было нужно что-то шкурно-материальное. Не получив это (или получив и больше не нуждаясь), он просто потерял к вам интерес. На данный момент, по крайней мере.
 
Знаете, как сейчас рассуждают «особо продвинутые»?
 
«Ох, со мной один познакомился. Я вот думаю: что с него могу поиметь? Спросила его про зарплату, какая машина. Ох, не знаю. Брать этого или подождать лучшей партии?»
 
Или
 
«Девка ничего, конечно. Готовит мне, массажик делает. Ночевать у нее можно, и всегда обласкает. Но в постели – никакой фантазии. А вот другая подруга – та согласна на экстремальные эксперименты в постели. Правда, глупа и скучна, но зато все модные порнословечки мы воплощаем в жизнь!»
 
Таким образом, у одного человека образовываются целые гаремы из партнеров. Один деньгами снабжает, другой на тачке возит, третий интересен, четвертый отлично готовит люля-кебаб дома.
 
Одна помогает в учебе, другая реализует на практике в жизнь всю камасутру, третья утешает и поддерживает, у четвертой мама всегда пирогами кормит…
 
Это частая позиция у нарциссических личностей, которые собирают вокруг себя подобную «свиту» прислуг. Готовых работать на него – лучезарного – за мимолетный взгляд одобрения. Очень унизительная позиция.
 
Не, с какой-то стороны позиция правильная. Выходить замуж за мужчину, у которого ни кола, ни двора, ни работы, плюс алкоголизм – это глупость. Или не всем мужчинам нужна в доме жена, заботящаяся исключительно о «красе своих ногтей», не желающая ни готовить. Ни детей рожать.
 
Но не до фанатизма. Не выбирать партнера как вещь в магазине: что лучше.
 
Повторюсь – такие  отношения приемлемы, если устраивают обоих. Но ведь обычно кто-то из «гарема» недоволен. Да вообще: гарем – совсем не наша форма отношений. На востоке она устоялась, у нас – нет. На Востоке женщина в гареме четко знает свое место и положение. Она не претендует на равенство. Вам-то нужно равенство, так?
 
Потому владелец (или владелица) гарема, получив в данный момент от партнера что-либо нужное именно в данный момент, спокойно может его отбросить. На время или навсегда. А потом – если тот ему еще раз понадобится – владелец вернет его как ни в чем ни бывало. Отмазки от «да что ты? Не пропадал я – тебе показалось. Занят был!» до «Лежал в больнице с прокушенным языком и сломанными пальцами. Не мог ни написать, ни позвонить».
 
Так вот. Запомните – кто еще юн и неопытен. В настоящих, неподдельных отношениях такого просто быть не может. Потому что не может быть – и все. Если человек вас любит по-настоящему. Он будет хотеть вас увидеть. Даже не для секса или совместного распития пенного. Просто побыть рядом. Вместе потупить в развлекательную киношку, поиграть в настольную игру. Да и просто рядом посидеть с телефонами, уткнувшись в инет, но – рядом. Он захочет вам написать и спросить «как прошел день?». Он пожелает вам «спокойной ночи» в любом случае. Не существует таких отмазок (кроме вышеупомянутого прокушенного языка и сломанных пальцев), чтобы человек вам не позвонил или не написал.
 
При любой мегазанятости – с нашими-то технологиями всегда можно написать «люблю» или «спокойной ночи» на ночь. Минута времени не найдется? Обязательно найдется, если интерес к вам неподдельный.
 
При неподдельном интересе не будет внезапных игноров, бойкотов на ровном месте. Это не любовь ни разу.
 
Хотя тут тоже есть такой фактор: «я обиделась (ся) непонятно на что, а ты догадывайся». Такие отношения также нездоровы хотя бы потому что молчаливые обиды – это удел детишек. Психически взрослые люди найдут способ все обсудить, разобраться в ситуации, проговорить. Да скандал устроить, в конце концов, только не молчать. Не избегать проблемы.
 
Мне всегда смешна следующая ситуация. Соискатель лет 30 пишет у себя в резюме «… ответственность, коммуникабельность, выход из конфликтов, работа со сложными клиентами». И вечером этот же соискатель на вопрос своей девушки «почему два дня полный игнор на фоне бурного ранее общения?» пишет «что ты меня прессуешь? Ты должна меня понимать, мне такие отношения не нужны».
 
Умрешь с этих коммуникаторов, чесслово. Ты, млин, научись для начала общаться со своим парнем/мамой/подругой. А потом уже кричи о том, что ты коммуникабельна. Вот когда перестанешь надувать губки из-за того, что парень на тебя «как-то не так посмотрел», когда научишься проговаривать возникшую проблему в отношениях (а эти проблемы будут возникать всегда!), тогда и пиши у себя в графе бла-бла про коммуникабельность и решение конфликтов.
 
Итог.
 
Если отношения с партнером у вас настоящие, то не будет никаких беспричинных игноров, бойкотов, надувания губок, закатывания глаз, театральных трагических морд, чередований «позову – оттолкну». Ни фига это не «сложные и интересные отношения». Вообще статус «все сложно» придумали как раз такие потребители в отношениях. Отношения – либо они есть, либо их нет. И – если они есть – они будут без вышеупомянутой ерунды. Однозначно.
 
Так что хватит себя тешить, что «все наладится», и «мы просто оба сложные и притираемся». Ваш партнер – если так поступает – не «сложная и загадочная, при том мегазанятая персона», а обыкновенный потребитель. Ему от вас надо (или надо БЫЛО) что-то определенное. Не хватайтесь за таких партнеров, ибо они-то от вас получат желаемое, а вот вы от них (сиречь нормальные отношения) – нет.
 

Понравилась статья? Подпишись на новые: ПОДПИСАТЬСЯ

На главную



Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:

Один комментарий

  1. […] ложечки, даже если обладателю кудрей уже за 50 лет. Это альфонсы, соблазнители, нарциссы, «души компаний», […]

Написать отзыв