Skip to content
 

Понаехавшие

Факт 1: понаехавшие всегда будут.
 
Факт 2: понаехавших часто не любят.
 
Почему так — давайте разбираться. Это ведь сами понаехавшие любят надевать корону «нам просто завидуют понтующиеся местные» и трясти своими правами, что «я имею право жить где угодно». На самом деле, механизм нелюбви к понаехавшим — нормальный психологический механизм. Почему так происходит и что делать понаехавшим, чтобы их не гнобили (если им вообще это важно), расскажу.
 
Не будем брать в расчет беженцев, которые вынуждены были переехать. Хотя беженцы часто себя ведут ужасно бесцеремонно, и последние события в Украине это показали. Беженцы приехали в другие страны и стали там себя вести по-свински, как будто жители тех стран лично повинны в их беде. и теперь должны им и обязаны. Это ужасно. Так нельзя.
 
Будем рассматривать добровольные переезды в другие города или страны. Почему люди переезжают? За лучшей жизнью, в подавляющем большинстве случаев. И в этих случаях они как раз нарываются на нелюбовь местных. Тут как в любых отношениях важно: ты собираешься что-то взять или что-то отдать? И если цель — «за лучшей жизнью для себя», человек едет уже что-то взять. Даже если человек говорит: «Ну я же там буду работать!», ему резонно замечают, что в лучшем месте без него есть кому работать. И вообще он может работать и у себя. И все отмазки: «У нас там нет работы» — чушь собачья. Не в глухом лесу живет, а значит есть магазины, почта, какие-то электростанции. Есть работа! Правда выбор невелик и платят мало, но она есть! И почему бы человеку в своей местности, в своем городке или поселке не сделать жизнь лучше? Не взяться и не наладить там нормальную достойную жизнь? Поднять целину, сделать город-сад? Это и есть инфантилизм — лениться самому сделать вокруг хорошо и просто уехать туда, где уже хорошо. Кстати, без него тоже было хорошо. Хотя хорошо ли «там» — отдельный вопрос, и о нем мы тоже поговорим.
 

Да, человек имеет право жить где он захочет (и куда пустят, попробуйте просто так переехать в Вашингтон, ха). Но люди забывают, что, во-первых, «имею право» не равно «обязан получить». Во-вторых, его права кончаются там, где начинаются права других. А права местных — жить там, где они родились, без посторонних людей, без чужаков. Чтобы место под солнцем не занимали лишние люди. Место под солнцем не бесконечно, вопреки заявлениям горе-коучей. Элементарно: понаехавший теснит местных. Хоть капельку, но теснит. В плане жилья, места, работы, даже выбора пары. А когда таких понаехавших много, к ним резонно рождается ненависть. Жили тут местные, не тужили. Свои проблемы у каждого, кстати, в любом хорошем городе. А тут их теснят, потому что «право имеют». Кроме того, в человеке заложен механизм «свой-чужой». Это больше в соцоиологии описано, но социология — просто прикладная психология. Издревле люди жили общинами. В каждой общине был свой уклад, своя одежда, в племенах свои татуировки, были свои имена, свои наречия, даже если язык был одним. Был свой запах, свои обычаи. И любой другой человек. пришедший в общину, пусть даже из соседней общины, уже воспринимался как чужак. Это природный инстинкт — почти все живые существа пугаются чего-то нового и непонятного. Даже у амеб есть этот механизм! Потому что когда что-то непонятно, то не знаешь, чего ожидать. Возможно, опасности. Чужой и непонятный может нанести вред, а значит к нему изначально есть настороженность. Это совершенно нормальная реакция, и у человека этот механизм очень силен. Доверие к чужаку никогда не бывает сразу. Его сначала посмотрят, испытают, проведут проверки. И хорошо, если будет как в песне «В нашем доме появился замечательный сосед». Помните? «Мы с соседями не знали и не верили себе, что у нас сосед играет на кларнете и трубе». Плюс сосед еще много полезного делал. И его быстро полюбили. Проблема в том, что большинство понаехавших так себя не ведут. Они не спешат быть полезными обществу, привносят свои порядки, плюют на местные уклады. Тупо зарабатывают деньги и на них тупо живут послаще, чем у себя или вовсе отправляют на родину, то есть заработанные деньги работают вовсе не на ту местность, в которую понаехавший приехал.
 
Вообще когда лезут со своим уставом в чужой огород — за это сильно огребают, и справедливо. Особенно этим грешит «братья с гор», которым вообще плевать, как тут положено. Ведут себя отвратительно, да и местных могут побить или изнасиловать. И еще удивляются, за что их не любят. Мдя, можно вытащить хиличурла из аула, но аула из хиличурла не вытащишь.
 
Крупные города обычно имеют свою богатую культуру и ценную историю. У аборигенов из крупных городов принято знать эту историю, посещать музеи, выставки и театры, знать основные достопримечательности. И конечно когда понаехавшие бухают на ступенях Исаакиевского собора или бросают шелуху от семечек на Дворцовую площадь, как привыкли делать это у себя дома, их точно не погладят по голове. Да вообще когда понаехавший едет на свою работу мимо Эрмитажа и даже не знает, что это, уже начинаются косые взгляды. Как не поинтересоваться историей большого города? Ты приехал в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Нью-Йорк и т.д. и тебе плевать, что это за город, хотя предки местных его строили, и современники эту историю холят и лелеют?
 
Есть еще один аспект. Понаехавшие за лучшей жизнью обычно становятся попрошайками. Нет, они не стоят с протянутой рукой обычно, но все равно так или иначе становятся попрошайками. Если их уровень жизни не соответствует уровню жизни местных, в дисбалансе автоматом происходит попрошайничество. Начнем с жилья. Редко кто из понаехавших может себе купить или снять нормальное жилье. Они из бедности ехали, а не от богатства, а потому обычно с трудом тянут тут съем комнатки или квартирки с десятью такими же понаехавшими. И нет-нет — да и ноются, что им тут снимать дорого. Я вот как местная из Санкт-Петербурга от понаехавших постоянно слышу: «А у тебя нет знакомых, которые недорого сдают квартиру/комнату?» Дада, мы — местные — только и болтаем с друзьями, кто тут что сдает и как же им снизить цену, чтоб жилье сдалось. Понаехавшие, помните, что в крупных городах спрос на съем сильно превышает предложение! Не стоят пустыми квартиры под сдачу, и стоит это недешево! Снять можно, если кто-то из съемщиков съехал. Надо момент ловить. Нет тут у местных проблем «кто бы снял мое жилье». Тут конкуренция, и подешевле найти можно либо что-то на самой окраине, либо что-то антисанитарное с тараканами и прочей живностью почти без удобств. И часто понаехавшие начинают себе искать пару в этом городе. Ладно, если ищет женщина местного мужчину. Хотя тоже нехорошо. Отлично помню время, когда училась в институте. Понаехавших было много. И ребята классные так-то. Но обычно в институте уже ищут пару для брака. И когда неместные девочки стали первым делом спрашивать парней «ты местный», и если да — тащить в постель, заводить отношения, — это коробило. Тут есть местные девушки, которые хотели бы брак с местными парнями. Им не нужна «Питерская квартира и прописка», у них своя есть. Но понаехавшие как клещи вцеплялись в местных, чтоб тут легально остаться. И вели себя крайне нагло. Ну и как их потом любить-то?
 
Но самый треш — это когда понаехавшие мужчины знакомятся с местными женщинами, не забыв предварительно выяснить: «Местная? Коренная?». Начинаются свидания, причем мужчины обычно быстро развивают события (надо же осесть в крупном городе), а когда доходит до постели, мужчина произносит сакральное: «Ну что, давай к тебе!» У нормальной женщины после такой фразы падает все. Мужчина рассказывает, что он приезжий и снимает квартирку с десятью товарищами или комнатку в занюханной коммуналке, где куча соседей, и приводить гостей нельзя. И женщина понимает, что мужчине не она интересна, а ее квартира, сэкономить на жилье, получить местную прописку. Что нужна она была только из-за жилплощади, а ее саму как женщину не любили. Черт, мужики, чтобы иметь отношения, имейте норочку для самочки. Иначе не заводите отношения, не позорьтесь. Снимите номер в хостеле на крайний случай, имейте на это деньги, но не извергайте фразу: «Давай к тебе». Сама пригласит — тогда можно. В ее жилье постарайтесь сделать какие-то ремонты, принести туда продукты, решить ее вопросы с ЖКХ. Но черт не проситесь к даме в жилье, если собираетесь там просто трахнуть тетку, а не сделать ей что-то полезное в доме. Узнайте о ее проблемах. Настройте ей компьютер, если надо. Почините замок, подремонтируйте слив в унитазе. Послушайте ее, она о проблемах расскажет, а вы подумайте, как их решить, чтоб в гости идти не с пустыми руками и стоячим членом, а с чем-то полезным.
 
Потому главная мораль: переезжать в более хорошее место надо с искренней целью: сделать там что-то полезное этой местности. Не себе урвать, а туда принести. Влиться в эту местность, принять ее законы и уклады, стать своим, тем самым «замечательным соседом».
 
Поговорка «Где родился, там и пригодился» воспринимается инфантилами как нарушение своих прав. Меж тем, это очень мудрая поговорка. Она о том, что лучше жить, работать и заводить семью там, где ты родился. И надо еще там пригодиться! Пригодиться — это значит сделать полезное для своей местности. Сделать там жизнь лучше, а не ехать за ней куда-то еще, где родились свои местные и тоже имеют право на хорошую жизнь. Кстати, в «хороших больших городах» куча проблем, которые местные решают. Внешне там лучше, но внутри обычно трешак, и местные активисты всеми силами с ним борются. Вот местные как раз в крупных богатых городах очень радеют за свою местность. В то время, как понаехавшие не захотели бороться за лучшую жизнь в своей местности, и теперь еще приехали снять сливки с этого города, и навряд ли хотят здесь помогать решать его проблемы. Удивительно ли, что их не любят?
 
Народ, если собираетесь ехать в крупный город за хорошей жизнью, помните, что там больше возможностей и выше зарплаты. Но съем жилья и соответствие местному уровню жизни съест эту разницу. Стоит ли менять шило на мыло? В своей местности вы живете у себя дома, не тратите кучу денег на приличные шмотки и развлечения, без которых вы не будете «котироваться». Вы можете свою местность сделать лучше. И должны бы!
 
Ехать в крупный город и не нарваться там на ненависть можно, если:
 

  • — у вас есть достаточно средств для покупки там жилья или съема приличной квартиры или оплаты отеля;
  •  

  • — вы — редкий и востребованный специалист, которых не хватает даже в этом крупном городе;
  •  

  • — вы этот город любите, хотя бы поверхностно знаете его историю, готовы принять уклад и влиться в решение проблем этого города;
  •  

  • — вы едете отдавать этому городу, ему служить, а не брать у него и не пытаться съесть только вишенку на торте.

 
В идеале, ехать в крупный город можно по командировке, если вы в своей местности состоялись как специалист, и вас отправляют на повышение, с оплатой жилья и суточными. Чтобы подняться на новый уровень, надо преодолеть прежний. Сначала надо состояться в своей местности: обзавестись своим жильем (потом его можно сдавать, и на эти деньги отчасти жить в крупном городе), состояться как специалист, получить приличное образование, научиться достойно зарабатывать для своей местности, потом уже повышать уровень. Если вы в своей местности не смогли состояться, глупо переезжать в город с большими возможностями и пытаться состояться там. Создавайте сами себе возможности.
 
Забавнее всего от понаехавших слушать, как у них на родине классно то и это, тут нет такого. Вон граждане из ближнего южного зарубежья любят рассказывать, как у них на родине дешево стоят овощи и фрукты, да на улицах вообще на деревьях растут! Или на огороде бабушка выращивает. А тут это все очень дорого. Какая дешевая там баранина, а тут цены непомерные…Какие там добрые люди, а тут злые и холодные. Какое там воспитание, а тут ужас. Так черт возьми, зачем ты сюда понаехал, если там так хорошо? Не тупите, народ, приехали за лучшей жизнью — не рассказывайте местным, как у вас там все хорошо. Потому что будет впечатление, что либо вы врете, либо пытаетесь двух мамок сосать. И оттуда брать хорошее, и тут еще кусочек лакомый укусить. Кому из местных это понравится? Скромность украшает. А когда вы приехали именно за лучшей жизнью, скромность вам просто необходима. Вы приехали что-то получить, так не выпендривайтесь, какой вы крутой. Нельзя из позиции просящего пытаться заходить сверху. Будут бить. Это везде действует. В любых отношениях тоже. Вы похожи на оголодалых по сексу мужиков с сайтов знакомств, которые пишут всем женщинам подряд: «Привет, потрахаемся?», а на отказ: «Ну ты фригидная, оставайся с сорока кошками, сиди как дура без моего члена без подарка, я предложил».
 
Теперь понятно? Вопросы можно в комментарии. 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.