Представьте себе ситуацию. К вам домой стучится худой облезлый бродяга в грязных лохмотьях и молит вас его хоть чем-то накормить. Вы сжаливаетесь над беднягой, приглашаете в дом, даете не три корочки хлеба, а миску хорошего наваристого супа, бутерброд с сыром, наливаете хорошего травяного чая. Он все это уминает жадно, правда после трапезы замечает, что готовите вы не ахти. В супе маловато мяса, сыр на бутерброде из пальмового масла, а чай слабоват. Затем вы предлагаете бродяге помыться, а он сетует, что у вас нет геля для душа с сандаловыми маслами, а халат недостаточно пушист. Вы стелете ему свежее белье на кровать, он недовольно фыркает: «Могли бы и накрахмалить для гостей». Наутро «бедняга» уже критикует расстановку мебели в доме не по фен-шую и жалуется, что плохо спал из-за того, что ваш ребенок ночью плакал, а кот бегал по коридору.
Как скоро вы выкинете этого «бедняжку» — зависит от вашего собственного инфантилизма. Люди с хорошими границами могут выкинуть бродягу уже при первой критике еды и больше никогда его не впускать. Выпнутый в итоге скитается от дома к дому, сетуя, какие люди эгоисты и бездушные. Проголодавшись и испачкавшись, он опять будет проситься в дома, чтоб его обогрели и накормили, и там история повторится.
Беда в том, что ума с каждой такой итерацией у попрошайки не прибавляется, он только все больше обижается на мир, злится, но не догоняет, что менять ему надо себя. Перестать просить, начать обзаводиться собственными ресурсами, стараться не брать, а отдавать, а если дают что-то — обязательно быть благодарным. Благодарность — это и есть, в сущности, разделение границ. Качество, присущее взрослой личности. Тебе дали что-то, тебе не принадлежащее, ты благодарен, стараешься дать что-то в ответ.
Собственно, аллегория с бродягой была про отношения людей. Любые. Очень инфантильные попрошайки, нарциссы, так и поступают. Они давят на жалость, рассказывают, как им одиноко, буквально прилипают к кому-то вкусному и… Начинают его жрать, если тот позволяет. Сильные личности таких отталкивают и обходят десятой дорогой, а если попрошайка впился в инфантильную личность, это будет кровавая война и потом долгие гештальты и стенания на весь интернет, как у них украли годы жизни, как их тиранили и абьюзили. Причем на тиранию и абьюз будут жаловаться обе стороны.
Еще один излюбленный неосознанный прием голодных попрошаек — т.н. «Подкат с подставой» (термин не мой, Эволюции). Когда инфантил сильно голоден, он может выкинуть такую неприятную штуку, после которой второй, даже будучи личностью сильной, может пошататься. Подкат с подставой — это когда один сначала что-то просит от другого, а потом все выворачивает так, будто ему это и не нужно было вовсе, а нужно второму. Фактически, свою нужду выдает за нужду другого. Например, умоляет другого посмотреть что с машиной. «Ты ведь такой спец, ты так разбираешься, ну помоги, прошу». Второй соглашается, начинает копаться в машине, и вопрошающий начинает его учить: «Это не так делаешь, то не этак, вообще не умеешь — не берись». И второй чувствует себя оплеванным. Его так просили, ему так доверяли, и что он сейчас слышит? Или парень девушку может позвать в хороший ресторан, да еще уговаривать и долго рассказывать, каких там подают омаров и какой там чудесный живой ансамбль. Сказать, что заедет за ней в 7 вечера, попросить нарядиться и накраситься, ресторан дорогой… Она наряжается, красится, Ждет назначенного времени, а парень молчит. Она звонит, он не берет трубку. Она сидит как дура накрашенная, отложила дела на вечер, а он пропал. На следующий день она ему кое-как дозванивается и возмущается, че за хрень. На что парень орет на нее: «Я был занят важными делами! Неужели непонятно? Я должен был ради твоего идиотского ресторана все отложить и ехать за тобой? Да еще на машине? Сама бы дошла — не растаяла. Вот эгоистка, тебе бы все ходить по ресторанам, пока я тут работаю!!!» И она сидит оплеванная.
При подкате с подставой надо понять, что человек в неадеквате. Он голоден по эмоциям, у него крыша едет. Ситуация неприятная, но она уже прошла, и теперь единственное правильное решение — дистанцироваться от этого дурачка и не иметь с ним никаких дел.
Поведение таких попрошает прекрасно показано в образе бога Каонаси, созданного потрясающим мультипликатором Хаяо Миядзаки. Каонаси — в переводе безликий. Это существо, способное исчезать и появляться, вместо лица у него маска, под которой скрывается огроменный голодный рот. У него нет лица, нет своего характера, как у инфантилов. Но он очень голоден. В мультфильме «Унесенные призраками» Тихиро впускает в дом Юбабы Каонаси, пожалев его. У Каонаси особенность — он умеет дублировать всякие предметы, но дубликаты ненастоящие, они из грязи. Так и попрошайки могут осыпать комплиментами (приторная лесть) или ныться океанами, подкупая доверчивых людей. Каонаси предлагает Тихиро золото, но ей не нужно. Каонаси злится, он хочет ее съесть. Зато у него получается подкупить работника бань — лягушонка, который падок на золото (как наивные люди падки на комплименты) и съедает его. После этого он приобретает черты лягушонка, а аппетиты его растут. Вот он подкупает ненастоящим золотом кучу персонала бань, все несут ему яства, он не прочь полакомиться и самим персоналом и вскоре становится настоящим стихийным бедствием. От него бегут, спасаясь, а он — огромный, наетый, жадный, громит все на своем пути и требует ту девочку. В итоге Тихиро дает ему горький пирожок, и Каонаси начинает тошнить, он выплевывает всех назад, жутко ругаясь. В жизни горький пирожок — это столкновение с суровой реальностью. Тот самый момент, когда ненасытного и критикующего попрошайку вышвыривают вон (прекращают отношения, уменьшают общение), и тогда он опять остается голодный. Дальше в мультике Каонаси начинает помогать Тихиро, а далее ее новым друзьям. В итоге он остается у сестры Юбабы — Дзенибы, и помогает ей по хозяйству. В жизни это был бы идеальный финал: попрошайка понимает, что жрать ресурсы людей нахаляву оборачивается трагедией. И куда продуктивнее быть скромным и помогать людям, получая что-то за это. Но в жизни попрошайки редко меняются.
Я сама реально удивляюсь, как такие люди доживают до 30, 40, 50 и более лет и не одупляют, что с ними что-то не так? Раз за разом они подползают, ноются, просят помощи, а впустишь их в личное пространство — сразу там садятся царями и властвуют, за что и получают пинка под зад. Но нет, все с ними в порядке, — считают они. Это люди вокруг злые эгоисты.
Надо очень четко видеть и понимать свою нужду. Соблюдать субординацию. И если вы от человека что-то хотите, и вы ему не начальник и не родитель, то ваша позиция — снизу. Вон нередко на сайтах знакомств оголодалые мужчины пишут женщинам что-то вроде: «Хей, бейба, давай надевай чулочки сеточкой, приезжай ко мне, прихвати бутыль вина, а я — так и быть — оприходую тебя. Тебе же для здоровья надо. Нет? Ну и оставайся дура страшная с 40 кошками». Хотя нужно-то это мужику.
Люди часто это не рефлексируют, но всегда раздражаются, если просящий вдруг встает сверху и указывает, как надобно прислуживать его королевской персоне и как с ним обращаться.
Так студентка может жаловаться состоятельному парню, что в общежитии жить ужасно, на съем жилья у нее денег нет, что делать… Парень любезно приглашает ее жить у него, она приходит к нему в дом и заявляет: убираться и готовить не буду, что у тебя в холодильнике? Что за гадость? Собаку твою вонючую отправляем на помойку, мама пусть уезжает в свою деревню! И нормальный парень ее отведет откуда привел, правильно сделает.
А людям наука: не надо помогать другому, если у того нет крайней нужды. Не будьте спасателями — сделаете хуже и себе и спасаемому. В большинстве случаев попрошайка прекрасно может сам решить свои вопросы, пусть и решает, так он хоть научится самостоятельности. Если же решили помочь, отдайте только то, что не жалко, за что не будете просить взамен. Вашу помощь раскритиковали? Вас не поблагодарили? Скатертью дорога.
