Контакты
 
Кликай и зарабатывай

Ожидание комфорта от других и грязные ногти

Красавица и чудовище

Презабавную историю сегодня утром узнала. Пишет мне ВК в личку мужчина, оказывается когда-то даже познакомиться хотел, а тут зацепился глазами за мои истории о знакомствах, разговорились. Мне всегда интересны истории от мужчин в плане знакомств с женщинами на сайтах знакомств. Я-то, будучи женщиной, знаю поведение мужчин в этом плане. А вот поведение женщин для меня больше загадка.
 
Много интересного узнала. Но одна история прям показательная. Напомню, что если у человека границы плохие, то он закономерно лезет в границы к другим. Это всегда связано. Никогда не будет человек с хорошими границами нарушать чужие границы. И наоборот: плохие свои — лезет в чужие. Отсюда и конфликты. Границы ваши определяются тем, что реально ваше, что вы реально можете и вправе изменить. Любые попытки изменить в людях то, что вам неподвластно, — это хамство и залезание в чужие границы, надо это понимать. Иногда это бывает даже опасно. Я приведу примеры.

-читать далее-

Инфантилья зависимость. Слон и колышек.

У инфантила всегда есть мама. А если нет — он находится в ее судорожном поиске. А лучше — нескольких мамок-нянек. Обычно его мамой выступает мать биологическая. Но если ее нет или она отстранилась, то инфантил себе будет искать кого-то на эту роль. Причем, возраст и пол мамки его не интересуют. Ему интересно, насколько «мамка» готова его опекать, содержать и покровительствовать ему. Да, мамки инфантила нередко дают ему не только заботу, но и тычки и наказания. В такие моменты он их ненавидит. Но понимает, что все равно это мамки, и они все-таки ему многое дают. И он остается подле них. В зависимости. Правда, и мамки от него также зависят. Об этом позже.
 
Помните историю о том, что маленьких слонят привязывали веревкой к небольшому колышку. Слоненок не мог отцепиться или выдернуть колышек, и он находился радом, но потом он рос и крепнул, и уже будучи взрослым он легко мог порвать веревку или выдернуть колышек и отправиться в самостоятельную жизнь. Но он этого не делал. Там страшно, непонятно, а тут вот кормят и тепло. Примерно такое же мышление у инфантила. Он не представляет своей жизни без веревки и колышка. Колышка, к которому будут приносить еду и у которого будет тепло. Если колышек развалился (мама умерла или отвергла дитятко), он будет бегать со своей веревкой как с лассо и пытаться прицепиться к другому колышку. Крепкому и надежному. Чтобы точно не вырвать его (вернее — чтобы тот сам не ушел). Идеально прицепиться к нескольким колышкам, но это тяжко — надо несколько веревок, длинных, то и дело колышки расшатываются, если за ними не следить. Поэтому крепко он цепляется за 1-2 колышка обычно.
 
-читать далее-

Не хотела выполнять свою роль

Колпачок тупицыНечасто делаю разборы историй, но эта просто показательная. В паре очень важно понимать и видеть общую ситуацию. Насколько вы зависимы от партнера, насколько вы в нем нуждаетесь, насколько он зависим и нуждается в вас. И часто люди такие позиции оценивают в корне неверно, отсюда и проблемы. Чем человек менее инфантилен, тем он более независим и самостоятелен и тем лучше видит в отношениях и свою позицию и позицию партнера. И вообще в отношениях двух сильных личностей нет конфликтов, все решается мирно, при необходимости люди просто расходятся без претензий. Два инфантила будут постоянно ругаться, это закономерно. Про то, как ведут себя сильные и слабые личности в отношениях, писала здесь. Коротенько напомню позиции людей в отношениях. «Минус» — тот, который любит, приклеен и зависим намного сильнее, чем его партнер. Минут больше вкладывается, прогибается и старается всегда угодить партнеру. «Плюс» — тот, кто не любит вовсе или любит меньше, соглашается терпеть партнера за вложения. Он меньше привязан, а значит меньше зависим. В отношениях плюсующего партнера обычно выставляют злым тиранов, нарциссом и абьюзером — модно сейчас так. Меж тем, ему просто эти отношения нужны меньше — вот и все. Он не тиран. Вы когда вынуждены терпеть рядом что-то раздражающее, счастливы ли?
 
Историю мне рассказал хороший друг, парнишке всего 18, но он личностно уже взрослый конкретный мужик, добившийся тех высот, которых многие в 40 не достигают:
 
-читать далее-

Чем же беден инфантил? Эмоциональная несостоятельность «взрослых детей»

инфантил

Вот что у инфантила всегда в дефиците — так это эмоции. И вообще по части эмоционального развития инфантил всегда нищеброд и побирушка. Всегда. В плане финансовом инфантил еще может быть ресурсным, хотя и реже, чем психически зрелый человек. Больше инфантилов — богачей по наследству. Сами они либо не способны много заработать, либо не способны удержать заработанное: транжирят чрезмерно или — напротив — скупердяйничают, что тоже не приводит к финансовому росту. Если инфантил себя обеспечивает хотя бы финансово — это полбеды. Хотя ему все равно будет мало и он будет рыскать глазками, от кого бы что урвать. Но если человек зрел эмоционально, это не инфантил.
 
Незрелая личность в принципе считает, что ее благополучие должны обеспечить другие. Сама напрягаться не собирается. Все эти «полюби меня таким» — маминыпирожки и папиныпринцессы — вот они — наши герои. И ведь им даже в голову не приходит, что вынуждать окружение заботиться об их эмоциональном благополучии — ровно то же, что просить себя обеспечивать финансово. Это одного рода явления. Положительные эмоции, душевные силы — ресурс исчерпаемый и не автоматически генерирующийся в людях.
 
-читать далее-

Чем отличаются помощь и спасение и когда помощь уместна

Помощь

После моих постов о спасательницах спасательницы начали возмущаться. Мол, как же так, что, теперь вообще людям не помогать? Эх, инфантилы-инфантилы и ваши крайности. Спасательница ж тоже инфантильна. Просто способ получения ресурсов от других людей у нее вот такой. Через прилипчивость, причинение добра и потом выставления счета за это добро. А чем человек инфантильнее, тем он полярнее. Тем его сильнее качает от крайности в крайность. Вот сильная личность спокойна и гармонична.
 
Да помогать надо. Надо обязательно. Человек — социальное существо. Все существование людей — это взаимопомощь. Ключевое слово «взаимо». Спасательницы нарушают принцип взаимности, потому и страдают. Они помогают «в кредит», надеясь потом выиграть джекпот. А в жизни не могут отбить и вложенное. И для непонимающих людей здесь возникает парадокс. Ну как такие милые, добрые, бескорыстные и светлые создания остаются на обочине праздника жизни? Почему им все время прилетает от жизни лютое говно? Чем они провинились?
 
-читать далее-

Дамский угодник или хамский негодник?

дамский угодник

Начало любовной истории между мужчиной и женщиной — всегда очень тонкая и красивая история. При одном условии: партнерам нравится, как развиваются события. Традиционно инициатива сближения на первых порах принадлежит мужчине. И хорошо, если он умеет ухаживать, любит и уважает женщин в принципе, заинтересован конкретно этой женщиной, имеет серьезные намерения. Все вы знаете, кто такие «дамские угодники». О них чаще говорят в негативном ключе, а зря. Они бывают разные: от альфонсов и бабников до реально классных мужиков. И у них одно свойство: они способны завоевать почти любую женщину в очень короткий срок. И я сейчас расскажу, как они это делают.
 
А еще есть откровенные хамы, которые — напротив — отпугивают от себя нормальных особей женского пола, вокруг них остаются совсем уж изголодавшиеся по мужикам тряпичные дурынды без самоуважения — и то не факт. Все-таки большинству женщин (и людей вообще) хамство (грубое нарушение границ то бишь) не по нраву. Самое интересное, что эти хамы искренне хотят того же, что и дамские угодники — расположения женщин. И они смотрят на этих угодников и видят только результат, не вдаваясь в процесс. Вот мужчина на раз-два завоевывает почти любую даму. Как это выглядит для хама? Наверняка не церемонится и ломает к черту все границ сразу до постели в один присест. И хам так пробует делать. И получается как у поручика Ржевского. «И что, дают?» «Да чаще, конечно, по морде, но иногда дают». 
 
-читать далее-

Что делать, если рядом с вами деструктив?

Деструктив

Самую полную напишу инструкцию, как действовать, если рядом с вами человек, отравляющий вам жизнь. Сейчас же модно стало с каждой личной странички вещать: «Айайай, он же нарцисс/абьюзер/тиран». Ну что с того, вы покричите миру, что рядом с вами деструктив? Деструктиву резко станет стыдно? Бог резко так вашего деструктива заберет к себе? Ваши друзья его резко перевоспитают? Смешно. Поныть и побыть жертвой многие любят. А сами вампирят энергию и ресурсы из окружения, прикрываясь тем, что у них там рядом деструктив. Да таких как вы — имеющих контакты с деструктивами — каждый третий. И большинство «деструктивов» как раз считают деструктивами именно вас. Обычно они правы.
 
Но начнем по порядку. Вам надо понять самое главное. Когда лезут в ваши границы, вы должны себя защищать. Обязаны, вы же себе не враг? Только надо определиться, где эти ваши границы проходят и как вы можете влиять на другого. Скорее всего, если человек как-то с вами себя ведет, как вам не нравится, то ему так можно себя вести. С вами. Да. Это вам надо осознать. Но не для того, чтобы сказать: «Хватит, со мной так больше нельзя!» (и он такой застыдится и перестанет), а чтобы понять. С вами. Вот. Так. Можно. Раз это происходит. Если бы дело решалось обычным: «Не делай так, пожалуйста, мне неприятно», то не было бы морей слез и стонов — ах, как же мне с ним жить невыносимо…
 
-читать далее-