Контакты
 
Кликай и зарабатывай

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 4.

захват спереди

Предыдущая часть здесь. И тут мы подходим к самому интересному, уважаемые читатели и ПОчитатели. Что же делать партнеру нарцисса и — главное — что делать самому нарциссу. Огромная проблема в том, что признать в себе нарциссизм могут немногие, это единицы, это нарциссы, испытавшие уже реальные побочки от своего состояния, начавшие копаться в себе (а не опять обвинять окружающий мир в сволочизме). Очень редко нарциссы начинают понимать, что они таки нарциссы и искать, как с этим жить. Случаи реально единичные, но для тех, кто в себе это обнаружит и, возможно, найдет мой блог (или книгу потом еще соберу), напишу подробный мануал — что делать и как быть.
 
Как маркетолог, я опишу все минусы нарциссического состояния и все бонусы для нарцисса, который перестанет быть инфантильным. Собственно, глобальная работа в этом — взрослеть.
 
Сначала оговорюсь быстро, что делать партнеру нарцисса. Про выход из нарциссических отношений написаны тома и гигабайты информации, я не буду повторяться. Пока запомните: вам надо дистанцироваться и собирать себя. Возвращать на место свое «я», собирать из руин личность, наращивать границы, пополнять закрома собственными ресурсами, укреплять самооценку, множить самоуважение. Но главное — дистанцироваться. Единственно этим вы можете дать нарциссу шанс измениться. В мире существует только один способ для человека чему-то научиться: сделать это самому. Нарцисс сможет перестать быть нарциссом ТОЛЬКО сам, ТОЛЬКО в одиночестве, ТОЛЬКО в отрыве от внешне поставляемых ресурсов.
 
-читать далее-

Все о зависти

Зависть
 
Чем инфантильнее человек, тем он завистливее. Нарциссы, как сильные инфантилы, завистливы патологически. Психически взрослый человек не завидует. Вернее — не так завидует.
 
Определение зависти достаточно лаконичное и простое, хотя напишу не совсем простым языком. Зависть — это стойкое убеждение индивида о том, что определенный человек незаслуженно владеет каким-то ресурсом, на который сам индивид имеет равное или даже большее право. По-простому, видит мужик, что у соседа жена красивее, и уверен, что он такую заслуживает, а сосед вон какой тупой и неказистый, что она в нем нашла… Инфантилу свойственно тянуться к чужому. Он почти не производит свои ресурсы и пытается их поиметь от других людей. Инфантил необязательно во всем инфантил. Он может неплохо зарабатывать, но быть совершенно бедным в сфере эмоций и отношений, к примеру. Тогда он будет завидовать жизнелюбию и позитивному настрою других людей, тоже уверенный, что тем «просто повезло», хотя жизнелюбие — вещь, которой можно (и надо бы) научиться.
 
Инфантильному человеку тяжело признать, что ресурс у другого человека — скорее все-таки заслуга того человека. Да, порой людям достается что-то «просто так», хотя и в этом случае ресурс все равно чужой. Но чаще это именно заслуга. Это заработано, выстрадано, заслужено трудами. Инфантил меньше всего хочет трудиться, он хочет получать все просто так и уверен, что другие получают свое просто так. Именно от завистливых инфантилов чаще всего можно слышать «везет тебе», хоть человек приложил кучу усилий, чтобы получить то, чему завидует инфантил. Когда инфантилу предлагаешь точно так же заработать что-то и даже рассказываешь путь к этому, он смертельно обижается. Конечно, на него возлагают самое страшное для него — ответственность. И еще работать предлагают.

-читать далее-

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 3.

истерика ребенка

Хотела писать уже завершение, но поняла, что без темы манипуляций про нарциссов писать не получится. Предыдущую часть читайте здесь. Поговорим о манипуляциях подробнее. На моем сайте есть целый цикл статей про неявные манипуляции. Почему про неявные — потому, что про явные, вроде как. понятно. Большинству. В поиске вбейте «неявные манипуляции» и читайте. Но что вообще такое манипуляции и почему люди их применяют?
 
«Все мы немного манипулируем» — любит повторять доморощенные психологи в своих блогах. И валят все в одну кучу. На самом деле, манипуляция в своем традиционном виде — всегда плохо. И для манипулятора тоже. У настоящих манипуляций определение четкое: «Манипуляция — это способ получить от человека что-либо, не давая ничего взамен». Все остальное — ложь во спасение, небольшие обманы для пользы дела — это совсем другое. При манипуляции объект (кем манипулируют) всегда теряет что-то важное для себя. Это чувствительно, обидно и неприятно. Однако сам манипулятор, вопреки вашим представлениям, тоже себя загоняет в неприятную ситуацию.
 
Смотрите, что делает манипулятор, по сути. Он просит что-то у того, кто это просто так дать не хочет ему. Позиция просящего, когда давать не хотят, всегда унизительна — это раз. Два — помните, я писала, что когда человек что-то другому дает (делится, уступает и пр.), он как бы демонстрирует свою силу, состоятельность, ресурсность. И чем сильнее личность, тем она генерирует сама больше ресурсов и тем она более щедра, ведь она понимает, что отдавая ресурсы (сколько не жалко без отдачи — помните?), она в итоге выигрывает, и к ней этих ресурсов придет еще больше. «Делай добро и кидай в воду» — это о сильных личностях. Сильный парень уступает старушке место в метро — это и вежливость и внутри себя маленькая отметочка «я сильнее». Этим «Я даю, я обеспечиваю, значит я сильнее, а ты сам не можешь» тоже иногда манипулируют, но чаще это просто подразумевается. То же свидание с дамой. Мужчина платит, потому что хочет продемонстрировать свою щедрость и состоятельность, а значит — силу. Недомужичонки, орущие «Даже кофе не куплю!» — слабенькие жаленькие человечки, вот и все. Даме, кстати, в свою очередь, не мешало бы показать, что она тоже вполне сильна и не видит в мужчине кошелек. При предложении от него заплатить лучше ненавязчиво предложить заплатить за себя самой (не настаивать!). Это будет знак вежливости для мужчины — перед ним самостоятельная непаразитка. Но если мужчина все-таки настаивает заплатить, то не надо его лишать возможности показать себя сильным.
 
-читать далее-

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 2.

вечный двигатель

Предыдущая часть здесь. Продолжим про наших бедняжек. И если вы возмущаетесь на то, что я называю их бедняжками, вы напрасно. Жалость к нарциссам сродни жалости к чему-то ущербному, жалкому, убогому. Вроде бомжей на улицах. Представляете, нарциссы лишены целого огромного спектра удовольствий, эмоций, чувств. Он ребенок, но ребенок, у которого нет родителей, и ребенок этот вынужден побираться опекой, манипулируя, разочаровываясь, негодуя, злясь. И он не может быть один. Не умеет. Он погибает один. Он зависим от источника ресурсов. Он подневолен. Никто в здравом уме не хочет быть мамой взрослому чужому человеку. А нарцисс отношения между людьми понимает только с точки зрения «мама-ребенок» (ребенок он всегда), причем он эту маму не считает выше себя и даже за равную никогда не признает. Он считает себя априори выше и круче всех, а обслуживающую мамку настолько ниже себя, что и взглядом ее удостаивать необязательно.
 
Теперь запомните мантру. Запомните крепко, особенно если вы сейчас в отношениях с нарциссом или недавно оттуда вышли и собираете себя. НАРЦИСС — РЕБЕНОК. НО ЭТО НЕ ВАШ РЕБЕНОК! Вы не обязаны с ним возиться, его обслуживать, терпеть его выходки и быть ему жилеткой. Обязаны вы это своему ребенку до его 18 лет — и то главная родительская задача — воспитать из ребенка взрослого. Давать и нагружать ответственностью по мере его взросления и возможностей. Все, что ребенок может сделать в его возрасте сам, пусть делает сам. Выпинывать из гнезда не потому что он мешает, а чтобы взрослым стал. Нарцисс — это невыросший ребенок. Очень избалованный, капризный и нетерпеливый ребенок. И очень навряд ли вырастет. Точно не от заботы о нем, а наоборот — от столкновения с собой в отсутствие мамки. НАРЦИСС — РЕБЕНОК. НО ЭТО НЕ ВАШ РЕБЕНОК!

-читать далее-

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 1.

мамонтенок

Бедные мои маленькие нарциссятки. Уж как их только ни травят и ни причисляют к лику фантастических тварей. За что так бедняжек? Я не иронизирую, ведь нарцисс, по сути, — это просто крайне инфантильный человек. Смотрите градацию: есть люди слегка инфантильные. Тут жертвой себя выставят, там где-то ответственность переложат, но это так, эпизодами. Если у человека инфантилизм силен, то перед нами нарцисс. А крайняя степень нарциссизма — психопатия (и это уже страшно).
 
Поэтому понять мотивы нарциссов предельно легко. Не надо их представлять монстрами и зверями, просто понимайте, что перед вами — ребенок. Просто во взрослом теле. И все мотивы станут ясны. Но только не надо этого ребенка жалеть и опекать. У него личность ребенка, а тело и возможности (и потребности, что важно!) взрослого человека, он способен о себе позаботиться сам физически и умственно. Давайте об этом подробнее.
 
Ребенок не может выжить без родителей. Факт. Никто не будет оспаривать? Если ребенок вдруг теряет родителей в раннем возрасте, необходимо, чтобы его кто-то опекал, иначе ребенок погибнет. Нарцисс — как раз ребенок, потерявший родителей. Личностно. Физически родители могут присутствовать. И такой ребенок будет как мамонтенок искать маму, а, по сути — опеку. Что такое мама? Это та, которая заботится о потребностях ребенка, принимает его таким, какой он есть, даже если он говнишко, по первому зову бежит к дитачке и, конечно, от дитачки ничего не требует для себя. Смешно: она — взрослая мама, а он — ребенок, который и дать-то ничего не может.
 
-читать далее-

Неблагодарные жадины будут наказаны или почему вы не подарок

царевна несмеяна

Планов на статьи, как всегда, гора, но после темы про «Почему он не любит и не уходит» очень захотелось осветить и вторую сторону подобных отношений. А именно: более глубоко описать, почему партнер так себя ведет, почему ему тоже приходится несладко и к каким нехорошим последствиям это все приведет.
 
Представляете, в отношениях, где один не любит, но типа «держит», страдает не только тот, кого держат, а еще и сам удержатель. С точки зрения логики — нафига нужна такая ситуация? Люди просто не понимают мотивов обеих сторон и не умеют эту ситуацию решать, поэтому зависают в ней надолго. Почему плохо тому, кто постоянно вкладывается, любит за двоих, стелется, танцует, но не получает взаимности, я писала в статье, ссылка на которую в абзаце выше. Плюс написала заметку Вконтакте (у меня есть еще и небольшие заметки, помимо статей) на предмет «Как вас держат».
 
Люди, которые принимают ваши вложения и услуги без благодарности, нивелируют их, обесценивают, принимают как должное, поступают нехорошо. Но только не вздумайте оправдывать этим свою позицию жертвы! Как вам себя вести с таким партнером — написала подробно. Это мануал для самих таких партнеров. А ребята эти несчастны. Либо вообще, либо именно в этих отношениях.
 
-читать далее-

Хуже пассивной жертвы может быть только активная жертва

жертва

Внимание! Большинство читателей после этой статьи затаят на меня лютую обиду. Кто-то будет возражать, что я ничего не понимаю и жизни не нюхала. Кто-то назло мне отпишется, кто-то будет меня опровергать. Но — увы — это жизнь. И то, о чем я пишу, просто работает, хотите вы или нет. Это как погода. Можно сколько угодно шаманить с бубном, а морозы ударят, а дождь будет идти, а стихийные бедствия будут случаться.
 
То, о чем пишут психологи. То, о чем говорят настоящие коучи. То, о чем буду подробно писать я. Позицию жертвы выбирает сам человек. Почти всегда он может сделать другой выбор. В любой ситуации. И ситуация решится по-другому или у самого человека будут другие ощущения от случившегося. Но жаловаться на то, что человек был жертвой, — это тоже позиция жертвы: инфантильная и не заслуживающая поддержки.
 
Я б статью давно написала, но все последний кусочек паззла не находился. А именно: до меня все никак не доходило, почему именно позиция жертвы человеку в итоге невыгодна (хотя психологи наперебой пишут о выгодах такой позиции) и почему человек при объективно более выгодной позиции не-жертвы все-таки выбирает жертвенную позицию. И я это осознала.
 
Прежде всего понимайте, что позиция жертвы — это убеждение, что от человека ничего не зависит или зависит очень мало. Что другие люди и события могут полностью влиять на человека. Отчасти они правы, и от человека реально мало зависит, если брать жизнь глобально. Это хреновые тренинги личностного роста учат «ты можешь все». Далеко не все. Но позиция жертвы предполагает, что если с человеком плохо поступили, то ему неизменно от этого становится плохо, а вот это уже неверно. Человек волен реагировать на ситуации по-разному. Может и правда заплакать и убежать, может дать отпор, может проигнорировать, может просто уйти, может изменить отношение, но он не будет покорно следовать туда, куда его послали. Так что реакция человека на событие почти всегда в его воле.
 
-читать далее-