Skip to content

Паразиты. Не играйтесь с законами жизни.

паразиты

Вчерашним выбором вечернего фильма стал «Паразиты» — обладатель премии «Оскар» за лучший фильм и многих других наград. Его, в общем, давно рекомендовали к просмотру — и вчера свершилось. Смотрела, совершенно не зная сюжета и сценария, чтоб было интересно. В этой статье тоже постараюсь спойлеров делать поменьше, чтобы ваш интерес поддержать.
 
Оскара фильм получил ОЧЕНЬ не зря, реализм на максимуме, сюжет вообще улетный, концовка неожиданная, много напряжения и много потрясений. На самом деле, для тех, кто психологией хоть как-то увлекается, этот фильм — кладезь мудрости. Открыто или тонко, но там настолько четко обыграны психомоменты, что смотришь и забываешь про все на свете.
 
Нищета и ограниченные возможности отдельных групп населения всегда порождают криминал. Когда человек из-за своей расовой или другой принадлежности не может на равных работать и зарабатывать с местными обитателями, когда сам поиск работы становится огромной проблемой, а заработанных денег едва хватает, чтобы поесть и прикрыться, начинается криминал. В открытой форме или в виде хитрейших афер — не так важно, зависит от умственных способностей индивида. Но криминал от несправедливости будет. Государству, которое решит снизить уровень криминала, следует просто устранить разительные социальные пропасти в обществе. Нет, нищета не оправдывает криминальных поступков, манипуляций и мошенничества, но надо всегда помнить: где нищета и неравные условия, там будет криминал. Всегда.
 
Continue reading ‘Паразиты. Не играйтесь с законами жизни.’ »

Мазохизм с точки зрения границ. Что делать с нарывающимся человеком.

мазохист

Очень давно зрела у меня эта тема, окончательно решилась написать про мазохизм статью в период самоизоляции, где небезызвестная моим читателям мама тоже сидит дома, а когда она дома, это всегда адский ад — вампирит всех, кто попадется под руку. И я долго в жизни не могла понять, на какую еще вилку она меня ловит. Большинство манипуляций уже описала в предыдущих статьях, а один паззл не складывался никак. И тут, на пике ее бесиловки, озарение меня накрыло. Мазохизм. Чистейший.
 
Речь не о сексуальной девиации пойдет в статье. И не о физическим членовредительстве, хотя оно часто сопряжено с мазохизмом психологическим. Но психологическая составляющая нам сейчас важнее.
 
Если дать емкое описание, то мазохист — это человек, причиняющий себе постоянно страдания. О какие-то предметы и ситуации, об других людей, но он живет в своих страданиях и чувствует себя в них комфортно, хотя нормальному человеку дискомфорт не нравится, нормальный человек всеми силами старается избежать зоны дискомфорта. Мазохист же — напротив — в эту зону радостно ныряет, несмотря на попытки спасения от сердобольных окружающих.
 
Continue reading ‘Мазохизм с точки зрения границ. Что делать с нарывающимся человеком.’ »

Узбагойзя… Плохие границы — частая причина неврозов

узбагойся

Чем хуже у человека границы, тем он более невротичен. Невротичность — это постоянные самокопания, тревога, опасения, сложности с концентрацией внимания, дергание, метание, беспокойство, страх. В общем, неприятная штука как для человека, так и для его окружения. Невротики часто бывают ипохондриками (измеряют температуру, защищаются от микробов, ищут и находят у себя симптомы всех болезней), чистоплюями, педантами, перфекционистами. Но главный симптом — постоянное внутреннее беспокойство и невозможность расслабиться. Часто невротики употребляют алкоголь просто чтобы расслабить голову и хоть как-то очистить мозги от навязчивых мыслей.
 
Как это связано с границами? Да напрямую. Не все невротики — люди с плохими границами, но все люди с плохими границами — невротики. Все.
 
Человек с хорошими границами обычно уверен в себе, спокоен и излучает внутреннюю силу. Он четко знает, где кончается его территория и начинается чужая. Он отстаивает свои ресурсы спокойно и без скандалов. Для него достаточно просто сказать элементарное «нет», если он не хочет что-либо делать или отдавать. В то же время, он не лезет на чужую территорию и не пытается отхапать те ресурсы, которые отхапать ему не дают. Он расширяет свою территорию за счет своих ресурсов, а если и берет чужие, то только те, которые предлагают или которые совсем уж плохо лежат (у людей с плохими границами ресурсы лежат без охраны всякой, бери — не хочу).
 
Continue reading ‘Узбагойзя… Плохие границы — частая причина неврозов’ »

Кому надо, тот и делает. И это его проблемы

феликс

Очень интересное явление опишу вам, которое просто решается, если вспомнить о границах и контроле.
 
«Вы — твари и свиньи, только грязь разводите, а я за вами убирай!»
 
«Почему ты не моешь руки по 20 раз в день, ты же можешь заразиться!»
 
«Почему ты моешь полы не каждый день? Я — вон — опрятный и чистюля, у меня каждый день полы намыты!»
 
«Как ты можешь посуду мыть не сразу же после еды, а оставлять (о ужас!) на час или два, а то и на день?»
 
«Как можно учиться на тройки в ВУЗЕ, если ты хочешь быть хорошим специалистом?»
 
«Ну как можно себя так распустить? Фу жируха«
 
Сначала дам инструкцию для тех, кто сам такой. Вы пашете, а окружающие ленятся. Вы делаете гору работы за других, а они даже не благодарят. Вы вынуждены постоянно ходить по дому с тряпкой и шваброй, потому что домочадцы — форменные свиньи. Вы не можете доверить большинство дел окружающим, потому что те их выполнят не так хорошо, как вы. Вы недоумеваете, ну как можно быть таким апатичными, ленивыми, неамбициозными, жирными, грязнулями и т.д. Вы реально считаете себя спасителем мира, которого не хотят признать и благодарить.

Continue reading ‘Кому надо, тот и делает. И это его проблемы’ »

Как не сойти с ума в коронавирус. Без паники.

коронавирус паника

Что приводит человека в реальную панику? Неизвестность, неопределенность, т.е. отсутствие возможности контроля жизни. Я уже писала, что уровень счастья прямо пропорционален уровню возможного для индивида контроля. Коронавирус — время, когда человек понимает, насколько были загребущи его руки и что совал он их явно не туда. Помните поговорку о том, как один мужчина просил у бога дать возможность менять то, что он может изменить, смириться с тем, чего он изменить не может, но главное — мудрости отличать одно от другого.
 
Вот это «отличать одно от другого» — именно это сейчас вас защитит от паники. Да, страшно. Да, можно потерять близких. Люди переживали войны и блокады, вы думали, что вас это не коснется? Хе, поразительная наивность. Тожеж инфантилизм — быть уверенным, что это все случится не с вами, не с близкими, не в вашу жизнь, не в вашей стране, не в вашем доме. А оно вот так. Поэтому заранее не надо накручивать себя и бояться всего на свете, но предусматривать в голове варианты каких-то возможных нехороших событий неплохо бы. Это как наивные мужчины мне письма пишут — мол, почему ухаживал за девушкой, а она (сука, конечно) посмела отказать. И не понимают они, что это — один из возможных исходов его ухаживаний, который неплохо б предусмотртеть было. Присвоили себе заранее то, что еще им не принадлежит (а другой человек и в принципе никогда не может вам принадлежать, только ваш ребенок до 18 лет — и то с годами все меньше). Так и с коронавирусом. В самой большей панике сейчас те, кто в голове отметал себе этот вариант. Кто был уверен, что все будет хорошо, а если не будет, то заранее уже приготовил, кого обвинять: китайцев, Путина или врачей. Но только б не признаться, что его устраивал комплекс бога, и пока все шло хорошо, он не дергался, а как хреново пошло — о, надо быстренько ответственность спихнуть с себя.
 
Continue reading ‘Как не сойти с ума в коронавирус. Без паники.’ »

Доверие и контроль

доверие

Недавно до меня дошла совершенно сумасшедшая мысль. Ну как сумасшедшая. Вообще-то правильная и логичная. Для тех, кто думает головой, а не половыми органами и не эмоциями.
 
Сколько видела и слышала, что в парах «абсолютное доверие должно быть». Или есть уже. Со мной некоторые партнеры тоже пытались это «доверие» внедрить. Доверие любимому — это чудесно. Но доверие ли предлагают? Пишет мне недавно знакомый: «У нас в паре было полное доверие, мы знали пароли от телефонов и ноутбуков друг друга, всегда друг другу все рассказывали…» (конечно, он потом нашел какую-то переписку женщины, и все пошло по женскому половому органу). СТООООП, чувак! Ты сейчас описываешь диаметрально противоположную вещь — контроль. Контроль противоположен доверию! Да, прикрываются красивой фразой: «Мы всё друг другу доверяем, все тайны, все переписки…» Выражайтесь правильно: не ДОВЕРЯЕТЕ, а ВВЕРЯЕТЕ. То есть открываете, пускаете на свою территорию и ходите по чужой как по своей. Полное слияние территорий в паре — это очень и очень нехорошо для обоих. У людей должна быть своя территория. Да, в паре границы приоткрываются, и появляется территория общая. Но своя обязана оставаться. Личная. Приватная. Куда никто не залезет, кроме самого человека. Иначе будет как в «1984» Оруэлла: когда и собственными мыслями человека научились управлять.
 
Дело в том, что такое вот «доверие» не бывает полностью взаимным. Обычно это хитрость: партнер, который хочет полного контроля над другим, предлагает «взаимное доверие», но сам контролирует другого в хвост и гриву поминутно, а второй его контролирует не так сильно, ему просто не нужно. Просто соглашается либо под давлением, либо от страха потерять, либо не понимает реальных последствий сего. Обычно наивные и неопытные девушки радостно прыгают при слове «слияние». Теперь с ними слились, теперь они одно целое, теперь мужик никуда не денется и будет все делать для нее. Нет, родные. Мужик вас сожрет целиком. Или вселится в вас, как чужой, потом разрастется внутри и заполнит собой вашу почти безжизненную оболочку. Вот что такое «слияние».
 
Continue reading ‘Доверие и контроль’ »

Мужчины не идиоты. И не дети.

Не делайте из мужчин идиотов

Интересно, что именно те женщины, которые орут, что «Мужик измельчал», сами же их и мельчат. В норме женщина не будет перекладывать ответственность за свое счастье на другого (пусть и своего мужчину). Она просто не потерпит от него инфантильных выходок или явно немужских поступков. Уйдет и все. Будет искать немелкого мужика. А вот те женщины, которые охают, тащат все на себе, оттирают с морщинистого лба пот и жалуются, какой у них непутевый мужик и как они вынуждены его тащить, именно эти женщины и делают мужчин такими. Представляю сейчас шквал возмущений от Спасательниц. Они-то прикрыли свое слабоволие, перекладывание ответственности и неуважение к чужим границам щитом добродетели и покровительства, безграничной любви и океана понимания. Ангелы, богини, матери Терезы, неповторимые, без НИХ ОН не выживет, пропадет!!!
 
Совсем недавно в комментарии к заметке ВК одна женщина сказала, что муж как-то там оскорбляет ее. Я возмутилась — зачем она такое вообще терпит? А она усмехнулась: «Ой, я не воспринимаю это всерьез. Мужчины же как дети, вы знаете». Эээ, стоп. «Как дети» равно «можно неуважительно относиться»? Какой однако удобняк.
 
Continue reading ‘Мужчины не идиоты. И не дети.’ »