Контакты
 

Неявные манипуляции. Ты обязан слушать и принимать критику!

толерантность к критике
 
Эта статья будет в продолжение манипуляции «повышение толерантности к насилию». Получилось так случайно, как всегда — в жизни произошли определенные события, которые натолкнули что-то написать. Как раз в той статье я упоминала ситуацию, когда манипулятор убеждает жертву в том, что она просто обязана слушать критику в свой адрес. Но полностью тему не раскрыла, что и сделаю в этой статье.
 
Вы прекрасно помните фразы, что для того, чтобы вас не критиковали, вы должны ничего не делать, быть никем и вообще не отсвечивать в обществе. Все верно. Как только вы начнете куда-то вылезать, как-то обращать на себя внимание или (упаси бог!) чего-то добиваться, шквал критики обрушится на вас внезапной лавиной. И самое обидное, что среди этой разъяренной толпы окажутся те, которых вы считали своими реальными друзьями. Об этом я писала здесь.
 
Давайте оговоримся, что такое критика в моем понимании. Критика человека — это высказывание каких-то негативных эмоций, замечаний, пожеланий в адрес определенного лица. Критика всегда обидна. Всегда. И давайте так: нет никакой «конструктивной» и «деструктивной» критики. Есть критика. Понятие «конструктивная критика» я раскрою чуть дальше, но я не буду ее так называть. Это другое. Критика — это обидно, неприятно, досадно. Критика всегда направлена на унижение человека. Критика, в конце концов, — это психологическое насилие, и никак иначе. Кому приятно слушать критику? Даже человеку с мазохистскими наклонностями критика все равно неприятна.
 
Теперь поговорим о «конструктивной критике». Я не буду использовать это понятие. Вместо этого буду использовать определение «Высказать человеку свое авторитетное мнение по какому-то вопросу, если оно отличается от его мнения». При этом:

     

  • — человек должен заведомо попросить другого человека это сделать. Например, ученик просит своего тренера сказать, что он делает неправильно, потому что хочет на ближайших соревнованиях выступить достойно;
  •  

  • — это мнение должно быть обосновано, иметь под собой реальные основания, должно быть аргументированным и объективно полезным;
  •  

  • — это мнение должно быть высказано в предельно корректной форме, чтобы не поранить самооценку человека.
  •  

Вот это все и есть «конструктивная критика», и — повторюсь — я буду называть ее «другое мнение».
 
Есть случаи, когда критика должна быть высказана:

     

  • — если объект критики своими действиями реально наносит вред окружающим или себе. К примеру, сильно курящий человек работает в маленьком помещении, в тесном контакте с людьми. Запах от него очень мешает другим людям, и они критикуют его за пагубную привычку. Или инженер допустил ошибку в расчетах, на что указывает его начальник.
  •  

  • — если объект критики — ваш несовершеннолетний ребенок. По закону за ребенка, не достигшего 18-летия, вопросы решают родители. И это правильно, потому что часто ребенок просто не знает, что такое хорошо и что такое плохо. Если ребенка не заставлять ничего делать, он будет целыми днями играть в компьютер и объедаться сладостями. Поэтому надо делать уроки, сними эти штаны — зимой в них холодно, надень с утеплением. Не нужен тебе дорогой телефон в школу — его отнимут на первом же углу. И так далее.
  •  

Вот всего два случая, когда критика должна быть высказана против воли объекта. Во всех остальных случаях высказывание критики — обычно бестактность, невоспитанность, желание унизить и растоптать, нарушение личностных границ, психологическое насилие.
 
Так вот. Манипуляторы этого типа начинают внушать жертве, что раз она живет в обществе или публикует посты в интернете (на своем ресурсе, прошу заметить) или появляется на публике, то она просто обязана слушать критику. Обязана. Точка. И другие реально типа вправе сделать неприятные замечания или высказать свое весомое «фи». У нас же свобода слова! Хотят — говорят.
 
Мне всегда хочется сказать манипуляторам — а если бы к ним на улице подошел бы амбал и сказал: «Дружок, а давай я тебя сейчас побью? Не, ну ты на улицу вышел и должен был понимать, что здесь есть другие. Вот ты мне не понравился, рожа у тебя отвратительная, я хочу тебя побить». Понравится? Ааа, физические насилие запрещено законом, да. Зато психологическое не запрещено, поэтому у нас в норме подойти на улице, скажем, к полной женщине и обозвать ее жирухой, посоветовать на ночь съедать на полведерка меньше и загуглить слово «фитнес». Но это то же самое, только насилие не над телом, а над психикой. И эти раны могут не затянуться. Вот он — хлеб для психотерапевтов. Почему человек позволяет себе просто подойти и ранить, хотя объект ему ровным счетом не доставил никаких неудобств? Ах, он не так выглядит или пишет раздражающие посты? Об этом я писала здесь. Не смотри на некрасивого, отфрендись от того, кто пишет раздражающие посты и вообще это твои проблемы, если тебя кто-то не радует эстетически.
 
Нет. Ни один человек с нормальной, немазохистской психикой, не хочет, чтобы ему делали больно. Ни один. Если вы считаете нормальным принимать критику, значит это ваш баг. Видимо, в вашей семье было принято открыто критиковать друг друга и ранить словами. Но это не норма. Лично я, как психически здоровый человек, не хочу слушать обидные высказывания, если я об этом не попросила лично. А если попросила — мне интересно его мнение, а не критика. К примеру, у меня реально нет вкуса в одежде. Нет и все. И если я хожу покупать себе платьюшко, я беру подругу, у которой, по моему мнению, вкус есть. И я прошу ее посмотреть, как на мне сидит то и вот это. И она говорит не что-то вроде «фу, да ты безвкусно вырядилась, как уродина!» (это критика). Нет. Она скажет: «Ленка, вот это отличное, но у тебя талии нет, а оно вишь талию обтягивает. Не, не твое. Давай поищем еще». Вот какое мнение мне важно. Я могу спросить у своего тренера: «Вот посмотрите, как я делаю этот прием, все ли верно?» И он скажет, что рука не туда, ноги плавнее, не наклоняться вперед (да, у меня замечательный тренер по рукопашному бою!). Вот какое мнение надо слышать. А все эти ваши «Что за фигню я сейчас прочитал?» мне не нужны. Женщина вообще не должна общаться с теми, кто понижает ее самооценку. Кто бы это ни был и сколько бы он ни платил (Сатья Дас сказал, до сих пор этим руководствуюсь). Кстати, купить толерантность к насилию тоже нельзя в норме. Нельзя. Об этом я писала здесь.
 
Еще критику любят подавать под соусом «Да я хочу тебе как лучше!» А мне надо это «лучше»? Может, меня и так устраивает. Если я захочу стать лучше, я пойду к человеку, мнение в волнующих меня вопросах которого считаю авторитетным, и спрошу у него, как мне лучше это и то. А ваши насильные улучшалки — это манипуляция, и о ней я писала здесь. Как ты мне сделаешь лучше, если ты меня ранишь? Кстати, на этом основана огромная индустрия красоты и моды. Насильное улучшение, внушение «не останавливаться на достигнутом и совершенствоваться бесконечно». Некоторые уже досовершенствовались. Многочисленные фото жертв пластических операций гуляют по сети. Давайте я сама решу, надо ли мне становиться лучше и в какой области это делать.
 
Почему-то многие люди считают, что если я выкладываю посты на своих (СВОИХ,МЛЯТЬ!) ресурсах, они имеют полнейшее право высказать о постах и обо мне лично любое нелицеприятное мнение. Доходит до того, что некоторые отчаянно пишут: «Баньте меня, но я это скажу». Вот прям жеж пукан у человека разрывается от желания испортить воздух, что до туалета не добежать.
 
А теперь я напишу самую неприятную правду для таких критиканов. Итак, зачем люди критикуют других:

     

  • — из желания задеть и унизить, возвысив себя. А наше общество вообще сильно агрессивно. Агрессия — нормальное периодическое состояние человека. Ненормальны некоторые формы выражение агрессии. Например, раскритиковать коллегу в офисе за неудачную (типа) прическу. Назвать дрищом худого человека в транспорте, написать под большой аргументированной статьей человека: «Какая хрень».
  •  

  • — из желания контролировать. В психологии выведена прямая зависимость между уровнем счастья и уровнем контролируемого в жизни человека. Но человек со здоровой психикой не пытается держать все под контролем, он прекрасно понимает, что контролю не все поддается. Обычно невротики панически боятся потерять контроль над чем-то. Или кем-то. Даже если этот кто-то — взрослый самостоятельный человек. Так родители критикуют своих давно выросших детей, чтобы те чувствовали свою зависимость от родителей и периодами им помогали. Эти родители не знают другого способа заставить детей помогать. Невдомек им, что дети, которые любят и уважают родителей, сами помогать будут, с радостью. Вот и гнобят, вызывая в детям чувство вины и неполноценности и желание эту вину загладить своей помощью. Муж может контролировать жену своими бесконечными придирками. Это печально.
  •  

  • — зависть. Элементарная человеческая зависть. «Ишь, вылезла она», «Куда он пошел? В депутаты? С его умишком?!», «Ой, смотрите, в машине она едет. Насосала небось». Люди завидуют. Самое интересное, что если завистнику указать на этот факт, он просто взорвется волной негодования, принизив в человеке вообще все. «Завидую?Тебе? Да было бы чему завидовать!» Люди завидуют. И критика — это отличный способ подрезать крылья тому, кто по чьему-то мнению взлетел слишком высоко. Особенно тяжело, когда тот, с кем ты был на короткой ноге, резко взлетает.
  •  

  • — испортить настроение. Помните фильм про луну? Животные в лесу на луну любуются, приговаривая: «Как прекрасна сегодня луна». А там медведь такой весь негативный ходит и загораживает луну. Типа «Радуетесь? Вот, получайте. Загорожу луну». Ну там звери на другое место пересаживаются. Так вот есть люди-фекалоиды. У них всегда все плохо, и они просто не выносят, когда у других что-то складывается хорошо. Им надо своим дерьмом помазать все в радиусе досягаемости. И чем ярче вы светите, тем сильнее он вас постарается измазать. Ибо нефиг тут радоваться, когда ему грустно.
  • — страх. Да, элементарный страх. Человек, положим, сильнее, успешнее, влиятельнее. Некоторые заведомо боятся агрессии в свой адрес или — упаси бог — насильственных действий. Поэтому заранее защищаются критикой. Ты типа такой большой и сильный, а я зато могу тебя бить эмоционально.
  •  

  • — обратить на себя внимание. Некоторые люди имеют такой баг психики, когда не могут напрямую обратиться к человеку, попросить его о чем-то, просто заговорить. Идет из семьи, где родители не говорили прямо о своих потребностях, а молчали, ожидая, что другой «догадается». История печальная. Тем не менее, критика для таких индивидов — один из способов привлечь к себе драгоценное внимание. Автор снял длинный видеоролик, а критикан примазался чуток к славе за минуту, написав под многочасовым трудом свое веское «Фигня какая-то». Ему ответят, с ним поспорят, но он получит внимание.
  •  

  • — таким образом получают какие-то ресурсы и ништяки от объекта критики. У нас мало людей со здоровой психикой. Поэтому вполне часто прокатывает ситуация, когда один постоянно критикует другого, а тот, желая быть самым-самым лучшим, постоянно старается угодить, задарить, прощает очевидные косяки. Эта манипуляция часто имеет место в семейных отношениях.

 
Как реагировать на критику? Смотря кем и как она высказана. Если это незнакомый человек, с которым вы больше не увидитесь, пожалейте его неумную головенку и покалеченную психику — не от большого ума и здоровой самооценки такая критика. Если это близкий человек, объясните, что вам неприятно слушать критику и попросите прекратить это делать. Или высказывать критику, когда у него просят. Например, невестка может сказать свекрови: «Можно мне ваш совет по этому поводу?» — и только так позволить ей ее критиковать. В случае, если неприятная критика будет повторяться, разрывайте с родственниками отношения. Без сожалений. Жить в постоянно критике — значит убивать свою самооценку.
 
Необходимо понимать, что критика будет всегда. Вот что надо принять. Что всегда будет критика. Но вы не обязаны принимать саму критику. Да, в критике может быть рациональное зерно, которое заставит задуматься. Это бывает, и это полезно. Но в любом случае критикующий может высказать одно и то же по-разному. Пришла сотрудница в новом пальто, а другая кричит на весь офис: «Манька, да ты как в советском колхозе одевалась!». Она же может тихонько, тет-а-тет, у выхода, сказать: «Маш, слушай, вот твое пальто новое. Я верю, что оно тебе нравится, но это же из сундуков наших бабушек, смотрится очень старомодно». Согласитесь, разные вещи? Хотя, по большому счету, а кому вообще какое дело до того, какое пальто носит сотрудница? Оно не пачкает, не воняет и не сыпется.
 
Приведу несколько частых примеров, когда критика высказана не к месту.
 
Очень распространенный случай. Тренажерный зал. Качки, играющие бицепсами, девочки на беговых дорожках и эллипсе, худенькие парни, мечтающие о фигуре Шварценеггера… Приходит явно новичок и начинает делать что-то реально неправильно, причем советов не спрашивает. На него тут же слетаются матерые и орут: «Да ты, парень, лажу делаешь! Это вообще делается не так!». Это ранит, это неверно. Вообще что-то советовать можно в том случае, если видишь, что человек неправильным качанием себе просто сейчас повредит здоровье. Тогда сказать следует. В остальных случаях если есть огромное желание научить, подход должен быть такой: «Эй, парень, привет. Меня зовут Вася. Я занимаюсь бодибилдингом два года, вот мой результат — накачанное тело. Я вижу, что ты не очень здесь разбираешься. Позволь дать тебе несколько дельных советов». Вот так. И тогда человек решит сам, хочет ли он советов и именно от Васи (может, ему импонирует более сдержанный качок Петя). В остальных случаях это нарушение личных границ.
 
Очень знаменитый вопрос. У женщины сзади на колготках поехала неслабая такая стрелка. Сказать ей об этом? Казалось бы, нужно. А теперь подумайте. Вам эта стрелка погоды не делает вообще. Вот вы ее решите ввести в курс события. А у нее, может, стрелка поехала с самого утра, и только ленивый ей еще об этом не сказал. Ей без того уже неудобно. Она от стыда готова провалиться. И она бежит покупать себе срочно новые колготки, а тут вы еще с этой стрелкой. Так что мое мнение — не надо. О стрелке можно сказать близкой подруге — и та 100% решит, что вы именно волнуетесь за нее.
 
А вот немедленно сказать, если женщина обронила перчатку, стоит.
 
И — да — помните, что на знаменитое «Не могу молчать» вы можете спросить человека: а естественные потребности он тоже справляет где ему вздумается? И пукает он где попало? Навряд ли. Для этого есть специальные места. Потому и помолчать можно.
 
Я тут вспомнила притчу про какого-то китайского учителя. К нему ученик приходит и говорит: «Учитель, там о вас такое сказали!» А учитель ему: «Стоп, товарищ. Прежде, чем мне что-то сказать, пропусти это через 3 сита: 1. будет ли инфа мне полезна, 2. будет ли инфа мне приятна, 3. Ты уверен, что эта информация истинная?».
 
Точно так же и с критикой. Прежде, чем сказать что-то обличительное другому, пропустите информацию через эти три сита — так вы поймете, стоит ли лишний раз открывать рот и пользоваться этой пресловутой «Свободной слова». Потому что в большинстве случаев критика направлена на уничтожение личности.
 
Кстати. эту статью многим читать неприятно, я знаю. Но. Я хоть кого-то звала на этот ресурс? Нет. Я спросила у кого-то мнение? Тоже нет. Если вы меня регулярно читаете, и статьи вам не нравятся, то это вы мазохист, а не я плохая. Потому закрывайте сайт, отфренживайтесь Вконтакте и не портите настроение ни себе ни мне. А я исключаю из своего окружения тех, кто регулярно и без повода портит мне настроение. Да, я такая.
 
П.С. помните фразу одного очень популярного и умного человека: «Критика говорит обычно о проблемах критикующего».

 



Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:

Написать отзыв