Skip to content
 

Неявные манипуляции. Мальчик-забывайчик, мальчик-непонимайчик, мальчик-незнайчик.

неявные манипуляции

Сейчас я расскажу вам об ОООЧЕНЬ коварной и очень невинной, на первый взгляд, манипуляции. Делается она со стороны мужчин и направлена на женщин в силу гендерных ролей. Вы потом это поймете. Что наоборот никак. А невинна она по своей подаче. Так, лучше пример.
 
Начинают встречаться мужчина и женщина. Возможно, даже по инициативе мужчины. И он так невинно объявляет даме, что он-де суховат, холодноват, туповат эмоционально, поэтому вот, дорогая, давай ты будешь говорить, что и когда ему следует в отношениях делать, когда переходить к следующему шагу. А заодно выбирать места для встреч и вообще эти встречи инициировать.
 
Тут вариантов может быть много. Я сейчас вам накидаю те, что вспомню, а вы наверняка хоть один — да видели.
 
«Я эмоционально туп, говори ты, когда можно взять за ручку, когда поцеловать, когда в постель»
 
«Я постоянно обо всем забываю, ты мне напоминай, чтобы я делал»
 
«Писать тебе первым не буду, вдруг отвлеку, когда ты занята. Будешь свободна — пиши сама»
 
«Пиши, если захочешь встретиться, ориентируйся по своему графику, я для тебя свободен»
 
«Проси обо всем прямо и сразу»
 
«Сразу говори, если что-то не так»
 
«Одергивай меня, если буду вести себя как мудак»
 
«В деньгах не ущербен, просто скажи, что тебе нужно — куплю»
 

Кому сейчас это все показалось МИМИМИшным, дамы, а??? Вот и попались. Как и я попалась в своих последних отношениях. Попалась махрово, как девка красная. Почему это так подкупает? Да потому что дамы себя чувствуют тем самым ребенком, которого привели на огромный корабль и… дали порулить! Он себя чувствует капитаном! Куда хочу, туда плыву, и вся морская стихия мне подвластна, и команда в моем подчинении, ЙУ-ХУ-ХУУУ! А вот щаз. Ибо рядом стоит, конечно же, капитан настоящий, и если этот малыш радостно вырулит не туда, капитан тут же подхватит штурвал и скорректирует курс. Малышу дали порулить, дали иллюзию контроля и власти, но настоящая власть мощными руками страхует этот штурвал, стоя у малыша за спиной. Кроме того, порулить дали малышу на время, и, разумеется, никто не даст ребенку доплыть до конца рейса. Побаловался — и будет ему.
 
А в применительно к отношениям в этой манипуляции есть еще несколько коварных моментов. Но давайте по порядку. Для начала, в женщине просыпается тот самый пресловутый материнский инстинкт. Ну как же, стоит такой весь скромняжечка-бедняжечка, ножкой по земле шаркает, хлопает своими огромными красивыми влюбленными (как ей кажется) глазками. «Помоги, направь, порули, а там тебе все блага мира суждены — только ты попроси». ВАУУ, радость-то какая. Вот он прииинц!!! А это сразу перепасовка инициативы, девочки. Просто не такая явная, какую я описывала здесь, но более тонкая, невидимая. Мужчина как бы говорит: «Я не хочу инициативничать, придумывать, напрягаться. Давай это сделаешь ты».
 
И это только начало. Потом оказывается, что рулить-то женщине дают не так, как она хочет. То есть мужчина может запросто отказаться от предложенной встречи, не соглашаться на ее варианты времяпрепровождения, намекая, что в его бюджете это проделает дыру. Вот яркий пример, который у меня с бывшим мужем в отношениях был. А я тогда не понимала, ну что не так… Стандарт: надо прибить полку. Я прошу, он «потом-потом, да». При этом он говорит: «Я плохо запоминаю, ты напоминай мне, я сделаю». Ну ок. Полка нужна, я напоминаю, а он отверчивается: «Да слышал я, сделаю». И лежат оба. Он и полка. А полка уже ОЧЕНЬ нужна. Я напоминаю снова. Он ругается, что я на него давлю, и с таким давлением он вообще ничего делать не будет. Оп, мышеловка захлопнулась! С одной стороны «проси и напоминай, иначе ничего делать не буду», с другой — «ты на меня давишь, так ничего делать не буду». Куда ни кинь — всюду клин. И в обоих случаях женщина останется виноватой. Мало просила — «а я просил напоминать». Много просила: «Ну ты меру-то знай, не дави совсем». А итог один. Лежат и муж и полка, а женщина уже истеричка. Как вам такое? Картинка, которая четко отображает положение вещей в данном случае, возглавляет статью с тем дополнением, что Артем сам вначале говорил девушке: «Сделаю все, что попросишь — только попроси».
 
Или так было. Мне было удобнее самой ходить в магазины. Знаю, какое надо мясо и какое масло подешевле и вкусное и т.д. Но иногда его посылала купить продукты. Дети маленькие, не всегда могла сама. И надо было десять раз объяснить, что именно купить, в какой пачке, какого вида, хотя речь шла об элементарных вещах. Он просил ему все-все разъяснять, напоминать, чтоб по дороге с работы он в магазин зашел. И все равно не то что-то приносил или забывал вообще купить. И… я виноватая. Мало напомнила, плохо объяснила… И тогда я взорвалась: «Да схерали я думать-то должна за двоих? Ты это понимаешь? Я думаю за нас двоих, а ты еще не факт, что сделаешь!»
 
Один случай был в моей совсем молодости.  Изрядно перепивший молодой человек очень просил наутро его по будильнику разбудить на работу. Просил делать что угодно, хоть ледяной водой из ведра поливать, но поднять. Ок, наутро по будильнику трясу-трясу. У него жуткий похмел — понятно. Он на меня орет, чтобы отвязалась, ему плохо и т.д. Ни в какую. Говорю — вчера просил как угодно. Он — отвяжись, никуда не пойду… И опять вилка. Не разбудила — виновата, просил же! Бужу — виновата, чего докопалась.
 
В случаях с инициативой и встречами все еще сложнее. Дамы, улыбнитесь, вас вскрывает скрытая манипуляция! Ведь когда мужчина объявляет якобы о широте своей души и толщине своего кошелька, он хочет посмотреть, а насколько вы будете этим пользоваться. То есть диапазон вашего допустимого потребительства и чаяний. Сказал, чтобы писали вы — будет смотреть: заваливают его горой сообщений или пишут «в меру». Сам он, конечно, будет отвечать редко и прохладно, он не собирается напрягаться, он на вас смотрит. Говорит в кафе выбирать ужин, не глядя на цены? Будет оценивать, насколько вы разводила и какие у вас запросы. Просит говорить, что вам неприятно? Но попробуйте ему реально об этом сказать — тут же разразится: «Ты вечно меня делаешь виноватым и упрекаешь!» уже на третьей вашей просьбе не делать чего-то, что вас огорчает. Просит говорить, когда можно поцеловаться-в постель улечься? Смотрит, насколько вы доступны и насколько сильно он вам нужен. Вас просто со всех сторон оценивают. Сразу. Так-то подобные вещи в нормальных отношениях выявляются не сразу, а тут мужчина сразу вас оценит. Возможно, это и хорошо. Да вот беда: сам-то мужчина не раскрывается. Он вам говорит, что много заказали или слишком навязчивы (при том, что он просил инициативы), а вот его притязания и уровень интереса к вам вы оценить не можете, потому что он этого не показывает. Вот вам и перекос. Вы теперь у него как на ладони, а он для вас — закрытая комната без окон. Он вам любезно разрешил к нему стучаться, но не гарантировал, что всегда будет открывать дверь.
 
Вскоре вы почувствуете (я точно почувствовала), что в паре вы в позорной роли вечной попрошайки. И каждый раз это будет унизительнее. Например, вы пошли в кино. Мужчина вызвался за вас заплатить, но карту дома оставил. Просит вас заплатить пока за двоих, а он сразу через Сбербанк перекинет. Вы покупаете билеты, а сеанс уже сейчас, нафиг Сбербанк, пошли смотреть. И потом… ничего он не перекидывает. Вы ему напоминаете (о том, о чем бы ему без того неплохо помнить!), а он — «Да я помню, чего пристала. Тебе сейчас эти 300р погоду сделают?» Конечно, не сделают, но как-то обещал и просил напоминать. А если не перекинет — опять виновата. «Надо было просить, а так ты меня поставила в неудобное положение, заплатив за меня». Опять: куда ни кинь, всюду клин. Для женщины. А мужчина смотрит уже, когда она начинает выходить из себя, будет ли унижаться ради 300р, где ее можно подцепить на эмоции и когда уже она дойдет до «Истерички, которая достала своими просьбами». Это уже в длительном периоде начинается. Завершиться все может его коронным: «Да я вообще просто проходил мимо, ну кофе попили, погуляли, все ж тебе было надо, ты ж все просила, не я». Шах и мат, дамы. И ведь он прав.
 
Помните, кстати, нарцевское: «Сначала накормить сахарком, потом захлопнуть кормушку, и сахарок выдавать по талонам «заслужи», потом сахарка все меньше…» ОНО ЖЕ, девочки!
 
Сразу и громко заявлю: такому мужчине вы не особо интересны. Не стройте себе иллюзий и не оправдывайте его поведение.  Что происходит в длительной стадии? Вся инициатива в отношениях уже на вас. Вы «думаете за двоих», контролируете то, что может и в норме бы контролировал сам человек. И в любом, в любом случае остаетесь ответственной за последствия. Вас на такие многоштыковые вилы сажают, что и больно вам, и хрен слезешь. Если на более сложном языке, то вас красиво призывают слить свои границы (о том, как их ставить, есть цикл статей). И это не коварный план, это поведенческий стиль человека, выработанный в детстве и отшлифованный уже во взрослом возрасте. Лучше пресекать это дело сразу. А теперь читайте  руководство и не говорите, что не читали.
 
Мужчина скромный и застенчивый? Пусть дрочит в кулачок, его проблемы, не ваши. Сначала будете инициировать секс, а потом уже выпрашивать его.
 
Мужчина не может запомнить и просит напоминать? Он имбецил? Все он прекрасно может. Просто не хочет. Сначала будете напоминать обо всем, а потом он будет упрекать вас в том, что задолбали.
 
Мужчина никогда не предлагает сам встретиться, не придумывает куда пойти? Сначала будете приглашать и придумывать, потом уже будете его силком тянуть и перебирать сотню вариантов, чтобы он вообще согласился.
 
Мужчина не понимает, что и сколько стоит? Пусть покупает сам. Сначала будет щедриться, а потом упрекнет вас в транжирстве. И даже пресловутый пирожок с сыром купить вам для него будет в тягость — высмеет ваши нелепые желания.
 
Поймите, что сильный перекос инициативы и ответственности в паре — признак нездоровых отношений. Перекос инициативы допустим в самом начале, на стадии ухаживаний, когда мужчина проявляет инициативу, а женщина на нее отвечает и достойно принимает его ухаживания. Далее инициативы должно быть примерно поровну, и вы оба взрослые люди, способны себя и контролировать и удерживать и мотивировать, вы партнеру не нянька, не мамка и не тренер. И всегда помните правило взаимных шагов. Если с вашей стороны шагов стало явно больше, а со стороны партнера их явно меньше, уменьшите и свое количество шагов, иначе будет перекос совсем не в вашу пользу.

 

 

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.