Контакты
 

Мое тело — мое дело, если оно — не ваша проблема

мое тело - мое дело
 
Лозунг «Мое тело — мое дело» придумали бодипозитивщики — те ребята, которые ратуют за принятие себя таким, как есть. Вполне себе хорошая идея, но, как это случается с любой идеей, ее тоже раздули до абсурдных масштабов — и вот, на просторах интернета нередко можно видеть словесные схватки убежденных ЗОЖников, фитоняшек и бодипозитивщиков.
 
По психологической норме чужое тело не должно вызывать у других людей очень бурную реакцию, пока это тело не мешает им чем-то реальным (аргумент «я не хочу видеть жирных некрасивых людей» — это не аргумент, а каприз нарциссичного индивида, если что).
 
Мой возраст заставляет меня все чаще встречаться — прямо или косвенно (то бишь по рассказам друзей и подруг) с людьми, чье тело реально становится проблемой для других. Раньше я б и не подумала, что человек своей физиологией может кому-то откровенно мешать. Теперь все больше убеждаюсь. что может. Слишком лишний вес, запах, неухоженность — это все становится проблемой для окружения. Самое интересное, что устраняются эти факторы довольно несложно. Еще легче — просто их не допускать в принципе. Ведь степень запущенности, при которой ты уже мешаешь окружению — это настолько неуважение к себе и другим, что индивид закономерно огребает от этого окружения и лишается ряда жизненных ништяков, которые запросто мог бы иметь.
 
Я, как женщина, буду писать, в основном, про мужчин. Поэтому любые стандартные уже здесь крики «а про женщин почему не пишешь, однобоко!» предлагаю всем желающим написать на своих ресурсах про женщин. А я не буду.
 
Самые распространенные недостатки внешности мужчин, которые приносят неудобства окружающим:
 
Ногти. Отросшие, грязные, грибковые. Мужчине вовсе необязательно становиться метросексуалом и записаться на педикюры-маникюры, удалять кутикулу, подпиливать. Ребята, просто элементарно их стричь! Стричь накоротко, если вы не гитарист. Процедура занимает минуту на руках и столько же — на ногах. Ужасно, когда мужчина тянется обнять женщину руками, носящими рассадник грязи и микробов. Тошно, когда мужчина ходит голыми ногами по полу и цокает отросшими на ногах ногтями. Воротит, когда ногти явно разъеты лютым грибком, а мужчина не делает ничего для лечения это болезни.Грибок — это болезнь, она заразная.
 
Волосы. Вам никто не просит выстригать себе стильные стрижки и подбритым пробором, хотя это смотрится красиво. Просто элементарно подстригайте волосы, чтобы они не торчали паклями в разные стороны. Купите себе тупо машинку и брейтесь ей самостоятельно — это несложно. Вы не представитель гламурного бомонда, чтобы выходить с понтом «я заплатил за этот фреш 10000 рублей! Это в тренде!». Нет. У вас это просто пакли, торчащие в разные стороны. А помыть волосы вам Устав запрещает? Жирные, сальные, пересыпанные перхотью нечесанные волосы у мужчины — это ужасно. Перхоть сыплется при близком контакте не только на вашу одежду, прикиньте? А еще женщине хочется порой нежно впитьсья руками в вашу шевелюру, а ее руки попадут в грязное и липучее болото. А там пиявки и лягушки. Брр.
 
Волосы — не на голове. Вот реально — кому нравятся шерстистые йети? Ну серьезно? Ладно, грудь и спина — природные особенности, хотя и они выправляются одной легкой процедурой. Но когда мужчина не бреет подмышки, паховую зону, лицо — у меня возникают серьезные вопросы на предмет его самоуважения. Чем это мешает? Мужчины потеют. Обычно потеют сильно. Иногда потеют нестерпимо сильно. Волосы в подмышечной и паховой областях усиливают потливость. Кроме того,  для пота появляется бОльшая поверхность для размещения — соответственно и запах куда сильнее. Это я еще не беру эстетическую сторону вопроса. Пардон, мужчина, охочий до минетов и со щеткой промеж ног не уважает не только себя, но и свою партнершу. Ребята, себя не уважаете — уважайте хотя бы женщину, перед которой вы раздеваетесь и с которой хотите близости.
 
Фигура. Ооо, тут прям вечная война фитоняшек+качков и бодипозитивщиков+пофигистов. Скажу так. Фигура тоже может мешать. Реально. Вот недавно ехала в метро — так один весьма молодой дядька (лет 38, наверное) занимал реально 2 места своей, пардон, тушей. А теперь неприглядная правда для тех, кто об этом не слышал. Мужское пузо, если оно реально большое — препятствие для секса. Ребят, пробовала сама, спрашивала подруг. Когда пузо, пардон, задавливает напрочь даже внушительных размеров эрегированный орган, — там весь интим получается в паре-тройке поз, естественно не с полным вхождением в женщину. Обычно женщине приходится проявлять чудеса акробатики, чтобы вообще что-то получилось! Все это сопровождается мужской одышкой и градом пота (иногда на партнершу). Так что кто там в сети кричит, что имеет отличный секс с откровенным запущенным жирдяем, — это из тех куликов, что свое болото хвалят. Физиологически не получается полноценного секса, если у мужчины есть ПУЗИЩЕ. А методы борьбы с пузом несложные. Мужчине следует следить за тем, что он в себя пихает. Заменить чипсы и майонезные бутеры  на более правильное питание. Увеличить физическую активность. Ну пройди ты эту несчастную остановку автобуса до метро пешком! Ну поднимись ты наверх без лифта, если там не больше 5 этажей (я в свое время на 9-й без лифта забиралась, ибо к полноте склонна). А ездить на лифте вниз — это вообще верх лени. Товарищи, вы не в Бурдж-Халифе живете и работаете! Это я все говорю про случаи, когда записаться на спорт и ходить просто нет времени. А так запишитесь на спортивную секцию. В большинстве случаев «нет времени» означает «не хочу». А доставлять лишним весом вред себе и неудобства себе и партнерше — это пожалуйста. Ни один мужчина, запустивший себя до состояния куска сала с торчащими ручками-ножками не вызывает уважения. Кроме того, затруднена гигиена тела, когда, пардон, помыть стручок — это проблема. Подстричь ногти на ногах — это проблема. Я уже писала о том, зачем жиреют мужчины. И ни одного положительного фактора там нет.
 
Одежда. Никто не просит вас, уважаемые мужчины, быть в курсе моды и «в тренде». Пусть некоторые из вас выглядят аляповато и нестильно. Это легко подправит женщина. А вот за чистотой одежды вы вынуждены будете следить, если хотите оставлять о себе положительное впечатление. Запах потных носков, вынутых из поролоновых кроссовок, — нисколько не сексуальный. Он мерзкий. Познакомьтесь с антиперспирантом. Серьезно: это отличный друг. Нет запаха и нет мокрых пятен на одежде. Хотя бы раз в день чистите обувь. Одежду стирайте, а ту одежду, которую не носят без глажки, — гладьте. Даже в мятых трусах перед женщиной появляться не комильфо, не говоря о мятой рубашке навыпуск из брюк, местами покрытых крупными катышками. Грязная одежда элементарно пачкает и воняет. Потная одежда — тоже. Никакие дезодоранты не заглушат сие амбре. И не пытайтесь — будет хуже.
 
Щетина. Дорогие мужчины. Брутальная щетина — это аккуратно подрезанная триммером, оформленная, красивая щетина. Пятидневная ленивая растительность на лице — это не щетина. Борода — это выстриженная в барбершопе, оформленная и смазанная специальными маслами растительность. Махровая небрежная лопата или бесформенная шапка на подбородке — это не борода. Спросите у знакомых женщин или стилиста: идет ли вам борода, щетина или вам лучше быть гладко выбритым. Лучше — спросите свою женщину (если она есть), каким она вас хочет видеть. Предпочтения бывают разные. В любом случае: гладко ли вы бреетесь или оставляете растительность — это должно быть ухожено, а не пущено на самотек.
 
Запах изо рта. Ваша подружка после первого свидания исчезла без объяснения причин? Помните, что запах изо рта — одна из самых частых причин отвращения к вам. Посещайте стоматолога, не скупитесь ремонтировать рот, чистите вовремя протезы, меняйте пломбы, делайте профессиональную гигиену и убирайте зубной камень. Это все не адовые суммы, но они принесут отличный эффект. Да и вам самим здоровье сохранят. Если запах изо рта имеет другую причину, ее также следует устранить. Обязательно. Тем более, что неприятный запах всегда сигнализирует об имеющейся болезни.
 
Вредные привычки. Курение. Без комментариев. Даже курильщикам не нравится, когда на них дымят. Некурящим — тем более. Это еще и вредно. Алкоголь. Запах перегара не добавляет сексуальности, если вы не пьете вместе в равных дозах. Ковыряние в носу, пуканье, громкая отрыжка, вытаскивание содержимого из носа, сморкание без платка, отхаркивание и сплевывание — это все норма для деревенского сантехника Васька, но не для урбанизированного приличного мужчины. Вам же не деревенская Манька-торгашка сельпо под стать? Хотя и она обычно достойна большего.
 
Кожа лица. Погодите фыркать и вспоминать заднеприводных. Вас никто не просит доводить кожу лица до состояния попки младенца, но некоторые изъяны убрать можно. Явно гнойные прыщи, огромные черные угри и сало, которое можно просто соскребать, не только не красят представителя сильного пола, но и могут стать источником загрязнения одежды женщины или ее рук. Кому охота целоваться с мужчиной, лицо которого похоже на сковородку с растопленным маслом, плюс ко всему испещерено рвущимися наружу прыщами? Пенка для умывания, тоник для очищения и какой-нибудь элементарный крем для комбинированной кожи (хоть от «Невской Косметики») — вы должны подружиться с этими товарищами. Если кожа лица совсем проблемная, не поленитесь записаться к косметологу. А еще россыпь розацеа может говорить о внутренних сбоях организма. Например, нарушениях работы ЖКТ.
 
А знаете, что в этом всем самое нелепое? То, что я вижу каждый день — на своем примере и примерах близких подруг? Когда вот такое волосато-потное, обрюзгше-прыщавое, в грязной одежде существо мужского пола предъявляет к внешности пола противоположного требования, не слабее, чем на кастинге моделей. Явно разжиревший муж корит жену-конфетку, родившую ему трех детей и убивающуюся на фитнесах за то, что у нее какая-то там складочка на животе, когда она садится на стул. В себе он не считает нужным ничего менять. Или когда пахнущий перегаром и дешевым куревом самец в потнявой рубашке, торчащей их полгода не стиранных джинсов, подходит знакомиться к красивой и ухоженной женщине, и на ее отказ осыпает ее матерными проклятиями. Это как вообще? Миф о том, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, придумали как раз мужчины, которым за собой ухаживать лень. Не ведитесь на эту откровенно сексистскую шуточку, уважаемые дамы.
 
Давайте честно. Возьмем сотенку среднестатистических дам (рожавших! С нерожавшими вообще не потягаешься) в возрасте 40 лет и столько же мужчин этого возраста. Как вы думаете, кто даст 100 очков вперед по внешнему виду? Именно, ребята.
 
А, вы думаете, что мужчины компенсируют внешность деньгами? Не смешите меня. Богатые ребята как раз приучены следить за собой. А неухоженные обычно еще и нищеброды в свой сорокет. Это ж неуважение к себе, низкая самооценка — неухоженность. Эти же качества порождают нищенское существование. Да, это связано. Ухоженный мужчина может быть странно одет, иметь странноватую прическу, татуровки, обувь не по сезону. Но странная одежда всегда чистая, волосы в прическе недавно вымыты, а обувь не воняет и вполне начищена. Я помню — когда на улице жила — парни, чтоб выглядеть нормально, брали масло из дошиков, тряпочку какую-нибудь и этим маслом смазывали армейские свои берцы. Это были ребята, живущие на улице. Они использовали любую возможность помыться, подстричься, красиво одеться (некоторые умельцы могут из дешевого секонда «все по 100» выйти как из бутика). Ухоженность зависит от отношения к себе.
 
Так что если хотите себе хорошую, красивую, интересную женщину, сделайте сначала эти три вещи, затем яйца в зубы — и превращаться в мужчин, которые будут достойны таких дам.

 



Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:

Написать отзыв