Skip to content
 

Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 4.

захват спереди

Предыдущая часть здесь. И тут мы подходим к самому интересному, уважаемые читатели и ПОчитатели. Что же делать партнеру нарцисса и — главное — что делать самому нарциссу. Огромная проблема в том, что признать в себе нарциссизм могут немногие, это единицы, это нарциссы, испытавшие уже реальные побочки от своего состояния, начавшие копаться в себе (а не опять обвинять окружающий мир в сволочизме). Очень редко нарциссы начинают понимать, что они таки нарциссы и искать, как с этим жить. Случаи реально единичные, но для тех, кто в себе это обнаружит и, возможно, найдет мой блог (или книгу потом еще соберу), напишу подробный мануал — что делать и как быть.
 
Как маркетолог, я опишу все минусы нарциссического состояния и все бонусы для нарцисса, который перестанет быть инфантильным. Собственно, глобальная работа в этом — взрослеть.
 
Сначала оговорюсь быстро, что делать партнеру нарцисса. Про выход из нарциссических отношений написаны тома и гигабайты информации, я не буду повторяться. Пока запомните: вам надо дистанцироваться и собирать себя. Возвращать на место свое «я», собирать из руин личность, наращивать границы, пополнять закрома собственными ресурсами, укреплять самооценку, множить самоуважение. Но главное — дистанцироваться. Единственно этим вы можете дать нарциссу шанс измениться. В мире существует только один способ для человека чему-то научиться: сделать это самому. Нарцисс сможет перестать быть нарциссом ТОЛЬКО сам, ТОЛЬКО в одиночестве, ТОЛЬКО в отрыве от внешне поставляемых ресурсов.
 

Прогноз неутешительный: скорее всего, ваш нарцисс просто найдет новые источники ресурса. Он так привык. Скорее всего, они у него уже есть про запас. Или вы сейчас на скамье запасных, пока он раскручивает другой источник. Не надо беспокоиться об изменении нарцисса: вам сейчас стоит побеспокоиться о себе любимом, ведь главное предательство — это предательство себя, а нарциссу — я уверена — вы уже начали скармливать не свое «лишнее», а себя самого, то есть начали себя терять или уже почти потеряли. Поэтому изменится он или нет — сейчас не ваша забота. Ваша задача — вернуть себе целостность и даже стать сильнее и круче. Отделиться, отлепиться. Это адово сложно, ибо нарцисс стремиться полностью слиться с партнером, вобрать ее в себя, обволочь. Но надо, надо, надо. Читайте книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой» и Екатерины Безымянной «Беги». Уходите, оставляйте нарцисса наедине со всем его дерьмом, вы не нарцисс, а полноценный человек, займитесь собой. А нарцисс, попинговав, попытавшись так и этак вас повязать и вернуть, в конце концов будет вынужден отлепиться. Новых ли он будет раскручивать или все-таки начнет себя менять — не ваше дело. Нарцисс — ребенок, но не ваш.
 
А теперь дорогой нарцисс, если ты понял, что ты именно таков и хочешь интегрироваться в среду людей без своих депресняков и обидок, без обломов и фрустраций, без постоянных шатаний короны на голове (ее вообще надо будет снять, это выгоднее), без постоянного поиска все новых партнеров, без разочарований в людях и жизни, я расскажу тебе, почему именно тебе плохо и как сделать, чтобы ты получил все желаемое. Я знаю твой главный страх, что если ты станешь не-нарциссом, если повзрослеешь и возьмешь на себя ответственность за жизнь, установишь свои границы, признаешь чужие границы (а людей — другими полноправными людьми), то ты боишься, что потеряешь ресурсы и грандиозность. Это твой самый главный страх сейчас. Не бойся: я покажу тебе далее, что именно отказ от нарциссизма и даст тебе все то, о чем ты сейчас мечтаешь и вожделеешь, а глобально то, чего у тебя нет — СЧАСТЬЕ. А уверенность у меня потому, что сама прохожу этот путь (не считаю, что он пройден полностью) с той лишь разницей, что нарциссом я была скорее «инвертированным» (т.е. комплиментарным обычному нарциссу), но вырасти из инфантильного дитятки до взрослой личности вполне себе сумела. И оно того стоит!
 
Первое, что вас должно покоробить — ваша персональная зависимая позиция. Вечно зависимая. Вам кажется, что вы делаете зависимыми других людей, отжимая у них ресурсы. А на самом деле сами становитесь зависимы от их ресурса. Когда один зажимает другого, он сам на нем повязывается. Этот закон наглядно можно понять, если увидеть, как в запале один мужик хватает второго за грудки и трясет на предмет чего-то. Казалось бы, схватили жертву. Но и захватчик сразу ограничил себя в действиях и возможностях, прикрепившись к этой жертве. Это — неизменная созависимость, которая у вас получается в отношениях. Это не нормальные любовные отношения, а всегда созависимость. Ресурсы приходится брать силой и манипуляциями, потому что так (почему-то) не отдают. Зачем-то хотят взаимности. Да и надо каждый раз еще найти ресурсного человека, которого еще можно взять за грудки.
 
И есть же люди-бойцы, способные из этого захвата выйти сразу (уверенные в себе сильные личности). А те, кого удается захватить, быстро истощаются в плане ресурсов, начинают бесить, и потом все-таки вырываются или сами отпускаете, ибо взять нечего. И далее поиск следующего.
 
В нормальных человеческих отношениях никто никого за грудки не берет. Люди добровольно и даже с радостью делятся друг с другом ресурсами. Для вас сейчас это шок, потому что с вами мало кто делится «охотно и с радостью», а если и делятся так, то быстро закрываются. Разгадка в том, что люди делятся, если им делиться хочется, а не их принуждают. А хочется, когда:
 

  • вы реально человеку нравитесь. И не за то, что «просто такой подарочек, а за ваши реальные действия. То есть это взаимообмен. Если вы будете только брать и не захотите давать, то и вам быстро перестанут давать. Чувство социальной несправедливости заедает даже самых махровых альтруистов. И вы сами по себе не подарочек для всех, это тема следующей части. Пока просто запомните;
  • вы человека благодарите. А благодарить вы не умеете, чаще — не хотите. Вы считаете должным все, что вам дарят, приносят и отдают и не хотите понимать, что человек отдает свое — то, на что она старался и работал. Благодарность — это и есть понимание границ чужого человека, это черта сильной личности, а не слабака. Вот здесь кончаются ваши границы, в которых ваши ресурсы. А вот тут начинаются границы другого человека, и его ресурсы внутри его границ. И если он из своих границ вам отсыпал какие-то ресурсы, то следует его поблагодарить за это — он поделился СВОИМ, а не отдал вам заведомо ваше.
  • вы не считаете заведомо, что вам реально должны то, на что вы позарились. Это чужое.

 
Даже если вы — нарциссы — на какое-то время уходите в башню «мне никто не нужен, я все сам!», то потом выбегаете из нее изголодавшийся, как зомби почувствовав запах крови за версту. И вцепляетесь отчаянно в нового человека и опять на нем повисаете. Стать независимым можно только одним способом: создавать много своих ресурсов для обмена с людьми, не начислять своим ресурсам высоченный курс (вы — не подарок каждому),  уметь быть благодарным, отключить манипуляции, чаще предлагать что-то свое — и вы автоматом обрастете потоком входящих ресурсов от совершенно разных людей, при этом не будете ни на ком реально завязаны. Отпадет один источник — на смену два других уже найдутся при вашем верном поведении.
 
Так что ваша первая проблема — вы зависимы от людей, хотя меньше всего вам этого бы хотелось — быть зависимым. Дальше буду писать следующие ваши невыгодности и как их исправить.

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.