Предыдущая часть здесь. Продолжим про наших бедняжек. И если вы возмущаетесь на то, что я называю их бедняжками, вы напрасно. Жалость к нарциссам сродни жалости к чему-то ущербному, жалкому, убогому. Вроде бомжей на улицах. Представляете, нарциссы лишены целого огромного спектра удовольствий, эмоций, чувств. Он ребенок, но ребенок, у которого нет родителей, и ребенок этот вынужден побираться опекой, манипулируя, разочаровываясь, негодуя, злясь. И он не может быть один. Не умеет. Он погибает один. Он зависим от источника ресурсов. Он подневолен. Никто в здравом уме не хочет быть мамой взрослому чужому человеку. А нарцисс отношения между людьми понимает только с точки зрения «мама-ребенок» (ребенок он всегда), причем он эту маму не считает выше себя и даже за равную никогда не признает. Он считает себя априори выше и круче всех, а обслуживающую мамку настолько ниже себя, что и взглядом ее удостаивать необязательно.
Теперь запомните мантру. Запомните крепко, особенно если вы сейчас в отношениях с нарциссом или недавно оттуда вышли и собираете себя. НАРЦИСС — РЕБЕНОК. НО ЭТО НЕ ВАШ РЕБЕНОК! Вы не обязаны с ним возиться, его обслуживать, терпеть его выходки и быть ему жилеткой. Обязаны вы это своему ребенку до его 18 лет — и то главная родительская задача — воспитать из ребенка взрослого. Давать и нагружать ответственностью по мере его взросления и возможностей. Все, что ребенок может сделать в его возрасте сам, пусть делает сам. Выпинывать из гнезда не потому что он мешает, а чтобы взрослым стал. Нарцисс — это невыросший ребенок. Очень избалованный, капризный и нетерпеливый ребенок. И очень навряд ли вырастет. Точно не от заботы о нем, а наоборот — от столкновения с собой в отсутствие мамки. НАРЦИСС — РЕБЕНОК. НО ЭТО НЕ ВАШ РЕБЕНОК!
В свете этой мантры смотрите, как легко объясняется то, почему нарцисс идеализирует-обесценивает и почему у вас с ним не получаются отношения (сюрпрайз: у него ни с кем не получаются, как бы он ни врал). Партнеры нарциссов жалуются, что нарциссы прекрасно умеют начинать отношения (не отнимешь), но не умеют их продолжать совершенно и вытворяют какую-то хрень. Стараются перепаснуть инициативу на партнера, чтобы, в случае чего, партнер и был виноват — «это ему надо было, не мне, я вообще мимо шел». Изображают из себя стесняшек, тупняшек в инициативе, непонимашек.
Все очень просто. Нарцисс хочет строить отношения. Но под «отношениями» он понимает эксплуатацию партнера в качестве всепрощающего щедрого родителя. А партнер его хочет построить равноправные партнерские любовные отношения, а это совсем другое. Представьте, что вы двум людям сказали нарисовать мяч. Один нарисует детский надувной разноцветный мяч, а второй — крепкий баскетбольный мяч. Одно и то же, а разный взгляд. Так и в отношениях. До нормальных любовных отношений нарцисс не дозрел, он тупо так не умеет и даже не знает, что так вообще можно. Для таких отношений надо вырасти, а нарцисс — ребенок. И он строит отношения так, чтобы только брать, не давая. Как в серии Смешариков: «Вечный двигатель. Найн, ничего не дает, только берет!» Вот и весь секрет, и не надо читать многотомники про стадии отношений с нарциссом. Вы изначально на разное с ним нацелены, понимаете? Какие там отношения. Он будет свое продавливать, искренне уверенный, что ваш святой долг — его обслуживать, и какого черта вы делаете это недостаточно быстро, не очень эффективно и без энтузиазма? А вы будете пытаться с ребенком построить взрослые отношения, которые для него — что высшая математика для пятиклассника. Строительство вавилонской башни это, а не построение отношений. Вы на разных языках говорите и картина мира у вас очень разная.
Теперь давайте разберем основные затыки самих нарциссов, учитывая, что личностно это подростки лет 11. Для них все нижеперечисленное нормально в силу возраста.
Ребенок почти не умеет переносить фрустрации. Он увидел (или придумал) — захотел, и если это не сбылось сразу (мама не купила тут же понравившуюся машинку), то мир рухнул, а мама плохая. Что машинку купят потом, что у мамы нет денег или ей не унести машинку, что можно самому заработать на машинку — он не хочет понимать. У ребенка мышление вообще так устроено, что на будущее от не способен планировать. Ему надо сейчас. Понятие «потом» для него фактически никогда. Вообще когда вы слышите от взрослого возмущенное: «Я думал, что будет так, я рассчитывал…» — инфантил детектед. 100%.
Ребенок любит, когда ему хорошо, и не любит, когда плохо. Мама кормит с утра кашей и не дает конфет до каши? Мама плохая. Мама купила шоколадку? Мама хорошая. Мама заставляет делать уроки и ходить в школу рано? Плохая мама. Разрешила поиграть в свой компьютер? Хорошая. Не дала доиграть и загнала спать? Опять плохая. Такая градация отношений к человеку у ребенка. Он не понимает, что нельзя есть много сладостей, потому что аппетит перебьет или диабет будет. Он не понимает, что если будет хорошо учиться в школе, будет легче поступить в институт и далее найти более престижную работу. Это все пока в будущем, а он живет сейчас. Нарцисс по этому принципу может всю ночь бухать, хотя назавтра важный отчет. Или не предохраняться в сексе, а на беременность партнерши ему сейчас плевать — он сейчас хочет комфортно потрахаться. Это тоже маркер нарцев — они упорно не хотят предохраняться, любят орать о своем бесплодии, а когда девушка беременеет — открещиваются «не мой ребенок» и сваливают в закат, не платя алиментов или платя их формально.
Ребенок не умеет совладать со своими эмоциями. Он не способен обуздать гнев хотя бы до рамок приличия, взбесить его может любая мелочь.
Ребенок уверен, что он сам по себе классный, он маленький, умильный, все должны его обожать, у него куда больше прав, чем у других, ему можно, он же классный.
Ребенок еще мало способен к эмпатии. Если мама обещала, что сводит его завтра на карусель, а сама завтра свалится с температурой под 40, ребенок может топать ногами и злиться на мамину болезнь, потому что теперь не будет карусели. Так нарцисс может идти домой, предвкушая, что любимая сделает ему сегодня восхитительную лазанью. Придя домой, он понимает, что любимой еще нет. Она появляется на час позже, без сил валится на диван. Нарцик просит ее сделать лазанью, ведь он так ее хотел сегодня. Она объясняет, что адово устала, а лазанья не в 5 минут делается. Даже предлагает ему компромисс — она такая усталая готова сделать ему пасту карбонара или фритату (попроще), но вкусно. Но лазанью, дорогой, я просто не осилю. Что делает нарц? Разражается отборными ругательствами. Даже если сам он не работает, а любимая его содержит и много работает, чтобы им двоих хватило денег. Как та свинья под дубом вековым. Заказать лазанью или купить ее в ресторане он не хочет — ему надо. чтобы его девушка. Сию минуту сделала. В эротичном белье.
Или мой личный случай: ехала на велике. По дороге отлетела педаль. Хорошо, что не на проезжей части. Успела вдарить по тормозам, педаль не приставить — резьбу сорвало. перепугалась и остаток пути велик везла. Плюс неслабо потратилась на установку новых педалей. Рассказала любимому — даже не с просьбой о помощи (все сама). И получила типичное самадуравиновата. Почему не осмотрела, почему не предусмотрела, и вообще не он виноват и не ему меня жалеть (я хотела просто поддержки от любимого, мы официально встречались). Вот так. Пофиг ему, что вы заболели. Он негодует, что сегодня вы ему не сделаете массаж. Даже не посочувствует вам, не говоря о том, чтобы принести лекарства или вызвать врача.
Ребенок манипулирует. Для ребенка это нормально в силу того, что он пока по-другому не умеет и не знает как и в силу того, что сам пока не способен дать что-то взамен, а получать ему жизненно необходимо. У кого есть дети — вспомните, как нелепо смотрятся их детские обидки и манипуляшки. Почему когда взрослый нарцик топает ногами, надувает губки, замолкает, обижается, виноватит, угрожает, вызывает ревность, партнер его воспринимает это как взрослое поведение? Что тут взрослого? Дитятко бунтует, дитятке не дали чего-то, что ему и не обязаны давать. Дитятко взрослое в теории способен это сделать сам. Так чья проблема, что дитятко блокирует в соцсетях, нарочито выставляет фоточки с другими, манипулирует? Ваша? Это проблема дитятки, а вы — взрослый и осознанный человек, вам это смешно и противно. Отойдите, побесится и успокоится. Уйдет — так и перекреститесь с облегчением. Пусть кто-то другой носится с горшком и подгузниками вокруг этого великовозрастного барчонка.
Ребенок не понимает цену вложениям родителей. Он пока не знает, как зарабатываются деньги и в каком количестве и за какие труды. То самое «Папа деньги не рисует, посуда в доме сама не моется». Он даже не заморачивается, какой ценой обходится родителям ему купить новую куртку, телефон, водить на секцию, устроить в школу. Он считает, что это все как-то само собой генерируется и не стоит родителям усилий. Типа как цветок цветет и источает приятный запах просто в процессе существования. И у родителей деньги как-то генерируются и дела домашние как-то сами делаются и так далее. Ребенку это простительно, хотя приучать ребенка к труду лучше с раннего возраста, здесь у меня есть несколько способов, как ребенку легально заработать в сети (дочка с 9 лет карманные зарабатывает). Так что — да — нарцисс ваши вложения умножает на ноль. Я всерьез объясняла одному нарцу, что мое позитивное отношение к жизни, энергия и радость во мне не автоматом рождаются — это работа над собой, получение впечатлений, взгляд на жизнь. Это труд, а он был рад питаться моими позитивными эмоциями, а сам был кем-то вроде Царя Несмеяныча. Вечный бука, все ему скучно.
Ребенок не приемлет критику. Для него это крах себя. Он достоин существовать, если он хороший и вообще идеальный. Ребенок воспримет как критику даже обычное указание на то, что его действия не очень верны или существует еще другое мнение по какому-то поводу. Помните, как у детей виновата скамейка, если они об нее запнулись? Это дети будут кричать: «Я не виноват, это он/она!», даже если знают, что виноваты. И теперь вечный поиск виноватых нарциссом объясняется легко и просто: они будут виноватить всех и вся вокруг (даже если этого не требуется), лишь бы их самих ни в чем не обвинили. Опять же — это не ваша забота — учить нарцисса правильно жить. И вы не обязаны считать себя виноватым, если объективно не виноваты. Это нарцевские задвиги, ему с ними и телепаться.
Зато свои вложения нарц ценит на мильен. Знаете, как двухлетний ребенок приносит маме рисунок из детсада. Там две скрещенные черточки кривые. Ребенок радостно возвещает, что это самолетик, и он его нарисовал для мамы. Мама радуется, это достижение для него, ей приятно, она вешает это на стенку над своей кроватью. Взрослый нарц делает примерно такой ценности вложения и требует их ценить! Например, парень может подарить на День Рождения старый драный рваный свитер девушке со словами: «Вот тебе бабушкин раритет, на меня уже не лезет, а ты еще не очень растолстела, влезешь». И будет считать, что он ее осыпал золотым песком и будет от нее требовать, чтобы она этот позорный свитер носила, берегла. И не дай бог ему увидеть этот свитер в помойке или на швабре в качестве тряпки! Вот тот самый кривой самолетик, который радостен маме от двухлетнего малыша и странен от тридцатидвухлетнего переростка.
Ну что, партнеры нарцев, стало полегче? Если нет — еще раз повторите: НАРЦИСС — РЕБЕНОК. НО ЭТО НЕ ВАШ РЕБЕНОК! Читайте дальше
