Очень давно зрела у меня эта тема, окончательно решилась написать про мазохизм статью в период самоизоляции, где небезызвестная моим читателям мама тоже сидит дома, а когда она дома, это всегда адский ад — вампирит всех, кто попадется под руку. И я долго в жизни не могла понять, на какую еще вилку она меня ловит. Большинство манипуляций уже описала в предыдущих статьях, а один паззл не складывался никак. И тут, на пике ее бесиловки, озарение меня накрыло. Мазохизм. Чистейший.
Речь не о сексуальной девиации пойдет в статье. И не о физическим членовредительстве, хотя оно часто сопряжено с мазохизмом психологическим. Но психологическая составляющая нам сейчас важнее.
Если дать емкое описание, то мазохист — это человек, причиняющий себе постоянно страдания. О какие-то предметы и ситуации, об других людей, но он живет в своих страданиях и чувствует себя в них комфортно, хотя нормальному человеку дискомфорт не нравится, нормальный человек всеми силами старается избежать зоны дискомфорта. Мазохист же — напротив — в эту зону радостно ныряет, несмотря на попытки спасения от сердобольных окружающих.
Ладно бы мазохист доставлял страдания лишь себе. Черт ты с ним. Но нет же, жизнь рядом с мазохистом — адовый ад. Нервотрепка постоянная, непонимание, что нужно делать и как заставить мазохиста перестать быть таким, а главный минус — рядом с мазохистом даже ангелоподобная личность невольно станет садистом. Объясню. Мазохист, по сути, постоянно вламывается в чужие границы, чтобы «зацепить» человека и спровоцировать его на агрессию или на негативную реакцию. Нормальному человеку всегда неприятно, когда залезают на его территорию. Туда, куда он пускать мазохиста ну совсем не хочет. А тот лезет. Что делает нормальный человек? Дает мазохисту «щелчок по носу»: сначала объясняет, что не надо так. Мазохист не понимает. Он радостно потирает лапки — вот, вот, тут он нарушил границы, надо дальше в этом направлении идти. И идет же. И если у второго границы в норме, он может даже физическую силу проявить, ибо нефиг. И тут у мазохиста реальный триумф: он получает дозу агрессии, негатива и внимания и с лицом Иисуса на кресте начинает орать: «Граждане, помогите, убивают!» И ведь граждане, которые не знают ситуации, начинают сочувствовать. А сам мазохист не забывает втихаря добавлять: «Я это заслужил, со мной так всегда, ничего хорошего мне не светит, конечно, только и бить меня осталось». Но это останется вне ушей сердобольных граждан, которые будут ругаться на тирана-рукоприкладчика.
А тот и сам не рад, что вот так приходится мазохиста ставить на место. Но как ему быть, если мазохист просто внаглую пытается оттяпать его территорию? Часто в коммуналке соседка-мазохистка ставит свои вещи на соседские столы, передвигает соседские вещи или вовсе их выбрасывает. И соседи в любом случае проигрывают. Если они для общественности будут сохранять лицо и выглядеть добрыми, то они вынуждены будут терпеть вмешательства в личную жизнь и отдавать территорию, причем каждый раз все больше и больше. Если они начнут отстаивать территорию, то придется это делать силой. Мазохист не понимает слов.
Нормальный человек, допустим, если случайно влез в чьи-то границы, получит по носу и больше туда не полезет. В крайнем случае, попробует еще раз — а не показалось ли ему? Получит опять щелчок и все. Туда не надо. Там больно. Нормальный человек не хочет, когда больно. Ни один нормальный человек не хочет, когда больно. Это животный инстинкт: бежать оттуда, где больно или неприятно. Лошадь бежит, подгоняемая шпорами, потому что больно. Мазохист же бежать не будет, и если его начать пришпоривать, он будет заливаться горькими слезами, ныть, стонать, орать публично, как же ему делают больно, но останется, внутренне уверенный, что заслужил именно это.
Причины мазохизма, как всегда, из детства. Ребенок или видел в семье только такие отношения или сам в них участвовал. Например, у него были сверхтребовательные и холодные родители, которые не проявляли никакого тепла и особого внимания к ребенку, но если ребенок вдруг заболевал или что-то ломал или как-то еще косячил, они тут же кидались к нему. Не любить, конечно. Ругать или исправлять, но это был единственный способ получить родительское внимание — чтобы с этим ребенком случилось что-то нехорошее. Повзрослев, такой ребенок усвоит следующее:
- он не заслуживает в принципе ничего хорошего в жизни. Если ему что-то и дается хорошее, то это случайно, и надо все это потратить, потерять, подарить, похерить;
- любовь надо постоянно заслуживать. Каждодневными подвигами для того, от кого хочешь получить любовь;
- внимание можно получать только когда с тобой что-то плохое случается;
- любовь — это страдания и лишения, притирки и ссоры, невзгоды и тяготы.
Вот это «любовь надо выстрадать» — это мазохистская фразочка. Им не приходит в голову, как в нормальных человеческих отношениях можно радоваться, не ссориться, приумножать ресурсы, а не терять их, получать удовольствие. Да, кстати, мазохисты очень часто — т.н. «спартанцы». Они себя держат в ежовых рукавицах, не любят себя вовсе и почти не позволяют себе никаких удовольствий в жизни. Если в их жизнь приходит что-то хорошее, то они стараются от этого избавиться немедленно. Если окружающие стараются им помочь: найти хорошую работу, обеспечить едой или продуктами, то они отказываются. На назначенное собеседование по рекомендации он не придет, новую куртку тут же порвет, деньги спустит на какую-то ерунду, а яичница на кухне, конечно сгорит. Тот самый «невезучий», а на самом деле мазохист. Он буквально лехет в эпицентр неприятностей, кто ж ему потом виноватый?
А еще они выматывают душу своим вечным нытьем и страданиями. Это вечные книги жалоб без предложений. Они будут ныть и ныть, но при попытках им помочь будут использовать любимое: «Да, но…». Короче, никакие способы им не подходят, ничего им не поможет, жизнь — полная жопа. И такой подход очень быстро выбесит собеседника. особенно если тот жизнелюбив и позитивен и привык решать проблемы и любит себя и радуется даже мелочам. Все эти «представьте себя в куполе» или «просто игнорируйте» — полная чушь. Игнорировать мазохиста не получится. Он найдет чем пронять. Вплоть до того, что будет «случайно» проливать кофе на ваше платье или «случайно» ломать вам стиральную машинку. Мазохист — мастер по создаванию неприятностей. Он всегда найдет чем уколоть и добраться до вашей агрессии.
Что делать тем, кто находятся рядом с таким деструктивным человеком? Если есть возможность — дистанцироваться. Контакты свести до минимума, разделить территорию и имущество. И ни в коем случае не становиться мазохисту спасателем. Если дистанцироваться невозможно (особенно в период самоизоляции, хе), то придется действовать не самыми приятными методами, но так вы себя защитите.
Решение — четкое отстаивание своей территории и дележка границ. Мазохист постоянно будет пытаться лезть на вашу территорию — так не стесняйтесь эту территорию держать. Не надо бояться прослыть злыдней, тираном или садистом. Вы для себя знаете, что защищаете свою территорию. И этого достаточно. Вы не обязаны оправдываться перед посторонними людьми, даже если для них ситуация выглядит иной. Вы. Отстаиваете. Свою. Территорию. Вплоть до физического насилия. Пусть мазохист страдает или обвиняет вас в тирании, но знайте: он вот так получает удовольствие. Вы ему дали то, что он хотел — страдания. Или вы хотите ему дать свою территорию? Потерять себя? Тогда будут две жертвы. А так — одна. Мазохист без того всегда жертва, ему-то не впервой. А вы останетесь со своими ресурсами. Защищать территорию и проявлять агрессию, когда берут твое, — это не постыдно, это абсолютная норма. Многие крупные высокоразвитые животные очерчивают свою территорию, метят ее и насмерть защищают. Потому что там их ресурсы: пища, жилье, семья, дети. И они этим делиться вовсе не хотят. Самим же окружающим вынужденное взаимодействие с мазохистом — отличная тренировка своих границ. Да, лучше бы этого избежать совсем. Но если приходится — качайте личность, учитесь отказывать и отстаивать свою территорию.
Кстати, если регулярно пинать мазохиста за попытки оттяпать чужое, он вдруг станет шелковым паинькой. Иногда он будет вламываться снова, но в тихие периоды начнет заваливать вас горой подарков и ресурсов — загладить вину, расположить к себе для дальнейших атак, умаслить, заслужить любовь и прощение. Смотрите, какой получается перевертыш. Вы отстаиваете свою территорию, не боясь осуждения со стороны (ну, конечно, адекватно ситуации — не перегибайте палку). Остаетесь со своими ресурсами. Плюс между атаками получаете кучу ресурсов от мазохиста. Он же уверен, что ему ничего хорошее доставаться не должно, и свои ресурсы раздает задарма тем, кого хотел бы ублажить. Сама мазохист также может пытаться иногда становиться спасателем, но это не плохо. Если вас хотят спасать, да и пусть спасают, пусть считают бедным и глупым дурачком и что-то для вас делают, если спасателя это так плющит, а вы не делали на это запрос. На его нытье можно иронизировать, усугубляя. Он ноется, как плохо на работе, а вы его заверьте, что дальше будет хуже. Он бесконечно жалуется на здоровье, а вы скажите: «Да с таким букетом впору вообще помирать!» И тогда он жаловаться быстро прекратит.
Вот так двойную вилку в вашу сторону от мазохиста можно повернуть диаметрально в сторону мазохиста, всего лишь имея хорошие границы.
Но помните, что исправиться человек может лишь в одном случае, если он сам этого реально захочет. Если поймет, что вот так ему плохо, а он хочет по-другому. А как может у человека возникнуть мотивация. если ему комфортно жить так? Никак. Поэтому усугубляем, пинаем при заходах на территорию и, по возможности, дистанцируемся от этого фекалоида. Не оправдывайте его трудным детством или плохими родителями. Не всем было в детстве сахарно, и родители были разные у всех. Это не повод всю жизнь быть таким, это повод что-то в себе поменять. Дитятко выросло, теперь оно уже большое и способно начать над собой работать или обратиться к специалисту для проработки проблемы. Только оставив человека с проблемой, которую ему под силу решить, вы даете ему шанс ее решить. Больше никак.
