Контакты
 

Манекены в отношениях. Достаточно ли просто быть?

maneken v otnosheniyah

Достаточно просто быть…


 
Отношения — это участие двух людей. Участие. Непосредственное и постоянное. Эээ, нет. Я не буду сейчас разглагольствовать о том, что отношения — штука невероятно сложная, над ними надо постоянно и тяжело работать. Это другая крайность того вопроса, который я буду озвучивать в этой статье. Если люди друг дружке более-менее подходят, никакой тяжелой и постоянной работы не должно быть. Не будет этих многолетних притирок, бесконечных «сошлись-разошлись», постоянных непоняток… Оно будет легче, и об этом будет отдельный пост.
 
Сейчас — о другой крайности. Когда один из участников отношений полностью уверен, что его роль в этих отношениях — просто… быть. Просто. При этом его партнер манекеном быть не может — это уже не отношения. Второй обязательно вкладывается в эти отношения за двоих, иначе никак.
 
Почему так происходит и откуда у манекенов такая уверенность, что им «так позволено»? Всегда ли один и тот же человек — манекен в любых отношениях?
 
Манекенами в отношениях люди становятся в двух случаях:
 

     

  1. Самому человеку эти отношения не нужны вовсе. А второму они как раз очень нужны, потому что тот получает от этого бонусы: статус «замужней женщины» для ворчащей мамы, визу в страну, жилплощадь. Самый яркий пример — фиктивный брак. В этом случае активный партнер вкладывается за двоих, но он и отлично понимает, что делает это не просто так. Это вполне нормальный случай товарно-денежных отношений.  Никто никого не обманывает: манекену отношения не нужны — он и не вкладывается. Он дает, а взамен получает какую-то заботу/выгоду. В этом случае манекеном может стать вполне нормальный человек, который в других отношениях будет вести себя активно.
  2.  

  3. Манекену отношения самому нужны для бонусов/няшек/выгод, второму партнеру отношения тоже нужны и важны. Однако активный партнер постоянно тянет все на себе, а манекен для отношений не делает почти ничего, зато берет, и очень много.
  4.  

 
Вот про второй случай и поговорим, так как активному партнеру в них очень тяжело.
 
Манекенами в отношениях обычно бывают инфантильные люди. И это не только мое наблюдение — это гора прочитанной и просмотренной информации от психологов по данному вопросу. Почему же именно они? Потому что они так и не выросли из своего детства, и до сих пор считают, что люди их обязаны любить только за существование (как любили родители). В семье ж не бывает так, что ребенок нашкодил, и родители обиделись и ушли от него навсегда. Или сказали бы: «Ты себя сегодня плохо вел. Поэтому мы тебя оставляем, живи как знаешь, а мы будем искать себе другого ребенка — послушного и хорошего». Нет, родители могут ребенка пожурить, наказать, но все равно будут предоставлять жилье, кормить, одевать, следить за здоровьем и дадут среднее образование (хотя бы потому, что по закону это делать обязаны). Не говоря уже о моральных соображениях.
 
Когда человек психически взрослеет, он четко усваивает для себя: «Теперь я сам!». Он понимает, что родители где-то могут помочь, посоветовать, поспособствовать, но теперь они совершенно не обязаны этого делать. Более того: это моветон — требовать от родителей помощи уже во взрослом возрасте и просить о том, что уже взрослый «ребенок» может сделать сам (приготовить, постирать, получить одобрение).
 
Инфантил же до конца своих дней (если только не еблыснет какая-нить война или другая чрезвычайная ситуация) остается ребенком, который уверен (уверен!), что о нем обязаны заботиться другие. И если родители далеко или не хотят заботиться, взрослые малыши ищут замену этим родителям.
 
Немного о гендерных различиях, ибо таковые здесь присутствуют. Манекенами-инфантилами могут быть и женщины, и мужчины. Однако в силу воспитания и менталитета из инфантильных женщин получаются в большинстве хорошие домохозяйки и мамы. Даже самые избалованные принцессы будут за собой ухаживать, обычно следят за домом, ибо привыкли к чистоте и комфорту. Готовят, потому что хочется вкусненького (или покупают готовую еду), стирают, покупают всякие красотульки в дом и обычно таки не противятся интимным отношениям (хотя исключения также бывают, я знаю одно очень яркое).
 
Кстати, про интимные отношения. Здесь никакого равенства нет и быть не может, так как у мужчин и женщин в целом по-разному протекают процессы при половом акте, и разная в этом потребность. Мужчине нужно именно «спустить», «снять напряжение», тогда как женщина физиологически без секса вполне себе живет и существует в целом легче, чем мужчина без секса. Так что инфантильная женщина, особенно когда рожает детей, может быть хорошей домохозяйкой. Да, она не сможет принять ответственных решений. Она может не знать, сколько и как надо платить за квартиру (все счета будет оплачивать муж). Она может понятия не иметь, что в магазине за углом то же самое мясо стоит дешевле. Но такой вариант вполне устраивает гиперответственных мужчин с жаждой контроля.
 
Кроме того, как-то у нас принято, чтобы мужчина завоевывал, удерживал, оказывал знаки внимания, вообще проявлял инициативу. Потому женщине пухлить губки и моргать детскими глазками на вопрос «Нафига ты купила эту вазочку — нам на эти деньги еще неделю жить до моей зарплаты!» — вполне поощряется обществом. В конце концов, задача мужчины резко достать деньги на эту неделю (в данном случае).
 
Поэтому я буду говорить о такой беде, как мужчина-манекен. Ибо именно мужской манекен противоречит как общественным устоям, так и гендерным особенностям. Заранее скажу, что именно такой мужчина «ведет себя как баба». И это отвратительно. Не говоря о том, что женщина в таких отношениях выжимается как лимон в самой мощной соковыжималке — до самого сухого жмыха.
 
Итак, что отличает в отношениях мужчину-манекена?
 

     

  • крайний эгоцентризм. Мужчина не хочет сделать даже необходимых вещей. Даже ему необходимых. Даже если его бездействие нанесет ему же реальный ущерб. Не  хочет он делать просто потому что он… не хочет. Детское «не хочу, не буду надевать шапку». Такой мужчина может не платить по кредиту, а деньги потратить себе на новый телефон. Может не идти к врачу, хотя болезнь уже скручивает его;
  •  

  • тот же крайний эгоцентризм может прояволяться — напротив — в вычурных, опасных и даже противоправных действиях. К примеру, манекен, поселившийся в гостинице со своей девушкой/женой, может курить прямо в номере, несмотря на обилие предупреждающих о штрафе табличек. Он просто считает, что ему можно, и что ничего особенного за это не будет. Он же ХОЧЕТ. А если разгневанный администратор потребует заплатить штраф под угрозой выселения, он спокойно может попросить подругу оплатить ему этот невинный каприз (инфантил не задумывается о том, откуда берутся деньги — он чаще не работает), или же с гордым видом выселится, хотя подруга только что приняла душ и собиралась поспать с дороги. И после такой манекен будет долго разглагольствовать о том, какая сука администратор, но своей вины не признает;
  •  

  • он вообще не признает своей вины ни в чем. Даже если явно провинился. Умение признавать свои ошибки и виноватиться — черта взрослого человека, но не ребенка.  Всегда и во всем будут виноваты окружающие, и часто — именно та активная подруга. Это она его не разбудила на работу (он не слышал будильника, потому что спал со вчерашней пьянки как убитый). Это она его накормила слишком сытно, хотя знала, что ему на тренировку. Это она никак не может уговорить родителей продать квартиру и купить им дом. Это она не разрешает ему играть в танчики, поэтому у него проблемы с потенцией, и он ее не хочет;
  •  

  • девиации в постели. Либо такой манекен будет чрезмерно еблив, и тогда для него иметь толпу любовниц — обычно дело (он же ХОЧЕТ!). Либо — напротив — секс его не особо интересует (встречается чаще), он более склонен к онанизму за порно или на свои фантазии. Это прививает активной партнерше глубокий комплекс неполноценности. Один из самых страшных ударов по женскому самолюбию — когда значимый человек ее не хочет. Тут дорога в алкоголизм/к психологу/к батюшке и т.д. Женщине. Хотя дело совсем не в ней;
  •  

  • отсутствие инициативы в отношениях. Все порывы и желания продиктованы манекеновским «ХОЧУ!». И, в основном, это его чисто личные хочушки, которые принесут радость лично ему, а не паре. Яркий пример: манекены почти никогда не мирятся. Когда пара поссорилась, да неважно по чьей вине, партнеры испытывают друг к другу чувства, и постараются отношения восстановить. Чаще, конечно, инициатором выступает виноватая сторона. Но не зазорно мужчине первому выйти на контакт, предложить поговорить и т.д. — лишь бы не терять любимую женщину. Манекен же даже при своей 100%-й вине (которую — помним — он не признает никогда) — мириться сам не станет. Не его это удел. Он будет обиженно надувать губки на предмет того, что его оставили, бросили. Он не понимает, что он — не тот зайчик с лавки, который со скамейки слезть не мог. Этот-то может. И слезть, и поговорить, и устроить встречу, и извиниться, в конце концов. Но ведет себя живой человек как бедный зайка на скамейке. Будет мокнуть, питаться роллтонами, болеть (ибо обслужить сам себя не умеет), но не мириться. Как вариант — ему проще завести новые отношения, «с чистого листа», чем пытаться вернуть старую «обслугу». Да-да, партнерша для манекена в таких отношениях — это функциональный робот. Если робот перестал обслуживать (по любой причине: заболел, имеет свои дела, обиделся и пр) — это все значит одно: робот сломался. Чинить его дорого, надо просто найти замену;
  •  

  • из прошлого пункта вытекает: манекен не умеет любить. Свою партнершу манекен «любит» (ка ему кажется) ровно до того момента, пока она ему нравится: красива, выполняет все прихоти, терпит все выходки (даже откровенные измены). Именно манекен легко бросит беременную партнершу, если та из-за токсикоза не сможет готовить его любимые блюда. Именно манекен променяет партнершу на более красивую, если у старой образовалась крохотная складочка жира на талии. Именно  манекен запросто в свой дом приведет новую подругу без предупреждения, и велит старой немедленно собрать вещи и уйти навсегда. И это после 1-3-5 лет совместной жизни, когда старая партнерша выкладывалась ради дитяти по полной. Манекен руководствуется принципом «я нашел лучше/качественнее/функциональнее, так почему я должен терпеть рядом старую модель?»
  •  

  • манекены обычно не работают. Они или лежат на диване, уверенно примеряя роль непризнанных гениев, либо отвергают любую работу («я мешки таскать не собираюсь! Я художник-оформитель, но кому в этом городе я нужен?»). Если манекен и работает, не стоит от него ждать большой зарплаты или вообще денег. Манекен уверен, что его партнерша должна зарабатывать на них двоих и на быт (и на детей, если есть), а его деньги — это его деньги. Видела лично вопиющие случаи, когда подруга тащила манекен, упахиваясь на двух работах, он же, соизволив через год лежки пойти хоть на какую-то работу, на всю первую зарплату купил себе фотик и ходил, все вокруг фотографируя (типа великий фотограф). Фотки даже не выкладывал никуда. Для себя. Потому что ХОТЕЛ;
  •  

  • манекен никогда не изменится. Можно проделать огромную нервотрепную работу, чтобы заставить малыша хоть немного повзрослеть. Но разве у женщины нет других дел? Разве не хочет он для себя комфорта, любви и, наконец, заботы? А ведь манекен не будет ни каменной стеной, ни моральной поддержкой, ни опорой. Это тяжелая ноша, которая еще периодами взбрыкивает. Еще и пыль с него стирай, да в красивое наряжай.  Да и немного переделанный инфантил с радостью вернется на круги своя, лишь подыскав ту, что захочет о нем заботиться еще сильнее;
  •  

  • манекен много и нудно разглагольствует. Поначалу это воспринимается как разумные и мудрые речи. Но практика показывает, что дальше речей дело не заходит. Именно манекены будут активнее всего гласить о том, что «мужчина должен быть мужчиной», о месте женщины возле плиты и о «бабских обязанностях». Нормальный мужчина и еду себе приготовит, и одежду постирает-погладит, и с детьми погуляет. при этом не почувствовав себя каким-то ущербным. У манекена речи сии направлены на морализаторство и снятие с себя обязанностей/ответственности;
  •  

  • манекены обладают определенным притяжением. Они магнетически действуют на взрослых психически, развитых, гиперответственных, целеустремленных, самостоятельных женщин с развитым инстинктом материнства. Именно таким женщинам его становится жалко. Именно таким женщинам становится стыдно за свое благополучие на фоне этого беспомощного существа. Именно такие женщины уверены, что отряхнут, приоденут, откормят, дадут базовые опоры — и несчастный мальчик встанет на ноги. Нет, не встанет. Более того — с каждым днем будет требовать все больше, выкрутасничать все отвратительнее и наживать себе все больше проблем, которые женщине предстоит решать. Купив капризному дитятке авто, дама вряд ли получит надолго сияющее лицо. Выяснится, что в авто неудобные сиденья, плохо регулируется температура, да и руль не самой красивой формы. А попади дитятя в аварию — кому бегать в страховую фирму? Угадайте? И женщина же еще останется виноватой — нефиг было идти у малыша на поводу и покупать авто. В любом случае виноват будет не он.
  •  

 
Я сама к себе притягиваю множество манекенов, являясь вышеописанным типом женщины. Причем манекены могут прилипать не только для любовных отношений, но и для дружеских. А в дружбе также нужно участие обеих сторон, иначе это и не дружба вовсе. Знай только отклеиваю их от себя. Поэтому статью пишу с довольно большим знанием дела.
 
Главные вопросы, которые назревают у партнерш манекенов:
 
«Неужели его нельзя переделать? Я же стараюсь! Я делаю все, что в моих силах!»
 
Нельзя. Либо на это уйдет столько ваших усилий, сколько у вас вряд ли найдется. Все ваши старания он расценивает как должное. Как расценивает ребенок 10 лет приготовление мамой завтрака. Это все игра в одни ворота.
 
«Разве он не может влюбиться?»
 
Может, еще как. Хоть каждый день в новую женщину. У манекена понятие влюбленности свое. Он думает, что любит, но его любовь — это там, где ему теплее всего в данный момент. Сегодня тепло и хорошо с этой — ее любит. Завтра появилась та, что купит машинку покруче и имеет грудь на размер больше — любит ее. И так далее.
 
«Но он так любит детей, играет с ними, даже готовит и ведет хозяйство»
 
Если вас устраивает такой расклад — он имеет право на существование. Действительно: если женщина охотно работает и делает карьеру, а манекен при этом может заниматься детьми и бытом, почему нет?
 
«Он ушел к другой, и стал работать, зарабатывать. Ее он хочет и водит в рестораны, а мне и на кафешку жмотился»
 
Не верьте оболочке. Возможно, весь этот театр сделан для вас. Не исключено, что на работу его устроил папа новой пассии, в рестораны они сидят за ее счет, а букет цветов на 8 марта она себе купила сама — просто подписала «от любимого». Манекен, который инфантил, везде и со всеми будет манекеном. Он не может и не хочет иначе. Если его будут напрягать в новых отношениях, он уйдет в третьи, четвертые и так далее — в поиске своего «Идеала» (кстати, инфантилы очень любят этот термин — «ищу идеал». Взрослый человек понимает, что никаких идеалов не существует).
 
Итого. Манекен в отношениях уместен, только если партнершу полностью устраивает весь расклад. А расклад я написала выше. Мало кого устроит быть взрослому человеку (не своему ребенку) вечной няней, психологом, мальчиком для битья, спонсором. Мало кого устроит терпеть вечные закидоны, измены, нежелание работать, отказ от интима только за… за что, кстати? За то, что кто-то есть рядом?
 
Короче, решайте. Я предупредила.

 



Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:

Написать отзыв