Skip to content
 

Ложная скромность как манипуляция

ложная скромность

Тоже вид неявной манипуляции, о которой уже писала ранее. Сейчас буду дополнять. Повторюсь сразу. Статьи о манипуляциях существуют не для того, чтобы вы знали все виды манипуляций и обвиняли бы коварных манипуляторов. Статьи больше для самих манипуляторов — показать, почему такой метод бытия им невыгоден. Человек с нормальным самоуважением и крепкими границами сумеет себя сохранить от любого манипулятора. Просто отбросит его, как только он ворвется в границы, хотя бы прикоснется к ним.
 
Напомню также, что любая манипуляция — это попытка взять у человека то, что он просто так не дает. А не дает, потому что это его территория, он на ней хозяин. Если б манипулятор мог пойти и просто взять что-то, это была бы его территория. Там не надо разрешений и ловкостей. Пошел и взял. Манипуляция делается из просящей позиции, более слабой. Попытка просочиться на чужую территорию как можно ловчее и незаметнее.
 

Сама по себе скромность людей очень украшает. Человек с выдающимися способностями и талантами, при этом скромный, невероятно красив как личность. Манипуляторы же изображают эту скромность, но сразу сильно палятся. Дело в том, что сильная и скромная личность реально самодостаточна. Ей хватает того, что у нее есть, она счастлива и гармонична. Но ей просто надо немного. Или меньше, чем большинству или кругу, в котором она в данным момент находится. Но то, что она имеет, ее радует и делает счастливой. И если кто-то предложит ей что-то просто так, а ей не надо, она откажется твердо. А если надо — постарается предложить достойный обмен.
 
Человек с ложной скромностью — это классический Тартюф. С виду непритязательный и даже почти святой, он еще обычно морализатор и ханжа для антуражу. Но вот засада. Этот непритязательный почему-то постоянно трется у барских домов. И там начинает есть барскую пищу, командовать барской семьей, спать на барских простынях и даже норовит залезть на барскую жену. Непритязательный. Ага. Он еще и критикует все и вся, вечно недовольный, сумбурный, негативный. Все его не устраивает, ибо перед нами (не прошу ни любить ни жаловать) — один из видов попрошаек. Я тут не буду повторять тему попрошаек, уже писала о них много. Хотя бы здесь. Это жертвы. И их философия жизни такова, что если показываться самодостаточным, счастливым, ресурсным, то давать им никто ничего не будет. Только будут норовить откусить. Чтоб давали, надо быть вечно недовольным тем, что имеется. И дать обязательно должны другие, не самому же напрягаться! Ложные скромники-попрошайки даже выглядят так, что их хочется накормить и подать им милостыню. Как хроническому алкашу бесполезно скрывать свой алкоголизм — все написано на лице и прослеживается в поведении, так и попрошайке натягивать на себя улыбку, выглядеть независимым и скромным бесполезно. Глаза как у котика из Шрека, вид жалкий, сутулый, осунувшийся, потрепанный. По речи, манерам, жестам и взгляду попрошайка идентифицируется безошибочно. И он может сколько угодно втирать, что просто «изрекает мысли и желания вслух», «его все устраивает» и «жизнь его великолепна». Хрен. Манеры и взгляд выдадут.
 
Пример настоящей красивой скромности — Клиф Бутт в блестящем исполнении Бреда Питта. «Однажды в Голливуде» — фильм чудесный, очень рекомендую к к просмотру. Там прекрасно все, и Клифф Бутт — загляденье. Парень живет в фургончике, предельно скромно, непритязательно. И буквально служит лучшему другу Рику Далтону (блестящая роль Леонардо ди Каприо), когда-то работав у него каскадером. Ныне он еще и без работы, ибо умудрился при всей своей настоящей скромности запустить Брюса Ли в машину жены продюсера, которая ему этого не простила. «Сам виноват» — понимающе говорит он, поднимаясь чинить антенну Рика. Клиф — это кот сытый, жирный ресурсно. «Не были мы на ваших Таити. Нас и здесь неплохо кормят» — вспоминается. У него и взгляд сытый и довольный. Он не жалкий попрошайка и даже если будут совать что-то в руки, а он не захочет что-то отдавать. он и не возьмет — хоть режь. Он мог бы упасть на хвост Рику, который знаменитость и богат и живет в огромном роскошном доме. Но не делает этого, а — наоборот — старается помогать. У Клифа есть не так много, но ему именно хватает. Он счастлив. И когда девочка Киска предлагает себя в машине, он легко отказывается, ибо не нуждается в подачках.
 
Сейчас покажу наглядно.
 
Представьте, что вы с ребятами примерно одного возраста и уровня собрались устроить застолье. Друзья все более-менее состоятельны. Кто принес мясо, кто овощей, кто водочку, кто рыбки копченой. И пиршество началось. Но что же наш скромняга? Сидит в уголке и посасывает свои три корочки хлеба. И не самодовольно посасывает, а как аглицкий посол из Федота стрельца: «Так и зыркает, подлюка, что бы стибрить со стола». Оголодалый взгляд, текущая слюна, манеры — все выдает в попрошайке жаждущего и просящего. Ребятам неудобно, что они пируют, а тут сидит товарищ и сосет свои корочки. «Федя, иди к нам, что ты там жмешься у почек?» Они предлагают ему чем-то угоститься. Но попрошайка-ложная скромняга по жизни уже понял, что если что-то дают, потом надо будет что-то отдавать. И ему неохота. Надо, чтобы просто дали, не отдавать потом чтобы. И он отказывается. Но как отказывается: кокетничая. Не твердое: «Нет, ребята, я реально сыт.» Он всем видом показывает, что вообще-то заинтересован в предложении, но пока ему предлагают не так и не то и не с тем видом. И ему начинают предлагать больше, на лучших условиях, и заверяют, что ничего-ничего не будет должен. Он еще может носом повертеть, что мясо не с орегано, а с поганым розмарином, а рыба белая, он вообще красную предпочитает. «Ну ладно, уговорили черти. Несите свои яства!» Думаете, благодарен будет? Благодарен — значит, сыт проблема решена и он больше не ходит и не мяукает голодно. Уверяя, что мяукает просто так, в пустоту. О нет. Не таков попрошайка, чтобы благодарить. Даже если выдавит из себя формальное «спасибо». Он же изначально считает, что все ему должны. И не дай бог его покормить — уже не отстанет. И будет вечно голоден, а потом выяснится, что не имеет теплой одежды, а потом — что нет нормальной работы, а устроите на хорошую работу — не будет сил на нее ходить, потому что нет еще чего-то…
 
На самом деле, важно понимать обеим сторонам, что когда помогают попрошайке, люди пытаются устранить источник негатива рядом. Помогающие. Чтобы это облезлое жалкое чудо не ходило, не мяукало голодно, не рвало сердца и души. Чтобы накормили — и он был бы сыт. Чтобы одели — и он бы не стучал громко зубами от холода. Чтобы приютили — и он бы не критиковал каждый угол, а нормально жил. Чтобы дали работу, а дальше он бы зарабатывал на ней сам на жилье, еду и одежду сам. Вот это «устранить источник негатива» является основной причиной помощи попрошайке. Особенно спасатели обоих полов на это ведутся. Им же не живется, если рядом кому-то плохо. Хотя сами могут быть в полной жопе по жизни. Последнее с себя снимут и отдадут, но и подсчет этим вложениям ведут строгий. Уж у них-то «все записано в книжечка», как у Ежика из мультфильма. И чем больше они отдают, тем больше потом попросят взамен. Опасно это — пользоваться помощью спасателей. Самодостаточный человек постарается не брать лишнего даже от самого махрового спасателя. По сути, спасатель — это тоже попрошайка. Только действует наоборот. Сначала отдает много всего, но потом и просит в ответ.
 
Другое дело, если попрошайке решится помочь человек действительно сильный, самодостаточный и ресурсный. Тут наш «скромняга» огребет люто. Сильный человек даст ему то, чего не жалко. Ничего не спросит. Но он будет смотреть, как этот жалкий облезлый кот будет реагировать. А кот же останется жалким и голодным, сколько ни мой и ни корми. Тогда сильный человек пожмет плечами и безжалостно закроет лавочку щедрости, унеся свои дары тем, кто будет от них счастлив, будет наливаться жирком и энергией, будет благодарен и будет стараться дать в ответ. Для попрошайки лавочка закроется навсегда или пока тот не предложит взамен что-то, что сильной личности было бы интересно. Человеку сильному базово нужна отдача  — что его помощь нужна и реально делает лучше. А выглядеть лучше для попрошайки значит перестать получать. Не будет он счастлив. И останется ему побираться у спасателей, которые сами с него уже готовятся содрать три шкуры.
 
Не зря я привела в пример ложного скромника именно Тартюфа. Дело в том, что эти типаскромняжки имеют еще одну неприятную и манипуляторскую сторону — морализаторство и ханжество. Белое пальто, даже белую священную рясу. Лжесвятоша параллельно с попрошайничеством любит порассуждать о высоких материях. О высоком, духовном. О том, что все люди — братья, и им должно делиться. А кто жадничает — да пусть в аду горит. Кроме того, он постоянно порицает сам факт того, что у других ресурсов больше, чем у него. Несправедливость! И он готов с рвением инквизитора эту несправедливость искоренять! Пусть те, у кого больше, делятся с теми, у кого меньше (то есть с ним лично). А если у кого-то встает резонный вопрос: «Дорогой, а ты-то почему не делишься? С тебя нам какой профит?», то святоша тут же станет слезно рассуждать о том, что ему вообще ничего ни для кого не жалко, что он бы все отдал, но пока у него ничего нет, и давать ему нечего. Вот же — пока дает святого себя, как Тартюф в тот дом. Осветил и освятил барский дом! А по сути — к рукам его прибрал в свое услужение и уже баре у него в слугах бегают.
 
Кстати, врут Тартюфы. Есть у них ресурсы, только им их жалко. Это же Тартюфы могут жить у женщин, жрать их еду, стрелять деньги на проезд, пиво и сиги. И потом свои накопленные (или ее настрелянные) потратить на айфончик последней модели. Но на еду и жилье у них нет. Негоже им такие мелочи оплачивать, нехай баба платит. А ему нужен айфон, чтобы было лучше разрешение камеры, и он бы этой барышне мог бы делать восхитительные снимки в инстаграмчик. Правда, пока он снимает себя и своих девочек, но это потому что нет хорошей камеры. Была бы — снимал бы свою спонсоршу. А, ААА? Поняла намек?
 
Как поведет себя по-настоящему скромный человек.
 
То же застолье, то же пиршество. Хотя изначально навряд ли пойдет по-настоящему скромный человек на такое мероприятие, если не его круг или он реально сыт. Но допустим. Пришел увидеться с ребятами, пообщаться. И тоже грызет свои корочки. И тоже ему предлагают угоститься. А он откажется. И нормально так: «Ребят. реально не хочу. Вот пришел от любимой, накормила отменным обедом. Корочки с вами за компанию погрызу.» или «У меня язва вскрылась» или «Я на особой диете, только корочки и можно». Не будет кокетничать и ждать более хороших предложений. Ему отлично, он не смотрит на других голодными глазами. Он счастлив, общается непринужденно, рад за поедающих, а не посылает на них лучи смерти и не осуждает.  Да и корочки у него скорее не простые. Итальянская чиабатта с вялеными трюфелями, например. И деньги у него есть заказать себе сейчас любую еду. Но он правда не хочет. Ему нормально вообще. Ему ничего от других не надо. А если и давать будут — предложит что-то в ответ дать. Или сам предложит сразу обмен, а не будет жалобно скулить в воздух о своих проблемах.
 
Вот смотрите. Один человек вдруг запричитал: «Есть хочу, есть хочу». Но у него есть еда, вон в холодильнике. Он сокрушается, что работа никак не отпускает. Или бежит себе еду готовить или уже заказывает ее в интернете, приговаривая: «Ой, пожрать бы». Такое сопровождение всех действий эмоциями тоже не есть круто, но еще хуже другое. Когда бедолага причитает «хочу есть», но ничего не делает. Окружающие начинают спрашивать: «Ну а чего не ешь-то?» И он такой: «Нет еды». Ему говорит: «Ну купи или приготовь или закажи». А он: «Денег нет, заказывать не доверяю, готовить лениво», да и вообще я бы сейчас съел омаров в трюфельном соусе, моих любимых, но надо платить за жилье, а на работу уже месяц не хожу…» Конечно, это все не просто рассуждения. Попрошайка «рассуждает» не в воздух, когда рядом есть люди. Он шарит словесно, кого бы разжалобить. И находит. Вот уже кто-то дает ему денег на еду, кто-то делится. Но становится ли попрошайка счастливее? Он сокрушается, что домашний борщ и свиные котлетки — это не омары с трюфелями, а деньги… Он не знает, когда и чем отдавать, да и маловато предлагают. Он же намекнул, что еще и за жилье бы неплохо заплатить… (вот дебилы ж непонятливые вокруг). Сначала такое может прокатить. Но когда люди замечают, что у кого-то в их окружении постоянные проблемы, и он это постоянно озвучивает, это начинает бесить. Попрошайке начинают отказывать, она возмущается жестокостью людей и может даже показать истинное лицо, которое совсем не будет скромным. В гневе «скромники» отнюдь не скромны. А потом ее выпинывают.
 
Замечали, что Тартюфы вообще вьются около барских дворов постоянно? Это не их круг, не их уровень, но вьются, трутся и жалобно скулят. Типа «в воздух». На самом деле — просят, конечно, и стыдят барина за его достаток. Они могут бить себя кулаком в грудь, что ничего им не надо, но вцепятся в предложенное, если их заверят, что дают точно просто так и ничего не спросят взамен.
 
По-настоящему скромные люди общаются с кругом равных. Они не ищут в каждом покровителя. Они и сами стараются покровительствовать кому-то, если более ресурсны. Не падки на халяву, а если уж им что-то дают и просят принять в дар — благодарны и становятся счастливее. Они не считают, что им кто-то должен, а если захотят поднять уровень жизни, то сделают это сами, без благодетелей и покровителей. В принципе, Купить услугу или произвести достойный обмен — это тоже «сам». Человек, к примеру, не печет себе хлеб и не шьет одежду. Он зарабатывает деньги тем, что умеет. И меняет деньги на то, что ему надо. Это не значит, что он несамостоятелен. Он обменивается равноценно. Ложный скромняга старается выцыганить побольше, просто так. И уверен, что взамен дает такой ценный для мира дар — свою персону. Здесь, кстати, тоже затык. Даже если кому-то что-то дают «за красивые глаза», то дающий хочет, чтобы эти красивые глаза смотрели на него, причем когда он скажет и как он скажет. То есть получать власть. Это закон жизни. Если кому-то что-то дают и не требуют отдачи, хотят получить власть над ним. И жить на чьих-то подаяниях, но брыкаться: «Да ты мне никто, да что ты мной командуешь!» — верх глупости и неблагодарности. Скоро перестанут давать и это. Если человек дает «за красивые глаза», а эти красивые глаза только и зыркают по сторонам, что бы у кого еще поиметь, то пошлют этого красивоглазого быстро вон. 
 
Кстати, о проблемах. Большинство проблем попрошаек — в завышенной планке притязаний. Чел себе не зарабатывает даже на угол в засранной коммуналке, но претендует жить в отдельной чистой квартире. Он едва себе позволяет купить дешевые макароны с бумажными сосисками, но сокрушается, что опять не съел сегодня своего любимого лосося, запеченного с баклажанами под Пармезаном. Снизить планку — неее. Тем более, вон же — кто-то живет в чистой отдельной квартире, кто-то ест ананасы и жует рябчиков. Пусть делятся! Зачем снижать планку до адекватной, если в мире полно ресурсов — надо только сделать глазки как у котика из Шрека и правильно жалобно помяукать.
 
Сама по себе наигранная скромность уже может быть давящей. Когда в  какой-то ситуации приемлемо себя вести определенным образом и что-то брать, ложный скромник мнется в углу, завистливо смотрит на других, стреляет обиженными глазенками и ищет, кто бы его за ручку провел, кто бы ему разрешил и сунул в руки, кто бы помог пройти, кто бы за него словечно замолил, кто бы научил и показал. И думают, что с ними так здорово и трогательно возиться… А люди видят, что взрослый человек постоянно обременяет их какими-то проблемами, что вынуждает возиться как с ребенком, нянчиться, решать проблемы, которые тот сам в состоянии решить. И гневаются. Это ж не младенец и не выкинутый на улицу щеночек. Это взрослый дееспособный человек. Да и у самих людей проблем своих хватает, просто хватает такта не выплескивать их в мир, а решать самим по мере возможностей. И почему это жалкое существо не хочет само напрягаться, а хочет, чтобы за него хлопотали? Да пошел бы он! Как та маленькая серая птичка из анекдота.
 
Важно отличать скромность подлинную от скромности наигранной. И чувствовать манипуляции, то есть поползновения в свои границы. А для этого надо самому быть сильным, независимым, ресурсным и точно понимать, где проходят ваши границы. И тогда туда не проникнет ни один «святой дух», который будет вас ресурсно подсасывать.
 
А манипуляторам всегда совет один. Убивайте в себе философию, что ваше благополучие зависит от других. И если вам недодали, то вы будете ненавидеть этот несправедливый мир. И скромность ваша ложная будет рано или поздно развенчана, и тогда вас готовы будут на куски порвать. Верно в пьесе «Тартюф» сказали. Не «бедняга», а бродяга. Постоянно выпинывают из компаний и домов, когда понимают волчью сущность. И скитаться вам до конца дней, спасаясь от врагов, пока не научитесь сами стоять на ногах. а с людьми иметь равноправные партнерские отношения «win-win».
 
В отношениях кстати ложные скромники — те самые «мальчики-непонимайчики» и «кокеты«. Отвратительное поведение, которое ломает судьбы людям с плохими границами. 

 

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.