Очень интересное явление опишу вам, которое просто решается, если вспомнить о границах и контроле.
«Вы — твари и свиньи, только грязь разводите, а я за вами убирай!»
«Почему ты не моешь руки по 20 раз в день, ты же можешь заразиться!»
«Почему ты моешь полы не каждый день? Я — вон — опрятный и чистюля, у меня каждый день полы намыты!»
«Как ты можешь посуду мыть не сразу же после еды, а оставлять (о ужас!) на час или два, а то и на день?»
«Как можно учиться на тройки в ВУЗЕ, если ты хочешь быть хорошим специалистом?»
«Ну как можно себя так распустить? Фу жируха«
Сначала дам инструкцию для тех, кто сам такой. Вы пашете, а окружающие ленятся. Вы делаете гору работы за других, а они даже не благодарят. Вы вынуждены постоянно ходить по дому с тряпкой и шваброй, потому что домочадцы — форменные свиньи. Вы не можете доверить большинство дел окружающим, потому что те их выполнят не так хорошо, как вы. Вы недоумеваете, ну как можно быть таким апатичными, ленивыми, неамбициозными, жирными, грязнулями и т.д. Вы реально считаете себя спасителем мира, которого не хотят признать и благодарить.
Беда, ребят. Это беда. Это ваша беда, а не окружающих. Поймите и осознайте, что если их все устраивает так, если они при этом не нарушают закон или санитарно-гигиенические нормы, то они вольны вести себя как хотят. Они могут оставлять посуду хоть на неделю в раковине немытой, ходить в одежде с запахом пота и не менять носки вовремя. Если при этом у них по квартире не бегают тараканы, сами они не чухмарятся от чесотки, выполняют базовые родительские обязанности, то они вольны вести себя как угодно. А то, что делаете лично вы — это лично вам и надо, и делаете вы это для себя.
Та же «уборщица за всеми» должна осознавать, что чистота нужна здесь только ей. А если она убирается и демонстративно принижает «грязных свиней», то она неправа однозначно. Принижать других за счет того, что ты делаешь, а им просто не надо, — это неправильно.
Эта особенность имеет еще одну огромную побочку. Если вы рветесь все делать за других, упрекая их в неумелости, вы сами формируете в этом человеке лень, безделье и отсутствие желаний что-то делать. Самый яркий пример — родители и дети. Чтобы ребенок чему-то научился, надо по мере возраста давать ему это делать. Обязательно. Пусть криво-косо, пусть неидеально, но ребенок должен учиться. Пусть он оставил тарелку полужирной после мытья, немного разлил воду из чайника и размызгал все масло, которое намазывал на булку. Но он получил опыт. Пускай дальше делает еще и еще, учится и осваивает навыки. Чему он научится, если мама будет у него вырывать из рук все с криком: «Дай, растяпа, я все сделаю сама, куда тебе!» Самое смешное, что потом такие родители удивляются, откуда вырос такой неумеха. Сами и вырастили, не давая ничего сделать. Мамкины сынки вот так и вырастают. И из девочек неумелые инфантилочки. И ни фига это не женственно и не умильно, это отвратительно.
С детьми пример яркий, но так происходит и между взрослыми людьми. Я уже писала, как женщины сами делают из мужчин диванных лежебок. Мужчины ровно так же могут сделать из женщины лежебочку, красящую ноготочки и заявляющую, что хочет пятую шубу, а посуду мыть не будет — маникюр повредит. Еще б ей посуду мыть, когда ее не парит оставленная на полдня посуда, она может помыть ее и через день, а мужчина у нее форменный чистоплюй и несется мыть посуду сию же секунду после еды, даже если был романтический ужин, и женщина уже трется об него кружевными трусиками. Хочет — пусть несется и моет, жалко что ли. Потом не надо удивляться, что женщина при таком поведении мужчины перестает мыть посуду вообще.
Равно как и с уборкой. Женщина-чистоплюйка целыми днями выискивает невидимые пылинки, протирает ватной палочкой плинтусы, намывает полы по 2 раза в день и ругает мужа за свинство. Он и пытался пол помыть, и пыль протереть, но не так его парит этот пол и эта пыль, чтобы заниматься этим целый день. Антисанитарии нет, тараканы не бегают, и полежит для него эта пыль еще недельку. Но женщина ж с рвением японского самурая занимается уборкой, и мужчине ничего не остается, как вообще на это забить. Ее плющит — пусть она с занимается. И он совершенно прав. А вот женщина, которая вырывает у него из рук швабру с криком: «Ты все равно только грязь размажешь!», сама себя заковала в кандалы, и нечего сетовать на мужчину. Его так устраивает. Нужно либо смириться, либо понять, что чистота нужна только ей и самой уже решать, сколько сил она готова на это кинуть.
С деньгами ровно то же. Два брата. Один амбициозен, зарабатывает огромные деньги, развивается, стремится. Второй работает на обычной работе, получает обычную зарплату и живет скромно: ему хватает. Допустим, братья живут вместе. Первый хочет в квартире сделать шикарный ремонт и предлагает скинуться с братом по миллиону рублей. Второй брат даже и денег таких не видел, и ему не нужна мраморная столешница и авторская лепнина на потолке. Он готов вложиться в простенький натяжной потолок и положить дешевый ламинат на пол, гранитный пол с подогревом ему нафиг не упал. Первый брат начинает упрекать второго в нищебродстве, отсутствии амбиций, нежелании развиваться. И… совершенно неправ. Второго устраивает его жизнь полностью, он не просит первого брата что-то делать ему лично за свой счет. Но первый брат должен принять, что второму это не надо. Надо ему лепнину и гранитный пол — на свои пусть и делает. Для себя. А что второй брат этим будет пользоваться невольно (не по воздуху ж ему летать) — это тоже надо принять. Или разъехаться, купить себе квартиру и там делать какой угодно ремонт. А брат пусть живет своей жизнью. Пусть нищебродской, но своей, которая комфортна ему.
Часто такое «я за вами тут убираю» или «я сделал дорогой ремонт, теперь вкладывайся!» является тем самым пресловутым насильно впихнутым в руки добром, за которое потом «даритель» спрашивает с одаряемого. Мол, я вот тебе то и то, давай теперь, с тебя причитается. А второй даже и не думал заключать такой договор и первого ни о чем не просил. Так что ваше геройство и насильно впихнутое добро не должно быть поводом что-то требовать, если вас не просили это делать.
Теперь инструкция для второй стороны, то есть когда проблема вас не парит, а при любой попытке ее решить (по-своему) у вас все рвут из рук и с победным «Я лучше сам!» рьяно делают за вас работу. Сама на себе такие манипуляции постоянно ощущала. Началось, конечно, с моей уже небезызвестной вам мамочки, которая вообще манипулировала постоянно. «Твари, свиньи, у нас кругом грязь и пыль, вам же ничего не надо, мать за всеми только убирай!». Убиралась она нереально часто — чуть не каждый день, а мы — соответственно — каждый день клеймились позором. Была и соседка, которая уборку делала постоянно в квартире, а мы даже не замечали загрязненности. Наверное, потому, что она фанатично драила квартиру, ибо ей было нехрен делать. Увлечений нет, хобби нет, работка простая день через три. Вот бытом и занималась от нехер делать.
Запомните, если рядом с вами появляется такой герой-спаситель, радуйтесь. Реально радуйтесь. Не надо комплексовать и чувствовать, что вы меньше вкладываетесь. Хочет делать? Рвется в бой? Да и флаг ему в руки, хай делает. Если начнутся упреки — можете смело говорить, что вам это не надо, чистота и гигиена вас не так парят и т.д. Но все это можно делать при условии, если он реально все рвется делать вперед вас, вырывает из рук, вы реально предлагаете ему помощь, а он отказывается и делает все буквально насильно. Тогда радуйтесь: вас освободили от горы дел. Некоторые специально используют манипуляцию «игра на дурачка«, о которой я писала здесь. Но это случай крайний, и так тоже делать не надо. А если вы точно знаете, что вам полы достаточно мыть раз в неделю, а ваш партнер с усердием китайского сборщика риса делает это добровольно каждый день, да и пусть делает. Отдыхайте. Еще лучше — распределять обязанности. Делайте то, в чем ваш партнер реально не блещет, а вы вот умеете отлично. Готовите ли вкусно, зарабатываете ли много — всегда будет та область, где вы объективно круче, а ваш партнер — так себе. Это и делайте, если чувствуете какой-то долг перед партнером. Но в норме чувства вины и долга быть не должно. Ведь вы не просили.
Это явление — ни что иное, как комплекс спасателя. Спасатель нарушает чужие границы и берет на себя слишком много контроля. Это его ошибка. Спасателями нередко становятся махровые перфекционисты, которые и мысли не могут допустить, чтобы делегировать часть своих полномочий кому-то. Перфекционисты-начальники быстро себя сжигают, потому что постоянно делают работу за неумех-подчиненных. Ошибка спасаемых — чувствовать себя обязанными и виноватыми, если «добро пихают в руки». Разделите границы, поймите зону своего реального контроля — и станет все замечательно. И помните, что если вас рьяно спасают — да пусть спасают на здоровье. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Как научиться говорить «нет» и устанавливать личные границы — написан целый комплекс статей.
