«Женщине нужен тот мужчина, который убавит количество проблем в ее жизни, а не добавит» —

 
гласит известная цитатка. Она отчасти правильная. Неверная она лишь в том, что идет в одностороннем порядке, ведь в норме и мужчине нужна та женщина, которая его проблемы решает, а не добавляет. И сейчас глупые курицы начнут возмущаться — мол, как так, еще и для него что-то решать? Собственно, поэтому у глупых куриц либо отношения не складываются вообще, либо в семье постоянные ссоры и скандалы.
 
Нормальный полноценный мужчина не мазохист. Он не будет себе брать женщину, которая его обременяет дополнительными проблемами — они у него без того есть. Равно как и уважающая себя женщина с кругом уже своим проблем не будет брать мужчину, который ей этих проблем добавит. И это абсолютно справедливо, и это и есть ключ к гармонии. Следует лишь разобраться, что за проблемы и насколько готов их решать партнер.
 

В норме любящий партнер с удовольствием готов решить проблемы другого партнера, если уверен, что:
 

• — партнер эту проблему решить не может или решение будет очень долгим, а результат не всегда хорошим;
• — партнер эту проблему решать не должен;
• — он сам решает эту проблему на раз, легко и просто и готов это делать для партнера.

 
Все. Вот три составляющие, при которых будет гармония. Есть еще четвертое — количество решенных таким образом проблем должно быть равноценным. Тот самый вклад в отношения: если он неравен, то партнер, которому недодают, начнет возмущаться.
 
Например, приготовление еды и покупка продуктов. Предположим, мужчина готовить не умеет, покупает в магазине какую-то дрянь или неоправданно дорогие продукты, а пожарить яичницу для него — подвиг. И есть его женщина, которая умеет экономно и хорошо выбирать нужные продукты, отменно готовит и делает это с удовольствием. И тогда она скажет: «Дорогой, не парься, продукты и готовку я беру на себя». Вот это будет то самое «не добавляет проблем, а решает». Женщине это несложно и в радость, она и сама хочет вкусно есть, а не какие-то непонятные полуфабрикаты разогревать. Но она это сделает при условии, что и мужчина будет решать какие-то ее проблемы.
 
К примеру, у нее есть велосипед. Хороший. Но чинить и обслуживать его она не умеет. Смазать цепь для нее подвиг, что-то там подкрутить и подвинтить — темный лес. Она может возить его в ремонт и каждый раз тратить деньги (равно как и мужчина питаться в ресторанах или заказывать готовую еду). Но если мужчина за полчаса ей полностью может починить велосипед и отделать его в конфетку и с удовольствием будет это делать, почему бы нет? Ему несложно и в радость, ей хорошо и меньше тратиться. Вот так проблемы не добавляют, а решают.
 
Как партнер может именно добавлять проблем? Просить другого сделать то, что тот вообще в принципе никак не умеет, пробовал, не его это, не выходит, темный лес. К примеру, когда мужчина просит женщину починить ему автомобиль, а она в этом ноль и говорит ему — научись сам или вози в авторемонтную, ну я тебе тут совсем не помогу. Или мужчина просит от женщины секс (что закономерно), а она стонет, что «у нее там что-то болит, ей неприятно это делать, чем ему помочь она не знает». Тогда мужчина закрутит пальцем у виска и скажет ей сходить к женскому доктору, выяснить в чем дело, ведь это все решается. ну не за ручку ж он ее к гинекологу поведет — взрослую женщину.
 
Сугубо гендерный фактор тоже играет роль, и я напоминаю, что борцов за гендерное равноправие я баню как на сайте, так и на страничках в соцсетях. Про гинеколога как раз мужчина уверен, что это женские проблемы, с которыми должна справляться женщина. Это несложно для нее. А со стороны мужчины это могут быть стоны и нытье, как ему сложно найти работу, вот там не платят, тут кинули, деньги зарабатывать адово тяжело или невозможно. И она, работающая на 2 работах, недоуменно смотрит на этого взрослого здорового лбину и возмущается тем, что он не может заработать. Она может его содержать и кормить, ее заработка хватит. Но она понимает, что если она начнет делать мужские дела за мужчину, тот быстро сядет ей на шею и ножки свесит. Потому, дорогой, пшел вон работать. И кормить не станет, если он не будет приносить денег. Хотя может.
 
В семье машину водить может женщина, если у нее хорошо с вниманием, многозадачностью и ориентированием на местности. Рассеянному мужчине с топографическим кретинизмом, может, проще заработать ей на эту машину и купить, но не водить. И если все согласны на такой расклад — почему нет?
 
В наше время вообще просто все. Если в паре оба не хотят и не могут какую-то проблему решить, это делается за деньги, которые они всегда могут заработать. Не надо грузить другого проблемой, которую тот не решает. И женщина может ужасно готовить. Она и пытается, но выходит у нее несъедобное, все подгорает, пересаливается и вообще вызывает рвотный рефлекс. Ну и черт с ней, пусть тогда зарабатывает и покупает те же полуфабрикаты или готовую еду. Либо если мужчина не хочет мириться с плохой хозяйкой, пусть уходит. Равно как и женщина, которая не готова на себе финансово тащить взрослого лба, может уйти в поисках того, кто стремится заработать и делает это.
 
Итак. Вклад (решение проблем партнера) должен быть взаимным. Решать проблемы нужно с удовольствием, а не с упреком. Если с упреком — лучше не решать. Не надо пытаться самому решить те проблемы, которые решить не получается никак — лучше заплатить специалисту. И тогда отношения существенно приблизятся к гармоничным.