Психанула сегодня не по-детски, пришлось делать очередную чистку рядов, перебанив всех особо непонятливых, как вообще следует себя вести. Очередные письма из разряда «муж-тиран-склоняет к сексу втроем-бьет-унижает, какое мне кружевное белье купить, чтобы он меня бил не так сильно? Почему он такой нахал, ведь я же все для него — и живет он у меня и на мои деньги и ест мою еду, но вот недавно приказал заняться с ним БДСМ-практиками, так что надо еще попку разрабатывать, кстати, не подскажете хорошую пробку для этого дела, может он меня будет хоть чуть пореже обзывать, если я ему дам анал…» Я начинаю объяснять про самоуважение, спрашивать, что этот чмошник вообще делает в ее доме, почему с собой такое обращение она легко допускает. Пробую начать про рост самооценки, личные границы… Нет жеж, оказываюсь какой-то бессердечной сукой, и автор письма нервно сбегает в сообщество помощи поддержки, где ей, конечно, объяснят, какая она вся «нормальная» и какой же чмошник мужик, и автору станет легче, она пойдет и все-таки купит себе очередные стринги — может, к вечеру битая им не будет. А если будет, то опять в группу, где напомнят, что она-то «нормальная», а он — наглец и нахал.
Группы поддержки хороши, но только на первых этапах. ТОЛЬКО! Когда человек уже превращен в руины, еле ползет и доползает хоть до какого-то пункта помощи. Это все равно что разбившийся израненный летчик доползет до ближайшей больницы, и в первую очередь ему там сделают укол анестезии. Такие группы поддержки — это укол анестезии на начальном этапе. По нарциссам знаменитая группа Тани Танк (и ей подобные) — это замечательно, но это только начало, начало выздоровления. Дальше пациенту надо сделать ряд операций, зашить раны, восстановить органы и ткани, дать время, чтобы все это срослось. Далее он будет учиться ходить, будет реабилитироваться, наращивать мускулатуру, разрабатывать суставы, крепнуть, и уже заживший, здоровый, окрепший, сильный пойдет в жизнь. Только так. Можно вечно сидеть на анестезии и пребывать в иллюзиях, что вот так тоже неплохо. Не больно. Да, не ходишь и кормишься через трубочку и испражняешься в утку и вообще живешь в больнице, но не больно, живешь как-то — и лады. Меж тем, раны кровоточат или болезнь прогрессирует. Можно так и на тот свет уйти — на этой анестезии. Какой толк в группе анонимных алкоголиков человеку говорить: «Ты пьешь, это приемлемо, мы тут все пьем или пили, садись, Вася». Вася бросит пить? Да напротив! Он успокоился, его недуг кто-то принял, теперь можно пить вообще с чистой совестью! Нет же, алкоголика надо дальше реабилитировать, показывать ему последствия алкоголизма, сделать так, чтобы просто сам больше не захотел. Или он опять будет бухать, еще и преисполненный уверенности, что его теперь поддержат.
В случае полнейшего личностного краха, выползания из зависимых или разрушительных отношений, человеку предстоит долгая и сложная работа над собой. Причем, делать ее он должен, преимущественно, сам. Опытные товарищи могут только подсказать, как надо действовать. А сами действия должны проводиться индивидом, и только так. Здесь я уже подойду к той заветной теме, о которой обещаю рассказать последние пару месяцев: единственный способ изменить человека. Только, пожалуйста, прочитайте все внимательно, осознайте, пропустите через свои личные фильтры и понятия, приложите голову, а не бешено бегите воплощать, а потом Лена Павлова вам виноватая будет.Человек меняется тогда, когда… приходит к себе. Случается ли это по его доброй воле или (чаще) по вынужденным обстоятельствам, но в первую очередь надо прийти к себе. Столкнуться с последствиями своего нынешнего образа жизни и поведения и вернуться в свое «Я» из чужих границ.
Как происходит зависание в чужих границах? На тех же анестезиях в группах поддержки. Где говорят, что ты нормальный, а с тобой ужасно обошелся тиран. И вы лезете в головы этих тиранов, изучаете их повадки, клянетесь себе, что «больше никогдаааа!!!!», но вы совсем не меняете… себя. Вы под анестезией, у вас ничего не болит и, вроде, все в порядке, поэтому будем гнобить тиранов, абъюзеров и манипуляторов. Ату их, атууу!!! А потом Еще один тиран в маске совершенно легко вас потопчет, и вы опять будете орать (только уже с группой поддержки), какой он лютый тирааан!!! И так будет повторяться очень и очень долго, пока вы не поймете, что менять-то надо себя. И тогда (так радостно, если это происходит!!!) человек возвращается на свою территорию. А на ней… мрак и запустение. Я сравниваю этот момент с началом какой-нибудь игры в ферму. Помните? «Милорд, ваше поместье разрушено. Давайте его восстановим. Теперь давайте наведем там порядок. Давайте восстановим сарай, ангар, починим колодец, заведем курочек и свинок…». Именно так и происходит поднятие себя как личности. Потом выстраивается заборчик под названием «личные границы». А чтобы он выстроился, надо вообще понимать, где они у вас должны проходить — эти границы. Многие люди этого в принципе не понимают!
Восстанавливать хозяйство и поднимать территорию означает наполнять ее ресурсами. Своими. Личная территория появляется там, где есть личные ресурсы. Персональные. Которыми вы абы с кем делиться не согласные. И забор границ возникает так, чтобы эти ресурсы туда поместились, но при этом на чужую территорию не заезжал бы — людям не понравится, если вы свой забор поверх их забора городить начнете. А свои ресурсы — это финансы, работа, внешность, хобби, общение, семья, дети и пр. Все, что есть лично ваше и что вы намерены защищать. Это очень долгая и трудная работа. Но сначала надо взять ответственность за жизнь на себя. Зато когда вы эту работу проделаете (хотя бы начнете делать), то у вас будет все меньше вопросов к окружающему миру и все больше вопросов к себе. И будет не «а почему он спрашивает, наглец?», а «мне такие вопросы неприятны, я на них отвечать не буду, а при повторном подобном вопросе дистанцируюсь от человека». Не «А почему она от меня требует это — разводила!», а «Сейчас я ей Это давать не согласен, потому скажу ей твердое «нет». И так далее. Вас перестанет интересовать, какого черта там — извне — вас бомбят. Бомбить всегда будут. Вам будет интересно, где у вас бреши в стенах границ и как их залатать, чтобы все атаки снаружи были сродни киданию снежков в каменную стену. Кстати, чем более каменной будет ваша стена, тем меньше в нее будет лететь снежков, но это уже уровень высокий.
А пока обозначьте территорию и начинайте строить свой заборчик, попутно наживая добро внутри этого заборчика. Прекратите ходить по соседским территориям, выискивая у людей дыры и бреши, перестаньте брать их добро и энергию, взрастите внутри своих границ свое хозяйство, то есть свою личность. И тогда вам не понадобятся постоянные подпорки от окружающих людей. Этим грешат Спасатели. Она начинают спасать «бедолаг», лишая тех возможности сделать что-то самим. Это как всю жизнь помогать ребенку ходить, он же сам так и не научится. Думая, что совершают благо, спасатели и чужие границы нарушают, и другому не дают встать на ноги, и своя личность у них очень хлипка и разрушена.
Таким образом возможно изменить человека рядом, только если:
- Он РЕАЛЬНО от вас сейчас никуда не денется. Сосед по квартире или коллега по работе.
- У вас самого уже прокачанная сильная личность и каменные границы, которые не пробить ни снежками ни стрелами, ни даже мощными камнями.
- Начать ему не помогать-жалеть, а сталкивать его с последствиями своего поведения. Пусть осознает причинно-следственные связи. Не встал утром в школу — получил двойку за опоздание. Не работаешь? Нефига продукты брать у меня, помирай с голоду. И так далее.
Сталкивая человека с последствиями своего поведения, вы окунаете его в реальность. Только так! Вы приводите его в свое разрушенное хозяйство, чтобы он его если и не восстановил, то увидел бы эти жалкие обломки там, где неплохо быть уютному и крепкому дому, надежному складу, а вокруг чтобы стоял хоть какой-то, но заборчик, пусть и просто обозначающий вашу территорию. Кто меня постоянно читает, знает мою ситуацию с мамой. Не особо обремененные умом, но сильно завистливые граждане пытались меня травить на тот предмет, что я мало ее «спасаю». А спасала я ее лет 30 своей сознательной жизни, все без толку. И вот — когда я начала давать ей понимать последствия своего поведения, тогда начало доходить. Она начала хоть как-то, но меняться. По крайней мере, в мои границы лезть уже боится.
Начать себя ставить нужно вот по этому циклу статей. И развивать, развивать свои собственные ресурсы, опоры. Научитесь сами обеспечивать ваши базовые потребности, для начала. Базовые. Далее переходите к более высокоуровневым. Независимость решает. Независимость — это не феминно-дурное «Везде буду платить сама» и не путь воина, который не принимает помощи. Помощь и заботу можно и нужно принимать. Но находясь в своих границах и обязательно с благодарностью человеку, ведь он поделился с вами ресурсами из своего хозяйства, пустил немного на свою территорию. И хотя бы за это его уже нужно благодарить. У нарциссов проблемы с благодарностью, к примеру (они вообще не благодарят или неискренне), потому что у них границ нет. Их границы — весь мир. А у нормального человека они есть.
На своей стене Вконтакте я теперь периодами выкладываю диалоги с мужчинами, которые пытаются наступать мне на границы. Посмотрите, как экономятся нервы, как отпадают лишние вопросы и как вообще упрощается жизнь, если спокойно и уверенно защищать свои границы и не лезть в чужие.
Счастливого вам пути к восстановлению и укреплению территории под названием «Я».