Skip to content
 

Как почувствовать чувство вины

без вины виноватый

Самая старая и эффективная манипуляция — навязанной виной. Старая, потому что работает на уровне инстинктов. Эффективная по той же причине. Если б люди не испытывали вины, они б очень быстро вымерли. Каждый бы просто делал то, что хочет. Захотел — у чужого ребенка еду отнял. Захотел — соплеменника просто так убил. Ну рожа не нравилась. Захотел — пошел чужую жену отымел. Уж больно попка хороша. Нет, люди — очень социальные существа. Они быстро установили, что хочушками жить — это тупиковый путь. И установили правила. И до сих пор меняют и устанавливают новые. Хочется протянуть руку и взять вкусняшку с полки магазина? Нельзя, плати.
 
Чувство вины — оттуда же. Когда человек сделал другому что-то плохое, он обычно стыдится. Не стыдятся только психопаты — у них этот участок мозга отключен или поврежден. Плюс когда ты нанес другому ущерб, понимаешь, что с той стороны легко прилетит заслуженная агрессия. Агрессия, когда залезают к вам в границы — нормальна и должна быть.
 

Что делает манипулятор? Вызывает в людях искусственное чувство вины. Чтобы человек чем-то компенсировал им ущерб на ровном месте. Манипулирует всегда более слабый и зависимый. Сильный без того пойдет и сам себе добудет или другие ему в руки пихнут. Слабому надо обманывать. Манипулировать. Он не только в вас вызовет чувство вины, но и скажет, чем и как ему это надо компенсировать. Самые жадные манипуляторы держат в чувстве вины других людей постоянно.
 
Но у меня не блог помощи несчастным жертвам злых манипуляторов, а блог, где рассказывается, как себя обезопасить от этой фишки. 
 
ТОЛЬКО делением границ.
 
Больше ничем.
 
Можно еще добавить «не перекладывать свою ответственность на других». Но это все тоже из границ следует.
 
Ваши границы — это четко ваше. То, что только вы можете поменять, что у вас другой не заберет без вашего разрешения. Или то, что вы юридически можете отстоять в суде. Ваши умения, знания, опыт, движимое и недвижимое имущество, воля, достижения, и т.д. Это вот — в ваших границах. И в границах других людей — то, что у них есть и чем они могут управлять. Если вы не можете добровольно чем-то управлять у других людей или не можете это взять без спроса как свое — это не ваше. Вот и все. И чем человек инфантильнее, тем больше он отдает своего чужим (особенно ответственность) и тем больше себе чужого пытается присвоить (ништяки). И если он наткнется на психически взрослую и сильную личность, он охренеет — раз. И ничего не поимеет там — только себя сольет — два.
 
Что такое настоящий косяк с вашей стороны? Косяка НЕ БЫВАЕТ без наезда на границы. Вы наехали на чужие границы и вы там что-то испортили. Это ваш косяк, и если общение с человеком вам дорого, извинитесь и КОМПЕНСИРУЙТЕ косяк делом, вложениями, поступками. Не словами. Толку пострадавшему, что вы посыпаете голову пеплом и бьетесь лбом о стену? Сделайте что-то для него полезное.
 
Таков механизм компенсации зя косяк. Нормальный механизм.
 
Что делает манипулятор? Он пытается нарисовать косяк там, где его нет. Либо человек что-то сделал — пусть неприятное, но на границы манипулятора не заезжал никак. Тогда это его дело. Либо манипулятор косячит сам, но обставляет все так, что сделал он это потому, что второй сначала скосячил еще больше. А где связь?
 
Если вы четко поймете, где ваше, а где не ваше, не пробить вас будет ни одной манипуляцией. Научитесь себя просто уважать и выкинете тонну книг о видах манипуляций и способах защиты.
 
Приведу самые распространенные примеры.
 
Мужчина сильно напился, подрался, потерял документы, попал в полицию, и сейчас, мягко говоря, не в лучшем положении. Он звонит своей женщине и орет на нее, что это ее вина. Вчера они гуляли, он попытался ее поцеловать на набережной, но она уклонилась, а он хотел. А она уклонилась, потому что не любит лобызаний и тисканий в общественных местах, ей неудобно перед людьми, да и вообще. Но если и без причины. Смотрите. Она поступила по своей воле. Ее воля — это ее границы, если волю других не нарушает. То есть границы мужчины она не трогала. А он вменяет ей вину плюс два события, которые не связаны. Она уклонилась от поцелуя, а так обиделся, что (зачем-то) нажрался как скотина, подрался, потерял документы. Где логика? Это в ЕГО воле было выпить или не выпить. Можно еще йогой заняться для успокоения или паззл собрать. Он решил напиться. Это ЕГО решение. Что подрался по пьянке — так не умеет себя контролировать. Только его вина. Потерял документы — совсем по пьянке дурак, вообще лучше не пить. Женщина тут ни при чем. Даже если б уклонилась от поцелуя без причины. Ну хз, зубы забила почистить в тот день, боялась мужчину запахом разочаровать.
 
Частые выносы мозга женщинами. Которых так боятся мужчины. «Ты никогда мне ничего нормального не дарил, не покупал, не догадывался сделать, вот Машке ухажер подарил машину и шубу, а ты мне даже самокат купить обещал и до сих пор нееет». Знакомо, мужчины? Неумное поведение — закрыться наглухо, орать «ямужык, янеподкаблучник». Если у вас просят, а вы давать не обязаны ни по какому закону или документу, и не хотите, то в вашей воле не давать. Все. Никакого чувства вины! Другое дело — отношение. Но вдруг вам эта девушка реально не очень-то, так, временный вариант, подручный бесплатный секс, и не хотите вы ей ничего дарить. Может, вы ей дарили что-то, но вместо благодарности она орала, что не то и мало и дай еще. Конечно, желание дарить у вас отпало. Если не дарили особо, попробуйте подарить, смотрите на реакцию. Успокаивается, радуется, благодарит и открывается — супер же. Продолжайте. Принимает как должное, критикует «а Машке кольцо красивее подарили!»? Ну и все. «Не хочу» — ваш единственный ответ. И никакой вины.
 
Вообще «не хочу», если вы никак и ничем не должны и не хотите реально и понимаете последствия такого поступка и вам все равно, то не давайте и не чувствуйте себя виноватым.
 
Самое поганое, когда родители постоянно винят детей в своих бедах и косяках. Взрослый человек, который должен нести ответственность не только за себя, а отчасти еще и за ребенка, перекладывает ответственность за него на него полностью и еще и за себя — взрослого — тоже на ребенка. Это швах, подросшие дети в таких семьях — постоянные клиенты психотерапевтов. Классика жанра: «Я так волновалась за тебя, ночь не спала, потом на работе пропустила важный момент, подвела команду». Это о том, что ребенок остался ночевать у друга, причем маму предупредил, она согласилась, «но все равно волновалась». Да ее проблемы-то. В таких случаях можно с ребенком связаться, с родителями той семьи, где ребенок остался. Все можно. В том, что мама волнуется, ребенок не должен быть виноватым. Если детям постоянно вменять в вину, что мама за них волнуется, то вскоре ребенок будет чувствовать себя распоследним говном. И зачем он тогда существует на этом свете, если он сам — источник постоянной боли для мамы? Порой такие дети самоубиваются. Или аутоагрессией занимаются. Разрушают себя, ненавидят. И, конечно, выслуживаются перед родителями по полной. Родители, никогда так не делайте! У детей еще сильно слиты с вами границы, они еще очень от вас зависимы, пользоваться их вынужденной зависимостью, чтобы обвинять в своих личных бедах — гнусно.
 
Часто еще люди соглашаются быть виноватыми, чтобы только не потерять партнера. Это их зависимость, плохо это. От женщин порой слышу: «Он у меня такой гордый, никогда не извиняется, даже если виноват сам. И мне приходиться порой извиняться за то, в чем я не виновата вообще, чтобы он со мной продолжил общение». Народ, представляете себе, какой там швах??? Мужчина сам скосячил, сам перестал общаться, даже не манипулирует этой женщиной, ему вообще насрать на нее. А она сама подставляется. Ой дурища, зависимая от штанов! Она даже извиняется, если виноват он — лишь бы не терять. Дальше только лечь ковриком у его дверей и не отсвечивать, что ж.
 
Если вам пытаются вменить чужую вину, а вы четко видите, что вашей вины здесь нет, то не дергайтесь вообще и живите спокойно. Пусть манипулятор выходит из своих границ и наезжает на ваши — это будет его косяк. Вот мужчина решил наорать на женщину и наговорить ей много неприятных слов, когда она не была реально виновата. Построить решил, самец чо. Она услышала, что на ровном месте ее обосрали, развернулась и ушла. Это мужчина берега потерял. Теперь ему бегать и заглаживать вину, если женщина дорога ему. Или пускай идет лесом со своими приемчиками.
 
Кстати, чем человек инфантильнее, тем больше он любит искать виноватых в любой ситуации. Конечно, не себя. Других. Даже в ситуациях, когда виноватых и правых нет вообще. Просто так сложилось. Это часто бывает — так складываются обстоятельства. Независимо от нам идут дожди, убивает коронавирус, происходят революции в Африке. Но инфантилу надо везде найти виноватого и обязательно стребовать с него компенсацию по любому поводу. А как иначе ресурсы добывать? Не самому же, как это дебилы делают, верно? 
 
Вы удивитесь, насколько легче вам станет жить, если вы не будете брать на себя вмененную вину. И даже ничего объяснять не надо обвиняющему, не надо с ним вступать в демагогию. Просто «я себя виноватым тут не вижу». Используйте принцип «Мое — это мое, твое — это твое». И все. Но только если правда не виноваты. Иначе двойной ваш косяк будет — скосячить и еще нагло не признать вину. Двойной косяк пусть будет у самого манипулятора. Если у вас отличные границы, а он попытается вам навязать вину, то рухнет со свистом в яму, которую сам и вырыл.

Вас пытались завиноватить без вины? 

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.