Skip to content
 

Как научиться устанавливать личные границы и говорить «нет». Мой путь. Часть 4.

установка личных границ

Дождалиииись! Предыдущая часть здесь.
 
Слушайте, а не зря прошло столько времени с выхода третьей части. Там же было дано четкое практическое задание. И выполнять его предполагается даже не недели — месяцы. А у кого и годы уходят на то, чтобы закрепить такое поведение — умение отказывать без чувства, что ты — эгоистичное дерьмо.
 
Ну как, ребята? Попробовали? Как вам результаты? Получается? Это ж не больно? Сколько человек уже назвали вас эгоистичной сволочью? Ой, меня так радовали результаты, когда я начала отказывать. Сначала страшно, боязно. Потом все смелее и смелее, а теперь по-другому уже и не умею. Ты почувствовал силу, юный падаван?
 
Супер. Если считаете, что прошли прошлый этап, то двигаемся дальше. Собственно, на умении говорить «нет» можно было и остановиться. Но я расширю понятия границ. Так сказать, задачка повышенной сложности. А поможет мне в этом замечательный популярный профессиональный психолог с огромным стажем Михаил Лабковский. Я не отбираю чужой хлеб, поэтому честно говорю, кто тут для меня выступил учителем. Его знаменитые «6 правил» — тема, знакомая даже тем, кто психологией не увлекается. Повторю:


 

  1. Делать то, что хочешь.
  2. НЕ делать то, что не хочешь.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.
  5. Отвечать только на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

 
Распечатайте и повесьте на стенку вместо «Отче наш». А теперь подробнее.
 
Делать то, что хочешь. Это значит, что не надо себе отказывать в тех делах, которые делать хочется. Я только сразу прошу: не надо утрировать. Утрировать можно по каждому пункту. Хочется попридираться к статье — про себя, пожалуйста. Имеется ввиду — если человек какое-то занятие считает странным, фигней, «бабским делом», проявлением эгоизма, — это не повод отказаться делать это дело. Хочется мужчине плести фриволите — в путь. Рассказывала про отличный пример. Женщине научиться танцевать мужскую лезгинку (я сейчас учу по урокам Аскера Энеева) — только так. Ограничивая себя в желаниях, человек запирает свою энергию, свой потенциал. Делайте то, что в рамках закона и не вредит вам и окружающим. В Футураме робот Бендер старался скрывать свою страсть к готовке. А это была его стихия.
 
Не делать то, что не хочешь. Тут многие приводят утрирующий пример — а когда не хочется детям готовить, ну в 561-й раз варить кашу, надоело… Стоп, ты готовишь зачем? Чтобы твои дети были здоровые, счастливые, сытые. А не готовишь ради готовки. А сытых, здоровых и счастливых детей ты видеть хочешь, не так ли? Уходите с постылой работы — почти всегда можно найти альтернативу. Отказывайте, если не хотите чего-то делать. Обычного «не хочу» вполне достаточно для того, чтобы отказаться. Зачем вы ходите на курсы испанского, отдавая дань моде, если вам нравится немодный японский? Кто-то мучает себя фитнесами, хотя спорт — просто никак не его стихия. Я по-прежнему настаиваю, что спорт должен быть только в радость, и насиловать себя им не нужно. Зачем вы ездите в переполненном общественном автобусе, если маршрутка, которая на 5р дороже, пустая и просторная?
 
Сразу говорить о том, что не нравится. Это вообще ваши альфа и омега. Это правило высечь на камне! Терпеть, ожидать, что «он поймет», «она одумается», молча страдать… Как говорил Парабеллум? Если кто-то вас прогнул один раз, он будет делать это с вами всю жизнь. Сразу. Четко. Прямо. Говорите, что именно вам не нравится. Без скандалов и обвинений. Просто: «Мне не нравится, когда ты так мне говоришь. Давай с этим что-то делать, а я этого не потерплю». Знаете, сколько распадающихся пар спасло бы это правило? Недомолвки, терпения, намеки. А можно просто сразу сказать — и все. Даже в ваших нелюбимых ведах, если вы их реально читали (а я не поленилась) написано, что женщина не должна терпеть никакого недостойного поведения мужчины. Никогда. Я вас всех лично прошу. Пожалуйста, делайте так. Это всем сильно облегчит жизнь. Вам, в первую очередь.
 
Следующие два пункта я не сразу сама вкурила, когда начинала. Поняла потом. Объясняю.
 
Не отвечать, когда тебя не спрашивают. Именно так. Не спросили? Не ответил. Пример. Прибегает девушка к парню на свидание и тут же начинает ему щебетать — ой, опоздала на 5 мин, потому что ноготочки досыхали. И еще пятнышко поставила на кофточке, не заметила… Он ее даже не спросил, а она… оправдывается. Оправдывающийся человек слаб духом. Я писала здесь про отличия слабых и сильных людей. Он вызывает брезгливость. Максимум — желание пожалеть. Но не желание уважать и любить.
 
Отвечать только на вопрос. Давайте это присоединим к предыдущему пункту. Девушка опоздала на 5 минут. Допустим, парень спросил ее: «Почему опоздала?» Девушке следует ответить ТОЛЬКО на вопрос: «Потому что не успела досушить ногти». Как отвечают неуверенные в себе девушки: «Ой, ты знаешь, ногти не досохли, а я просто забыла их заранее накрасить, а еще замоталась, чуть не пережарила картошку, поэтому про лак из головы вылетело…» Это скатывания в оправдания. Мужчина спросил — почему опоздала? Ответ: «Не досохли ногти». Если он дальше начнет спрашивать — отвечайте, но только на вопрос.
 
Да, я далеко не сразу догнала важность этих двух пунктов. Пока поверьте, а потом поймете, что так лучше.
 
И последний пункт, тоже очень и очень важный. Кста, в ваших нелюбимых ведах тоже об этом говорится. Это великая вещь: «Выясняя отношения, говорить только о себе«. Почувствуйте разницу. Говорить жене: «Ты никогда не готовишь вовремя еду к моему приходу, ты что, не можешь выучить, во сколько я прихожу и к этому времени все успевать?» и «Дорогая, меня очень огорчает, когда я прихожу с работы голодный, а еда еще не готова. Мне было бы очень приятно, если б я приходил на готовый ужин». Смотрите, в первом случае идет обвинение жены. Кому нравятся обвинения? Да никому. Особенно тем, у кого остро развит поиск виноватых. Жена может обидеться, ответить агрессией. Навряд ли это будет конструктив. Во втором случае мужчина говорит ей о своих чувствах. Он никак ее не трогает. Он говорит о том, что он бы очень хотел и что его расстраивает. Она-то не дура, поймет. И так во всем ребята. Не «Ты никогда не делаешь мне комплименты!», а «Дорогой, мне так приятно, когда ты мне делаешь комплименты, я прям вся сразу радуюсь и расцветаю, пожалуйста, я бы хотела их от тебя слышать». Само собой, это все не должно быть пустым звуком. Муж пускай благодарит жену каждый раз за вовремя сделанный ужин, а женщина реально порхает от счастья, когда ей делают комплименты. Мы без того живем в обществе виноватинга. Советское воспитание, это православие несчастное — все построено на манипуляциях чувством вины. Вам этого мало? Зачем еще взаимные обвиняшки делать? Поэтому в любом разборе полетов говорите о своих чувствах. Почему вот это вас расстраивает, а вот это — радует. И ведите себя соответственно словам. Если женщина предупреждает, что не будет терпеть матершину мужа в разговоре с ней, то в следующий раз, когда он матернется, женщине следует уйти в другую комнату, в туалет, на улицу — лишь бы не слушать мат. Все. Ей это неприятно. Шутить не надо.
 
Уфф, я рассказала вам что могла о пути из безграничного угождателя к сильной и гармоничной личности. Пункты четвертой части прорабатываются еще дольше, чем упражнение из третьей. Теперь это ваше постоянное задание. Может, даже пожизненное. Выполнять эти пункты, покуда не доведете дело до автоматизма. И — поверьте — счастье будет потихоньку приходить в вашу жизнь. Вы скоро сами офонареете: «ВАУ, а что, так вообще можно было? Вы серьезно?». Можно. Было. А вы делайте сейчас. Другого варианта не предложу. Только практика, только хардкор. Начинайте постепенно. И вы увидите, что это не больно и очень приятно.
 
Очень надеюсь из четырех частей и статьи про сильных и слабые личности сделать книжечку и пустить ее в просторы сети. Если вам помогли или помогают эти методы — пишите, оставляйте отзывы или можно помочь сайту здесь.

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.