Контакты
 
Кликай и зарабатывай
 

Как научиться устанавливать личные границы и говорить «нет». Мой путь. Часть 1.

личные границы 1

Заметила такую фишку: когда начинаешь писать о жизни, психологии, отношениях и пр., почему-то всегда находятся люди, считающие, что я просто обязана им бесплатно устраивать личную консультацию, отвечать на личные вопросы, помогать в их жизненных ситуациях. Бесплатно,  слышите? Обязана, понимаете? Особенно часто это происходит в личных сообщениях Вконтакте. Я стараюсь это дело быстро пресекать, ибо это бесплатная трата моего времени и нервов. Но стала подмечать интересную особенность.
 
Очень часто проблема людей заключается в банальном неумении отказывать и ставить личные границы. Да, только это, правда! Все остальное — нюансы, из этого неумения вытекающие. Пишут мне типа «Я вот кормлю своего совершеннолетнего брата, которые не работает уже год, он надоел не работать, пусть хоть по дому помогает, а то только холодильник обчищает». На мое резонное: «А Вы хотите кормить брата?», слышу всякие оправдания типа «ОНЖЕБРАТ! Я НЕ МОГУ по-другому, как ЕМУ объяснить…». Повторяю вопрос: «Вы ХОТИТЕ кормить дармоеда-брата?» И опять «Ну так нельзя, как не кормить…» Твою налево, проблема-то в чем. Вы ХОТИТЕ ЕГО кормить??? Получаю, наконец, ответ: «Нет». «Так вот, если не хотите, зачем вы продолжаете это делать???» Резонно, казалось бы. Ан нет, люди не понимают, как можно отказать и загнать дармоеда на работу. Или не загонять — его трудности. Но дармового питания «за братство» лишить.
 

Подобных историй рассказывают массу. Мать, которая ломает жизнь детям, но они не могут перестать к ней регулярно ездить. Муж, который не может отказать родственникам постоянно их куда-то подвозить. Соседка по общежитию, подделывающая зачетку и уже два года живущая с песнями и ночными дискотеками. И везде: «Ну я ж не могу выгнать/перестать/сказать». Да можете, можете. Но… не понимаете, как это сделать.
 
Порой в таких консультациях я даже надеваю белое пальтишко на предмет: «Ну как можно так себя не уважать!». А потом спохватываюсь и понимаю, что и я была такой же 300 лет тому назад. И мне путь из неуважающего себя и забитого безотказного существа в личность с четкими границами и умением их отстаивать дался очень нелегко. Собственно, я по сей день себя обтесываю и укрепляю. И вместо того, чтобы топтаться белыми сапожками по тем, кто так еще не умеет, я решила рассказать, как это делается. Во всяком случае, как это получилось в моем случае.
 
Будет трилогия, как минимум. Тема огромная. И… понеслась.
 
Первый шаг. Осознание проблемы.
 
Проблема возникает тогда, когда человек осознал, что она есть. А осознать, что у вас проблемы с личными границами и безотказностью, можно по следующим признакам:

     

  1. Вы постоянно соглашаетесь помочь друзьям/родителям/коллегам в ущерб своим интересам, оправдываясь, какой вы хороший и как вас будут ценить.
  2.  

  3. Вам сложно кому-либо отказать, вступить в конфликт, даже если вы правы на 100%. Вам сложно потребовать свое или попросить не посягать на вашу личность.
  4.  

  5. Вы нужны только тогда, когда делаете что-то хорошее человеку.
  6.  

  7. Вы постоянно волнуетесь о том, чтобы произвести приятное впечатление на окружающих, угодить им, чтобы они считали вас хорошим и бесконфликтным.
  8.  

  9. С вас «не слезают». Почему-то «бессовестные» люди постоянно вас просят для них что-то сделать, хотя у вас же есть свои дела, почему они такие непонятливые?
  10.  

  11. Ваши интересы постоянно задвигают на последний план, никто с вами и не думает считаться.
  12.  

  13. Вы в целом недовольны жизнью и людьми.

 
Осознать проблему очень сложно, потому что в принципе большинство проблем происходит от того, что человек не знает, а как вообще можно по-другому. У нас принято ругать безвольных, слабохарактерных, избиваемых, безотказных, хотя люди не понимают, что эти жертвы, возможно, просто не видели и не знают другой жизни. Оно бывает, понимаете? Информационные ограничения, отсутствие интереса, никто не рассказал, как можно. Не всегда виновата жертва, виктимблейминга не терплю.
 
А пока, в конце первой части, хочу сказать вам следующее. Сейчас оно вам сильно не понравится, но вы это должны осознать и перечитывать до тех пор, пока не «вылечитесь».
 
Сейчас вы — удобный человек. Удобного человека не любят, не ценят и не уважают. Удобный человек просто удобен в каких-то ситуациях. Хорошими делами нельзя купить любовь. Удобного человека не любят, не любят, не любят.

 
Следующую часть читайтездесь



Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:

Написать отзыв