Skip to content
 

Как научиться устанавливать личные границы и говорить «нет». Мой путь. Часть 1.

личные границы 1

Заметила такую фишку: когда начинаешь писать о жизни, психологии, отношениях и пр., почему-то всегда находятся люди, считающие, что я просто обязана им бесплатно устраивать личную консультацию, отвечать на личные вопросы, помогать в их жизненных ситуациях. Бесплатно,  слышите? Обязана, понимаете? Особенно часто это происходит в личных сообщениях Вконтакте. Я стараюсь это дело быстро пресекать, ибо это бесплатная трата моего времени и нервов. Но стала подмечать интересную особенность.
 
Очень часто проблема людей заключается в банальном неумении отказывать и ставить личные границы. Да, только это, правда! Все остальное — нюансы, из этого неумения вытекающие. Пишут мне типа «Я вот кормлю своего совершеннолетнего брата, которые не работает уже год, он надоел не работать, пусть хоть по дому помогает, а то только холодильник обчищает». На мое резонное: «А Вы хотите кормить брата?», слышу всякие оправдания типа «ОНЖЕБРАТ! Я НЕ МОГУ по-другому, как ЕМУ объяснить…». Повторяю вопрос: «Вы ХОТИТЕ кормить дармоеда-брата?» И опять «Ну так нельзя, как не кормить…» Твою налево, проблема-то в чем. Вы ХОТИТЕ ЕГО кормить??? Получаю, наконец, ответ: «Нет». «Так вот, если не хотите, зачем вы продолжаете это делать???» Резонно, казалось бы. Ан нет, люди не понимают, как можно отказать и загнать дармоеда на работу. Или не загонять — его трудности. Но дармового питания «за братство» лишить.
 

Подобных историй рассказывают массу. Мать, которая ломает жизнь детям, но они не могут перестать к ней регулярно ездить. Муж, который не может отказать родственникам постоянно их куда-то подвозить. Соседка по общежитию, подделывающая зачетку и уже два года живущая с песнями и ночными дискотеками. И везде: «Ну я ж не могу выгнать/перестать/сказать». Да можете, можете. Но… не понимаете, как это сделать.
 
Порой в таких консультациях я даже надеваю белое пальтишко на предмет: «Ну как можно так себя не уважать!». А потом спохватываюсь и понимаю, что и я была такой же 300 лет тому назад. И мне путь из неуважающего себя и забитого безотказного существа в личность с четкими границами и умением их отстаивать дался очень нелегко. Собственно, я по сей день себя обтесываю и укрепляю. И вместо того, чтобы топтаться белыми сапожками по тем, кто так еще не умеет, я решила рассказать, как это делается. Во всяком случае, как это получилось в моем случае.
 
Будет трилогия, как минимум. Тема огромная. И… понеслась.
 
Первый шаг. Осознание проблемы.
 
Проблема возникает тогда, когда человек осознал, что она есть. А осознать, что у вас проблемы с личными границами и безотказностью, можно по следующим признакам:

     

  1. Вы постоянно соглашаетесь помочь друзьям/родителям/коллегам в ущерб своим интересам, оправдываясь, какой вы хороший и как вас будут ценить.
  2.  

  3. Вам сложно кому-либо отказать, вступить в конфликт, даже если вы правы на 100%. Вам сложно потребовать свое или попросить не посягать на вашу личность.
  4.  

  5. Вы нужны только тогда, когда делаете что-то хорошее человеку.
  6.  

  7. Вы постоянно волнуетесь о том, чтобы произвести приятное впечатление на окружающих, угодить им, чтобы они считали вас хорошим и бесконфликтным.
  8.  

  9. С вас «не слезают». Почему-то «бессовестные» люди постоянно вас просят для них что-то сделать, хотя у вас же есть свои дела, почему они такие непонятливые?
  10.  

  11. Ваши интересы постоянно задвигают на последний план, никто с вами и не думает считаться.
  12.  

  13. Вы в целом недовольны жизнью и людьми.

 
Осознать проблему очень сложно, потому что в принципе большинство проблем происходит от того, что человек не знает, а как вообще можно по-другому. У нас принято ругать безвольных, слабохарактерных, избиваемых, безотказных, хотя люди не понимают, что эти жертвы, возможно, просто не видели и не знают другой жизни. Оно бывает, понимаете? Информационные ограничения, отсутствие интереса, никто не рассказал, как можно. Не всегда виновата жертва, виктимблейминга не терплю.
 
А пока, в конце первой части, хочу сказать вам следующее. Сейчас оно вам сильно не понравится, но вы это должны осознать и перечитывать до тех пор, пока не «вылечитесь».
 
Сейчас вы — удобный человек. Удобного человека не любят, не ценят и не уважают. Удобный человек просто удобен в каких-то ситуациях. Хорошими делами нельзя купить любовь. Удобного человека не любят, не любят, не любят.

 
Следующую часть читайтездесь

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.