Skip to content
 

Искусственная важность

искусственная важность

Инфантильные люди очень нуждаются в том, чтобы быть востребованными, необходимыми. Чтоб к ним обращались, у них просили, им сами все несли и насильно пихали в руки. Только в норме у них так не получается, ибо попрошайки, как бы ни притворялись. Они берут куда больше, им дают, и потому нормальной естественной востребованности у них не выходит.
 
Психически взрослый, сильный, ресурсный и развитый человек как раз востребован. Многие ему готовы просто так что-то давать — лишь бы побыть рядом, послушать совет, пообщаться. «погреться в его лучах». Он сам старается принимать меньше и отдавать больше, но его реально убеждают — вот, я прошу тебя, возьми — лишь бы с тобой пообщаться, сходить куда-то, побыть рядом. Инфантилам неохота быть сильными и ресурсными. Они не хотят развиваться, а востребованными быть хотят. Хотят быть сверху, чтобы к ним шли запросы, а не от них. Они понимают задним умом, что когда просят они, они себя ставят в зависимость.
 

Но вместо того, чтобы развиваться, переставать других напрягать и начать им давать, они идут на ухищрения. Порой очень нечестные и подлые. Я обо всех расскажу. А природа у них одна. Вы наверняка видели нарциссичных (т.е. очень инфантильных) людей, которые прямо обожают, когда их о чем-то просят? «А ты меня попросиии, да еще попроси так, чтобы я уговорился…» Да, для них это кайф. Только кайф они получают не от естественных радостей, а синтетическим путем. Это как обычный человек умеет радоваться жизни, а другой подсаживается на наркотики. И там и там кайф, но во втором случае человек себя быстро разрушает. Инфантильный человек тоже быстро себя разрушает.
 
Если у сильной личности просят, потому что видят ее силу, мощь, ресурсы, пытаются у нее что-то получить или обменяться, то от инфантила бегут подальше, едва отдетектив его сущность. Вначале он может успешно пускать пыль в глаза и напускать на себя важность. Это долго не продлится, и его раскусят.
 
Как же может поступать инфантильный человек, чтобы быть востребованным?
 
Не выполнять то, что должен. Тот самый шланг, который не в границах. Допустим, приходите вы в ресторан, садитесь за столик. А единственный на зал официант стоит с независимым видом и протирает стаканы. Или по телефону болтает ни о чем. Вы на него смотрите с немым укором, когда он уже подойдет и обслужит. Потом зовете его. Он делает вид, что не видит. Потом видит, но отмахивается. И когда вы уже зовете администрацию, с измученным видом он берет поднос и подходит (через полчаса): «Вот уж и отдохнуть пять минут человеку не дают. Ну чего вам???». То есть делает вид, что это не его должность — немедленно обслужить клиента, а это клиент в нем заинтересован. В приличном заведении такой официант не проработает и дня — будет вышвырнут без премии. В забегаловках такое еще можно встретить.
 
Или всем вам знакомое обивание порогов. Когда вы добиваетесь, скажем, ремонта дома, у тех, кто вам его сделать обязан. Но то их нет на месте, то у вас лениво примут жалобу и забудут о ней, то нет средств или людей… И все такие с важным видом сидят, хотя как раз они — слуги народа.
 
Итак, первая модель — когда человек не делает то, что делать вообще должен, и окружающие его люди вынуждены просить у него, чтобы тот сделал свою работу. Решается обычно пинками или заявлениями начальству шлангуна.
 
Вторая модель — о неотданных долгах. Как физических, так и эмоциональных. Самое простое — человек набрал денег в долг у всех знакомых, отдавать ему неохота, он отмахивается от людей, их звонков и сообщений в духе: «Ну сказал же, что когда-то верну, значит когда-то верну, чего пристали?». Пристали, потому что был оговорен срок или условия. И не был возврат долга. Опять же — человек не отдает того, что должен. Так может считать себя мегавостребованным махровый должник, за которым гоняются коллекторы из всех банков.
 
Долги могут быть эмоциональными. Например, вы с кем-то дружите. Поддерживаете человека, сглаживаете его нытье, жалеете. Но когда у вас возникла какая-то проблема, этот «друг» встал сверху, отчитал вас, как такое можно было допустить, обругал и заявил, что в этой фигне он участвовать не будет. Или хороший пример: человек, который считался вашим другом, увидел, что при нем вас оскорбляют. До этого вы всегда его защищали и выгораживали. Вместо того, чтобы заступиться за вас, он присоединяется к обидчикам или просто стоит в стороне и с ухмылкой наблюдает, как вы выкручиваетесь. Хотя с эмоциональными долгами уже ближе к 3й модели. Сюда же относятся случаи, когда близкий вам человек не поздравил вас с важными событиями, хотя точно знал, что вам это важно и даты этих событий.
 
Вторая модель — взять в долг и не вернуть.
 
Есть более коварная модель. Невыполненные обещания, неподтвержденные намеки. Вот эту область часто юзают кокетки и кокеты. Она намекают, завлекают человека как бы в романтическую плоскость, тот соглашается, шагает, а эти товарищи отпрыгивают назад. «Хороший мальчик, отлично стараешься. Еще чуть-чуть — и счастье твое». Но счастье отпрыгивает постоянно. И еще женщине это более простительно, если она не динамщица. Мужчине такое не прощают. Если он откровенно флиртует с женщиной, но на все ее шаги отстраняет ее мягко: «Дорогая, уже почти, но еще нет», она вскоре станет с него требовать любви, которую он ей обещал. Возможно, он ничего и не говорил словами. Но люди прекрасно чувствуют, когда в их границы заходят куда дальше дружеских отношений. Частое пребывание вместе, касания невзначай, шутки на эротические темы, нарушение физической личной зоны, воздушные поцелуйчики — все это неуместно, если человек просто друг или деловой партнер. А тут один это начинает, второй понимает это как желание перейти в романтику, делает туда шаг, а его мягко отстраняют: «Ты куда без караваев-рушников-подарков? И вообще не так ты все понял». У кокеток и кокетов реально может разрываться телефон от «этих истеричек» или «этих козлов». А истерички и козлы просто те, с кем этот персонаж накокетничал и оставил с носом. И теперь они злы и требуют то, что им было обещано.
 
По большому счету, кокетство — это негласное или даже гласное обещание. То же самое с другими обещаниями. Когда человек надавал серьезных обещаний, а выполнять их не собирается. А люди понадеялись. Вы обещали соседу отремонтировать микроволновку, и он теперь в раздумьях: брать новую или ждать, пока вы отремонтируете эту. Он вас спрашивает — слушай, ты уже 2 недели как пообещал и не отремонтировал. Я уже новую может возьму? Наш герой в смертельной обиде. «Я уже завтра собирался это сделать, а ты так со мной». Привет, нагружение чувством вины. У обещателей тоже может телефон разрываться от гневных требований сделать то, что должен. Но разве это нормальная востребованность?
 
Итак, третья модель — наобещать и не выполнять.
 
Все три модели имеют одни и те же корни. Человек не отдает то, что должен или не делает то, что обещал. То есть он держит у себя какую-то часть территории другого в первом случае или не пускает на свою территорию другого, хотя ранее задекларировал, что тот может этим пользоваться.
 
Еще яркие примеры из жизни.
 
Начальник зазванивает подчиненного. Тот не выполнил проект в срок, и теперь нужно сдавать проект в авральном режиме, а подчиненный шлангует. Подчиненный гордо показывает список звонков друзьям: «Ха, какой я востребованный. Без меня они там не справляются!».
 
Парень закидывает бывшую девушку сообщениями. Она с ним порвала, он ушел из ее дома, но не успел вывезти свои личные важные дорогие вещи. И теперь она его везде заблокировала, а вещи отдавать не хочет. Девушка выкладывает в инстаграм сообщения: «Ой, какой недоумок. Я уже его бросила, а он меня уже в десятом мессенджере находит и долбает».
 
Мать долбает своего 30-летнего сына, когда он уже устроится на работу и начнет оплачивать свою часть квартплаты. Да и перестанет есть из холодильника ее продукты. Сыночек жалуется корешам: «Совсем меня задолбала. Она уже может меня выпустить во взрослую жизнь?»
 
Единственная работница почты, через каждые полчаса уходящая пить чай еще на полчаса, может жаловаться в чатике подружкам, как задолбали люди — чаю попить не дают!
 
И таких примеров много. Сами вспомните наверняка. Отличить реально востребованного человека от такого фальшивого очень просто. Реально востребованный не станет тратить свое время на тех, чьи предложения ему неинтересны. А фальшиво востребованный будет как раз старательно отвечать на все звонки и сообщения, ибо это его жадность. Он отвечает даже откровенно противным людям, потому что ждет, что те что-то наконец дельное ему предложат. Плюс это всегда внимание в его сторону, в котором он остро нуждается. Один товарищ вон матерился на мать, которая постоянно звонит. А звонила, потому что обеспечивала сына и он ей был должен много чего. При каждом звонке персонаж выдавал отборные матюги на нее, потом брал трубку и дооолго разговаривал. На все вопросы: «Если она тебя так достала, почему в черный список не бросишь?», отвечал: «Ты что, это же мать!!!». Так часто инфантилы общаются с очень неприятными людьми, которые их оскорбляют, делают всякие нехорошие вещи. Общаются, потому что ждут, что те сменят гнев на милость, и от них можно будет что-то получить. Жадность, жадность инфантила губит. Сильный личностно человек не жаден, у него нет намерения поживиться чужим. У него самого много ресурсов. Потому всяких говнюков он будет отшивать, а общаться только с теми, с кем он видит взаимовыгодный обмен.
 
Исход один. Такие «востребованные» быстро обрастают врагами и вынуждены постоянно менять место жительства, окружение, работу, друзей, чтобы каждый раз начать все с чистого листа и убежать прочь, когда люди раскусят хитрую попрошайку и потребуют вернуть долги.
 
Интересно, те, кто завидует этим лодырям «неплохо устроился» уже понимают, что завидовать там нечему? Плохо, очень плохо эти люди устраиваются в жизни. Плохо и опасно. Из-за долгов людей вообще убивают. Из-за моральных тоже.

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.