Skip to content
 

Инфантил и конфликты

конфликтный

Чем человек инфантильнее, тем он конфликтнее. Всегда. Тут многие сразу вспомнят улыбающихся «взрослых детей», которым ссы в глаза — а все божья роса. Но мы и и подробнее рассмотрим и убедимся, что и с такими конфликты возникают часто.
 
Что такое конфликт? Это наезд на границы. Либо на ваши границы наехали, либо вы наехали на чужие границы. В который раз повторюсь: чем у человека хуже чувство своих границ, тем хуже он ощущает границы чужие. Это тоже происходит всегда.
 
Если вы знаете хотя бы одного конфликтного человека, то заметили, как эти конфликты у него выходят. Он то сливает свою территорию зачем-то, то лезет на чужую и никак не может нащупать ту грань, которую он не будет переходить и за которую сам пускать не будет. Самому ему кажется, что он идеален. Это вот другие зачем-то с ним все время конфликтуют, а сам он за мир во всем мире. Он дает непрошенные советы, убежденный в том, что несет миру свет и благо. Он решает за других и пытается ими командовать, ибо уверен, что лучше знает. Он критикует других, потому что «кто-то же должен из вразумить». Он может брать чужие вещи и ставить как ему удобнее: «Эта неблагодарная скотина должна мне сказать «спасибо» за то, что я поставил ее вещь на лучшее место. Ему же так удобнее будет, он не понимает, что ли?» Со стороны видно нелепость поведения этого инфантиленыша. А ему самому не видно.
 

Но и со своими границами у него плохо. Вот мужчины, которые орут, какие женщины меркантильные обманщицы. А сами по первой просьбе приглянувшейся им женщины переводят ей большие суммы денег, платят в ресторанах десятки тысяч, покупают на левых сайтах дорогие билеты в кино, а потом деньги уплывают вместе с незнакомкой. Ведутся на манипуляции: «Зай, любишь — купиии!». Сливают территорию, а потом вдруг спохватываются и орут на весь мир, как их бесцеремонно ограбили! Зато когда начальник просит их исправить ошибку или доработать проект до ума, те устраивают бунт. Если в общественных местах охрана или полиция требует от них исполнить элементарные правила поведения, они возмущены и готовы с плакатами ходить — лишь бы отстоять, например, право парковаться где удобно, а не где положено.
 
В любых нормальных отношениях (любовных, деловых, семейных) если и будут конфликты, то вы их будете решать быстро и конструктивно. Без ненужных эмоций. В крайнем случае, если конфликт никак нельзя разрешить, вы просто уйдете из этого места. Так обстоит нормальная ситуация с конфликтами. Но если вокруг какого-либо человека постоянно случаются конфликты, скандалы, интриги, расследования — перед вами 100% инфантушко махровое. Бывает, что человек убеждает: «Вот я такой весь добрый и мягкий, ни к кому не лезу, это об меня все вытирают ноги…» Ну значит ты не добрый, а тряпочка половая, которая не хочет защищать свои границы. Не видит их в упор. И это не добродетель — это лень и позор. И да, про добреньких. Есть такие взрослые «милые детки», которые и мухи не обидят. И комарику дадут крови попить и пожелают счастья. Казалось бы: вот бесконфликтное создание. Ан нет. Дело в том, что у взрослых людей бездействие — далеко не всегда благодетель. Часто от них требуются именно действия. Решительные. Активные. Например, исполнять рабочие обязанности. Защищать детей, если те попали в передряги. Платить за счета. И тут эти «светлые детишки» дают дрозда. Они и активные действия не выполняют. Или тяп-ляп. Так, что приходится их несколько раз тыкать в это носом, а потом самим переделывать. Та самая «игра на дурака«. Дурачок, вроде, безобидный, но бесполезный, когда от него требуются действия. Такой дурачок-парень может спокойно смотреть, как бьют его девушку и шептать: «Ну а что я могу сдееелать?».  Тут и начинаются с ним конфликты. На него решительно нельзя положиться ни в чем — всегда скосячит и подведет. Их еще называют «Шланги». В очередной раз шланг не выполнит договоренности, хотя его задача была элементарной. Стоит и хлопает своими детскими невинными глазками. Да, он обтекает, он принимает на себя удары. «Вот такое я говно, вы уж простите, ругайте меня, руки из жопы, я очень старался, но не шмог, не шмог…» И это тоже проявление инфантилизма. Полная безответственность. И гиперответственность — инфантилизм. Когда пытаются контролировать всех и вся.
 
Ключ к настоящей бесконфликтности (или к быстрому улаживанию конфликтов) — то самое древнее: «Контролировать то, что можешь, смириться с тем, что не можешь, и научиться отличать одно от другого». На этом же построено самоуважение. Не отдавать своего и не брать чужого. Но понимать, с кем и какие границы комфортно строить. Ясное дело, что с супругом границы будут соединены сильно, а с незнакомым никак. От враждебного человека, который даже был близким, вы вообще закроетесь наглухо. Человеку, с которым вам комфортно, вы будете с радостью открывать границы.
 
Отдельно скажу о крайней степени конфликтности — провокаторстве. Вы их наверняка в жизни видели. Самые неприятные люди. Причем, провоцировать они могут как активно, так и пассивно. Активно — они лезут с советами, даже когда их попросили этого не делать. Якобы случайно портят вам вещи, «режут правду-матку» в глаза, занимают общую территорию, на которую вы также имеете право. Требуют с вас что-то, обычно громко орут и сильно жестикулируют А пассивно — ходит такое унылое ссутуленное существо, жалобно вздыхает, смотрит на вас полными отчаяния глазами, ноют. У них при вас как бы случайно начинает все выпадать из рук, ломаться, пачкаться, взрываться. То есть это все равно провокация вас на какие-то действия. На эмоции. Пассивный вампиризм по эффекту не отличается от активного. В любом случае пытаются оттяпать вашу территорию. В любом случае у вас буквально силой крадут энергию и внимание.
 
Умение решать конфликты — это и есть держаться в границах. Понимать свое место. Понимать, где проходят ваши границы. Чем вы именно с этим человеком готовы поделиться, а чем нет. Что бы вы от него хотели получить и что готовы за это предложить, а не отнять силой или хитростью.
 
А понятно, что когда в коллективе человека травят, это не коллектив деструктивный. Хотя и такое может быть. Но ответственность на том, кого травят. Он пришел в коллектив и решил нарушить его устои. Возможно, многолетние. Да, может быть там не привыкли пахать, полдня гоняют чаи. Там такое приемлемо, сталбыть. И вы со своим задором: «Давайте работать, хватит лениться» нарушаете равновесие этой устойчивой системы. Вы там нарушитель. И травят вас. Если коллектив вам не по душе — меняйте работу. Или же сначала влейтесь в этот коллектив, заслужите уважение и одобрение, делайте что-то хорошее для этой работы и коллектива — и вам дадут больше полномочий в нем что-то менять. Но пока вы новичок и никто, не надо ломать систему, какой бы она ни была.

 

 

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.