Контраст

Эмоциональная холодность в принципе больше присуща мужчинам, чем женщинам. Посмотреть только статистику запростов Гугла «эмоционально холодный мужчина» и «эмоционально холодная женщина». Хотя на поверку оказывается, что большинство мужчин считают женщину эмоционально холодной, если они за ней ухаживают, а она не вешается им еще радостно на шею и другие выступающие части. То есть просто они ее не интересуют или еще не добились. А вот эмоционально холодный мужчина обычно таким является.
 
Начну с сенсационного заявления: холодные мужчины — совершенно неоднозначное понятие. Эта статья у меня рождалась давно. Как водится, опять пообщалась, почитала, и паззл сложился. Я больше металась над истинной и ложной ледышностью мужчин. Чем это отличается? И поняла. Потому статья созрела.
 

Есть реально ледяные мужчины. У них бедна эмоциональная сфера по природе, по темпераменту (флегматики и сангвиники, к примеру), по еще каким-то внутренним факторам. Спокойные как удавы. Я общалась с такими «истинными» ледышками. И даже встречалась. Вообще почему пишу — меня привлекают именно такие мужчины. Я — сапиосексуалка. Классика — отец. Вот умом понимаю, что будет опять лажа, но капает на них слюна — и все. Возбуждают. Завораживают. Идеал — капитан Спок из Стартрека. Ахх… Так вот. Истинные ледышки реально имеют куда меньшую палитру чувств, чем обычный человек. Он не понимают, почему женщина умиляется над котиками, зачем красит ногти лаком и почему расстраивается, что не нашла платье нужного размера. Кто-то начинает такую ледышку жалеть — мол, человек ограничен. Зря! Ему позавидовать можно! Его мир куда более прост, чем ваш. Вы бы стали париться на предмет чистки зубов, стрижки, бритья, если бы не знали, что так вообще можно? Навряд ли. Выглядели бы как бомж — понятно. Но стольких запарок сразу нет! Так и истинные ледышки. У них просто нет ряда запарок, которые есть у обычного человека. Про смерть чьего-то ребенка он спокойно скажет: «Да, кончилась эпопея». Если его жена придет с растяжением связки ноги (как я вчера), то он равнодушно скажет: «Аптечка на третьей полке сверху». Попросить — достанет, но не догадается, что с растянутой связкой за аптечкой лезть больно. Он даже по просьбе купит в аптеке лучшую мазь от растяжений и эластик, придет домой и холодно зачитает жене инструкцию. Но жалость? Сочувствие? Не к нему совсем. Он этого не понимает.
 
Ледышкам для отношений отлично подходят такие же холодные женщины. Это отличные пары, и я такие пары знаю. Там никогда не было держаний за ручку, поцелуйчиков при народе, даже легких прикосновений. Каким образом там появлялись дети — вообще загадка. Но появлялись. Ни ледяному мужчине ни ледяной женщине не требуется эмоциональная отдача ни друг от друга ни от кого-либо еще. Живут два робота и обычно либо работают, либо наукой занимаются. Дети там тоже как роботы, ибо эмоций вообще не ведают. Нормальная такая роботизированная семья.
 
Подходят ледяным мужчинам вполне обычные женщины, если в паре они договорятся, кто и что будет отдавать. Тот самый «вклад в семью«. И там женщина может быть эмоциональной, чувственной, а мужчине проще… ее полностью обеспечивать, покупать в дом то, что она попросит, приносить продукты по списку, помогать в делах. К примеру, у женщины творческая профессия. Но она постоянно опаздывает или что-то забывает. Ледяной мужчина без проблем ей будет напоминать: «Кисти взяла? Краски? Холсты? Мобильник? Тебе через 5 минут выходить, твой троллейбус подъезжает через 10 минут». Женщина в такой паре усваивает, что эмоциональной отдачи ждать от такого мужчины нельзя.
 
А теперь, как говорится, следите за руками. Я расскажу вам о ложной ледышке. «Ледышка с перчиком» — так их назову. И вот они уже совсем некомфортны в общении для обычной женщины, по сравнению с предыдущими.
 
Кто такие ледышки с перчиком? Это травматики из детства. У них изначально были задатки стать полноценно чувствительной личностью, да родители постарались многое в них атрофировать или спрятать глубоко. Родители не виноваты, они здесь ответственны. То есть другого способа воспитания не знали. Но вышло что вышло. Как же воспитывался такой ребенок? В лютой строгости, в жесткой морали, с сильными наказаниями за малейшие промахи, там не было безусловного принятия ребенка, не было безусловной любви. Разговоры — либо по  делу, либо приказы и указания. Никаких «по душам» — что за слюнтяйство? Опять же, с мальчиками в этом плане всегда строже, потому ледышки с перчиком — чаще тоже мужчины. Именно из таких детей вырастают классические белопольтовые. Это перфекционизм+нарциссизм+морализаторство+еще ряд тараканов. Адовая смесь. Это Клоды Фролло из Ноттр-Дамма. Это чеховские Беликовы в футляре, это Мальвины из Буратино, если вам хочется женский пример. Слишком поучающие, слишком морализирующие, слишком правильные.
 
И вот эти их глубинные чувства вызывают в них раздрай. Настоящий. Потому что там — внутри — все есть, и оно жжется неприятно.  Как мне говорила про них психотерапевт: «У этих людей потеряна связь с собой. Они реально не понимают, чего хотят сами, что им вообще можно хотеть, а что нет, что правильно, а что нет». Часто внешне они выглядят вполне нормальными. На первый взгляд. Кто из них постарше — научился надевать маску обычного человека, потому что изучает чувства и потихоньку им научается при сильном желании. А так, если присмотреться, они себя ведут как ледышки истинные, но если б все было так просто…
 
Люди, которых в детстве много наказывали и постоянно виноватили, накопили очень много невыплеснутой агрессии. Запрет на проявление гнева в такой семье часто идет бок о бок с виноватингом и наказаниями. То есть ребенок вечно виноват, постоянно наказан и еще не смеет пикнуть в ответ. Эта агрессия копится и нарастает жуткой кистой ко взрослому возрасту. Тогда держитесь, окружающие. Вот истинную ледышку не прорвет — там все на поверхности, и рваться нечему. А если прорвет ледышку с перчиком, то полетят трупы. Но это редко, а обычно ледышка с перчиком — это такая язвочка. Саркастирует, подкалывает, дозировано обижает.
 
Заметьте разницу. Если жена истинной ледышки придет с растяжением связок, он холодно ей достанет мазь от растяжений и сухо прочитает инструкцию по применению. Даже эластик правильно наложит, если умеет. Если жена ледышки с перчиком будет в такой ситуации, мазь он ей тоже достанет. Но не удержится прочитать нотацию о том, как она самадуравиновата и нефиг было, и получила по заслугам. Вот она — та самая разница. Истинная ледышка не пожалеет, потому что не понимает этого. Ледышка с перчиком не пожалеет в духе «нечего слабость проявлять», потом сам загрузится на предмет: «вроде бы положено-то пожалеть», но дело уже сделано, не пожалел сразу, и он понимает, что за это его могут наказать и может уйти в себя совсем или начать кого-то виноватить, дабы не виноватили его. Истинный ледышка и загоняться не будет по этому поводу. Не пожалел, потому что не понимает, что это важно. Все.
 
Понимаете?
 
А Клод Фролло? Ледышка взращенная. В книге Гюго рассказывается, как его в строгости воспитывали. Так вот. Был бы Фролло ледышкой истинной, далась бы ему эта Эсмеральда. Танцует себе там и танцует, а тут надо еще обучать учеников, с фолиантами разбираться, тьфу на Эсмеральду-то. А вот в ложной ледышке Клоде Фролло Эсмеральда и вызвала раздрай. Просто тем, что она как раз не парится, не мечется. Она естественна, открыта, радостна. Именно такие качества сначала и привлекают в женщинах ледышек с перчиком. О нееет, им холодные не нужны. Они им неинтересны! Им гамму эмоций, бурю радости и открытости подавай! Потому что они надеются научиться быть такими же. Они понимают, что внутри каждого из них живет непосредственная Эсмеральда. И они пробуют с ней сойтись. И даже сходятся иногда. И потом… убивают Эсмеральду. У Гюго в прямом смысле, в жизни — можно психологически. И не Эсмеральду он убивает, а свои подавленные желания, о которых она ему напомнила.
 
Что происходит, когда ложная ледышка начинает встречаться с непосредственной и открытой Эсмеральдой? Сначала он радуется. Это его отдушина, его «учительница». Он надеется, что все чувственную часть отношений она возьмет на себя. И она сначала берет. Там же лютая концентрация позитива — в таких Эсмеральдах. Клоды даже сначала могут оттаивать, тоже что-то туда проявлять, заботиться как-то. Но музыка играет недолго. Человеку тяжело переделаться вот так — за недели и месяцы, если он десятилетиями был другим. И ледяная натура берет верх. Это уколы, тычки, упреки, чтение моралей, указание на недостатки, виноватинг. Помните, как чеховский Беликов — «человек в футляре» — вскрылся, когда начал негодовать на предмет: «Как можно женщине на велосипеде, как это допустимо» — в сторону женщины, за которой типа ухаживал. Позже ее братец уже не выдержал и спустил с лестницы горе-ухажера. Надоел вгонять его и сестренку в сумбур (перечитала рассказ перед статьей, с удовольствием). То есть сначала для Клода Эсмеральда является воплощением того, что подавлено в нем самом, но очень скоро он спохватывается, родительский голос звучит четко: «Нельзя, стыдно, наказание, плохой мальчик!» и источник непосредственности и радости подавляется. В жизни же Клоды таких Эсмеральд опустошают, загоняют под плинтус, разваливают по кускам и безжалостно бросают. А Эсмеральды часто уверены, что «растопят лед своей любовью», «покажут ему другую жизнь». Нет. Навряд ли.
 
Теперь смотрите принципиальную разницу между ледышками истинными и ложными, «с перчиком». Истинные ледышки мало могут вложить в отношения. И мало вкладывают. Но они и просят мало. Для них допустимо, чтобы женщина много времени проводила без них, иногда даже с другими мужчинами — лишь бы не требовала от него времени-поддержки-заботы. «Вот тебе, милая, десять тыщ на шопинг, хоть целый день по магазинам ходи и с подругами в кафе сиди». А вечером с женой кратко выполнит супружеские обязанности (сексуальные потребности у ледышек есть, иначе они б вообще без женщин жили), поест ее борща и довольный спать. Завтра научная конференция или пусконаладка на важном объекте. То есть все честно. Мало вкладывает и мало требует. Ему только остается найти женщину, согласную на эти условия. И такие находятся. Самодостаточные, у которых без мужчины увлечений выше крыши, к примеру. Или такие же холодные.
 
А ледышки ложные, с перчиком, хотят мало вкладывать (ибо боятся ответственности, вины, наказания и пр.), но хотят очень много получать. Точно много эмоционально. Там будет и женская инициатива, и тянуть везде она его будет, и извиняться только она, а он еще будет постоянно упрекать, подкалывать, виноватить и попробуй пикнуть ему свое «фи» — «Я что, виноватый???!!! КАААК???!!!». Это ладно. Ледышка истинный может сухо помочь или денег давать будет со словами: «Солнышко, как-нибудь сама разрули, вот деньги». Для истинного ледышки, кстати, лестно помогать. Он чувствует себя значимым. Чувство значимости у истинных ледышек осталось. Ледышка ложный может жмотиться в деньгах и даже попрекать ими, а если будет помогать, то с укорами: «Да что ты без меня можешь-то…» У него тоже есть чувство значимости, и он радостно будет его усиливать унижением того, кому помогает. Помните — когда в помощи слишком акцентируется момент: «Я тебе помогаю, потому что без меня ты ничто»? Писала уже. По итогу в таких отношениях мужчина вкладывает крайне мало, но требует очень много. И даже самая оптимистичная, энергичная и жизнерадостная женщина начинает угасать, если вовремя не убежит из таких отношений. Убежав, конечно, в глазах ледышки с перчиком, станет «неблагодарной стервой, как и все бабы». Вернуть ее ледышка с перчиком попытается только если будет уверен в том, что она вернется уже безмолвным ковриком. Но коврик ему самому будет неинтересен, и он этот коврик бросит уже сам. Под любым предлогом. Это очень опасный тип личности. Сколько реально ярких женщин об них поломали зубы и ногти и превратились из шикарных жизнерадостных женщин в бледных молей.
 
Сейчас пошла тенденция писать про абъюзеров. Если хотите упрощенно, то ложные ледышки — один из видов таких абъюзеров. И я объяснила причину, почему так происходит. Кстати, у ложных ледышек плоховато с личными границами. Они то сливаются с партнершей, то уходят в себя. То свои границы стирают, то ставят каменную стену. То грубо нарушают границы партнерши, то отползают от нее на безопасную дистанцию. Про то, как грамотно выстроить личные границы, я написала цикл статей, которые скоро сделаю книжкой.