Контакты
 
Кликай и зарабатывай
 

Эмоциональный голод. «Недолюбленные»

недолюбленные

Вот и добрались мы до первоисточника инфантильных проблем. Попрошайками, энергетическими вампирами, агрессорами и прочих видов паразитами становятся люди, которые голодны по эмоциям, по любви и признанию, по безусловному одобрению. То есть в принципе устроены так, что эмоции они хотят получать извне, а не генерировать сами.
 
Это небольшая проблема, если человек просто не знает других способов жить, а сейчас ему уже некомфортно. Тогда начинается поиск решений и других моделей жизни. Инфантильное состояние нормально у малышей — мы рождаемся инфантильными. Ненормально в этом состоянии оставаться, особенно когда вся жизнь уже полнейшая жопа, но модель поведения менять человек не хочет.
 
Давайте вспомним самую известную и популярную теорию любовного голода: недолюбленность родителями в детстве. Это отчасти правда, отчасти причина любовного и эмоционального голода вообще. Но структура у нее другая. И уж точно не надо проклинать родителей, которые вас не долюбили, и винить их в своих — уже взрослых — бедах. Додать любви извне невозможно. Напитаться любовью можно только самим, причем не вытягивая эту любовь из других, а генерируя в себе.
 
Те нехорошие родители, которые не давали безусловного одобрения, а постоянно гнобили, чморили, виноватили и нагружали ребенка избыточной ответственностью, просто показали ребенку дурной пример, как добывать энергию. Они наверняка не только из ребенка ее тянули, но и из окружающих, что само по себе уже неверно, но другого способа не знали. Вот давайте аналогию с деньгами буду постоянно приводить, так будет понятнее. Люди еще как-то понимают, что зарабатывать на жизнь должны бы сами, а не родители обязаны обеспечивать по гроб жизни. Родители хорошие научат зарабатывать, могут дать какую-то материальную базу, хороший пример, а дальше сами-сами. А если родители были нищие, с деньгами обращаться не умели (например, тратили сразу всю зарплату на ерунду и потом брали у знакомых взаймы), то и ребенок вырастет без навыков заработка. Он будет стараться занимать деньги у других и быстро окажется в долгах. Но если другие будут давать этому человеку деньги постоянно и просто так, он богаче не станет. Он будет все спускать на ерунду, ему будет постоянно мало. Так понятно?
 
А с любовью ровно то же самое. Будете вытягивать любовь, одобрение, принятие, энергию у других — будете полученные крохи быстро сливать и останетесь в жопе. Поэтому нужно научиться создавать эту любовь к себе внутри самого себя, и никак иначе. А с людьми равноценно обмениваться ресурсами — и то если они согласятся.
 
Как человек из семьи, где не умели обращаться с деньгами, может научиться с ними обращаться правильно, так и недолюбленный может научиться любить себя. Для этого нужно осознать проблему — раз. Найти информацию, как жить по-другому — два. Желательно найти реальные живые примеры людей с правильной моделью поведения. Учиться быть богатым надо у тех, кто сколотил сам себе капитал. А учиться себя любить — у тех, кто умеет это делать. Только не надо путать реально любящих себя людей и нарциссов-эгоцентриков. Те как раз себя не любят.
 
Да, вам повезло меньше, чем тем детям, которым родители показали хороший пример, как давать себе любовь (и ее избытки — другим). Как детям из нищих семей повезло меньше, чем выходцам из богатых. Но богатство родителей не означает счастье ребенка. Многие дети богатых родителей заканчивают жизнь в психушке, вытрезвителе или наркодиспансере. Счастье — оно как раз в том, чтобы самому зарабатывать деньги, любовь и прочие ресурсы, а не брать их от других.
 
Кто будет счастливее: нищий, который сам сумел себе заработать наконец на нормальную еду и жилье или богатый, который живет в подаренном родителями дворце и скучает от бесконечных тусовок, красивых девок и завалов дорогой еды? С любовью ровно то же.
 
Я пишу все это с уверенностью, ибо сама такой «недолюбленный» ребенок. И много лет пыталась решить свою проблему не так. Когда нашла решение, передаю вам. Да, я была ужас какой липучкой и бесила многих тем, что прилипала и тянула ресурсы из других. Пока не поняла, что надо генерировать это в себе. Знаете, многие недолюбленные дети совершают громадную ошибку. Они всю жизнь пытаются доказать родителям, что они — хорошие, достойные любви и принятия. Вот же — они завоевали кучу грамот, кубков и медалей, поднялись по работе, купили себе хороший дом, заимели чудесную семью, а родители все ворчат и недовольны. Скажу наперед: и никогда не будут довольны. Родители, которые постоянно пытаются урвать энергию извне, сами инфантильны. Они навряд ли станут другими. Им постоянно мало, плохо, недостаточно. И единственный способ для них что-то от вас получить — это вечно вам ныться, виноватить вас, критиковать, ругать, чморить, манипулировать. И вы должны сделать очень важный шаг в вашей жизни. Снять с ваших родителей роль оценщиков. Вы реально достигли многого, но им все не так? Ребят, ваши родители — очень херовые оценщики! Слушайте начальника, который вас хвалит за хорошую работу. Тренера, который одобряет ваши успехи в спорте. Наставника, которому нравится, как вы учитесь. А родителей просто снимите с должности ваших оценщиков. Они некомпетентны. Нет, вас не должен никто хвалить постоянно, это тоже ошибка — держаться тех, кто только льстит и хвалит. Но выберите человека компетентного. Вы сделали плохо — он вас пожурил. Исправились и сделали хорошо — он похвалил. Если кто-то вас постоянно ругает за то, за что хвалят другие, — это очень некомпетентные для вас оценщики.
 
А второе, что вы должны усвоить точно — это то, что любовью напитаться извне нельзя. Видели маленьких царьков и божков, которым с малых лет в семье в попку дули? Уж они-то долюбленные вдоволь. А счастливы ли? Такие божки вырастают и вообще начинают терроризировать всех, до кого дотянутся, на предмет «люби меня со всем моим говном, я же такой несчастный». Нет, любить себя надо самому. Любить адекватно, а не гордиться: «Я такая говешка, но терпите, я себя люблю». Если любите себя — говешкой не будете, кстати. Самоуважение не позволит. Самоуважение — это то, что позволяет вам не тянуть ресурсы от других, не сливать свои ресурсы бездарно в трубу и адекватно оценивать свои возможности. 
 
Чтобы себя полюбить, для начала надо этого себя вылепить. У инфантильных людей нет себя, собственное Я в зачаточном состоянии. Они — комки всяких проекций, чужих мнений, чужих вложений. Вы — это то, чего именно вы достигли. Если у вас от природы красивая фигура, вы «жрете и не толстеете», то это не достижение. Достижение — удержать такую фигуру или сделать ее еще красивее через спорт, не расплыться в возрасте 30+. Вы — это не ваш хороший ум от природы, а ваши открытия, которые полезны человечеству и сделаны благодаря вашему уму и труду. Все, что вы сделали именно сами, — это и есть вы. Вы можете быть некрасивым и тупым хамом, и это сделали вы. А можете быть симпатичным, полезным, хорошо зарабатывающим, имеющим много полезных ресурсов. И это тоже ваши действия. Но любить себя тупым уродом и надеяться, что кто-то полюбит вас таким — это все эгоцентризм. Лучше стараться как можно больше полезного в себе развивать и делать для людей и радоваться, если они за это вас будут ценить.
 
Человек становится попрошайкой, агрессором или мазохистом (а обычно мечется от одного к другому), если уверен, что любовь надо вытаскивать из других людей. И тогда с теми, кто сильнее него, он ближе к мазохизму, а с теми, кто слабее, ближе к агрессору. Но все это — полярности попрошайки. Людям не нравится, когда из них тянут ресурс, если они не хотят его давать. Лучше лепите из себя красивую личность, полезную другим, объективно оценивайте себя, и тогда люди будут добровольно давать вам и любовь и признание и одобрение. Но это будет не фундаментом для вас, а так — вишенкой на торте. Фундамент вы для себя будете делать сами. То есть сторонние оценки — это так. Корректировка иногда, если человек для вас значим. Будьте сами себе справедливым судьей, только судите себя все-таки по нормам и моралям вашего социума. Как было у Веллера: «Аборигены какого-нить острова в Индонезии считают европейских мужчин безнравственными, потому что те не мажут себе лоб кровью белого петуха». Вы житель того племени? Придется мазать. Если нет — не надо. 
 
Вы вышли во взрослую жизнь с не лучшими начальными условиями. Но все ли прямо вышли с идеальной базой? Кого-то вообще все детство лупили за «не так стоишь, не так смотришь». И такой человек очень навряд ли станет адекватным членом общества. Бывает всякое. Снимите уже с родителей роль оценщиков и ответственность за вашу нынешнюю жизнь. Возьмите на себя и то и другое. Что лучше: жить несчастным и ныть, как недолюбили родители или все-таки начать делать что-то со своей жизнью и становиться счастливее? Первый путь к счастью не приведет точно. Позиция нытика, жертвы, попрошайки — это вечная жизнь в жопе. Нет никаких «вторичных выгод» от позиции жертвы, не верьте в эту чушь. Верить, что позиция жертвы приносит выгоды — все равно, что верить, что быстрые займы чуть-чуть улучшают жизнь. Конечно, сразу потратил на какую-то фигню, принесшую моментальный кайф, а потом платишь долг с огромными процентами. Велико счастье. Счастье — это заработать самому, сгенерировать лично и потратить разумно. Лучше часть вложить в прибыльное дело, чтобы получить еще больше. С любовью то же самое. Кайф — сгенерировать любовь к себе самостоятельно, дать избыток этой любви кому-то, кто за нее готов на ответные вложения, т.е. вложить избытки и получить прибыль. А не взять у кого-то крохи любви, быстро их сожрать и потом ходить клянчить еще. 
 
И самое лучшее, что вы сможете сделать — это научиться себя любить и дать эту самую любовь своим детям, показать им правильный пример, чтобы они не попрошайничали и не крохоборствовали. То есть обеспечить им фундамент счастья. А то ведь многие «недолюбленные» заводят детей и с них тянут потом эту любовь. Самое мразотное родительское поведение, я бы родительских прав лишала. Ребенок зависим от родителей, деться ему некуда, до определенного возраста он вообще будет считать поведение родителей нормой. А его будут откровенно жрать его же предки, обрекая на не сильно счастливую жизнь.  

 



Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:

Написать отзыв